Эх, не было бы щастья… да налили
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Мне хочется очень обратить время в спать...
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне
Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Когда Власть Советов пришла, - она ликвидировала безграмотность.
Когда ушла, - восстановила её обратно …
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком подмышкой вышла из бара!
Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку.
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
В последнее время сплю как убитый. Пару раз даже мелом обводили.
Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: “Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?”
Утром я решительно шел на завод вытачивать там детали и ненавидеть капиталистов, но потом вспомнил, что я офисный планктон и заплакал.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Стриптиз клуб сам обеспечивал себя электричеством, благодаря эбонитовым шестам!
Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
Не было бы счастья... да налили...
Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Не могу понять, как Хилари Клинтон могла обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.
Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п..здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 5 метров.
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение: "Ты чего в универ не ходил?".
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Какая всё-таки сволочь режиссер Роберт Земекис. Марти Макфлай из его фильма "Назад в будущее" прибыл на машине времени в день 21 октября 2015 года и даже не подумал о том, чтобы отметить 70-летие Никиты Михалкова.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
Обвиняется в нецелевом хищении средств...
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет всего лишь циррозик.
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк.
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с Роспотребнадзора.
Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.
Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
Девушки, смотрите футбол! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Похудел, как дурак, к лету, а теперь хожу и мерзну без жира.
Я лето мышкою прощёлкал.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.
Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.
А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
В детстве я не понимал, почему "несчастным людям-дикарям" из песни Миронова в "Бриллиантовой руке" понедельники нужно было "взять и отменить". Сейчас таких дурацких вопросов не возникает.
Что за мужчины пошли? ... Джинсы заужены, стразы на майке, Трусы отутюжены, весь такой зайка... Гелем прилизан, хорош да пригож, Только на бабу, мля очень похож!
Как только расслабляюсь и начинаю грустить из-за того, что я страшная, жизнь подкидывает мне проблем чтобы напомнить, что я ещё и тупая.
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством? Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Сейчас все так плохо, что хочется, чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат, напевая "Хакуна матата"!
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
Хочу надеть тебя на Хэллоуин
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз - и спокооойная!»
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА".
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!
Только наши люди всегда готовы полчаса чесать по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
С пузом и без денег - жирный. С пузом и деньгами - медвежонок!
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.
Через месяц Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка..., что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Если после каждого падения, ты находишь силы для того, чтобы подняться, то, скорей всего, ты - синусоида.
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
Удивительное изобретение - психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью - по столовой ложке.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке!
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге, они встретились в хлебном.
С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет). АКЦИЯ!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п...дюлей и идёшь в комнату.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - это шаг к бессмертию.
"Пенсионный возраст поднимут, потому что люди стали жить дольше"(с) Медведев.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"
Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало...
Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.
Два доллара, которые лет 20 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Лет через двадцать по фоткам в Instagram можно будет понять употребление каких продуктов приводит к употреблению каких лекарств.
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Дорогая! Ты мне теплые вещи положила?
- Да, милый, топор и водку.
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Поддатый мужик в магазине:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Правша или левша?
- Рукожоп!
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...
- Где можно отдохнуть на 100 рублей?
- В 1980 году.
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с твоим дедом! Чертова семейка!
- Я предпочитаю говорить: "династия".
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
- фу! Пьяный, грязный... Посмотри на себя! На кого ты похож?
- На папу... А глаза мамины.
- У вас не бутик а какое-то дерьмо!
- Так и летят не пчёлы...
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...
- А со старой работы ты почему ушёл? Коллектив хреновый или зарплату задержали?
- Хреновый коллектив задержал зарплату.
***
Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз - хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! - растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…
Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы - это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы - пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик - снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Мне хочется очень обратить время в спать...
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне
Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Когда Власть Советов пришла, - она ликвидировала безграмотность.
Когда ушла, - восстановила её обратно …
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком подмышкой вышла из бара!
Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку.
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
В последнее время сплю как убитый. Пару раз даже мелом обводили.
Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: “Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?”
Утром я решительно шел на завод вытачивать там детали и ненавидеть капиталистов, но потом вспомнил, что я офисный планктон и заплакал.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Стриптиз клуб сам обеспечивал себя электричеством, благодаря эбонитовым шестам!
Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
Не было бы счастья... да налили...
Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Не могу понять, как Хилари Клинтон могла обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.
Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п..здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 5 метров.
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение: "Ты чего в универ не ходил?".
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Какая всё-таки сволочь режиссер Роберт Земекис. Марти Макфлай из его фильма "Назад в будущее" прибыл на машине времени в день 21 октября 2015 года и даже не подумал о том, чтобы отметить 70-летие Никиты Михалкова.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
Обвиняется в нецелевом хищении средств...
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет всего лишь циррозик.
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк.
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с Роспотребнадзора.
Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.
Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
Девушки, смотрите футбол! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Похудел, как дурак, к лету, а теперь хожу и мерзну без жира.
Я лето мышкою прощёлкал.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.
Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.
А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
В детстве я не понимал, почему "несчастным людям-дикарям" из песни Миронова в "Бриллиантовой руке" понедельники нужно было "взять и отменить". Сейчас таких дурацких вопросов не возникает.
Что за мужчины пошли? ... Джинсы заужены, стразы на майке, Трусы отутюжены, весь такой зайка... Гелем прилизан, хорош да пригож, Только на бабу, мля очень похож!
Как только расслабляюсь и начинаю грустить из-за того, что я страшная, жизнь подкидывает мне проблем чтобы напомнить, что я ещё и тупая.
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством? Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Сейчас все так плохо, что хочется, чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат, напевая "Хакуна матата"!
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
Хочу надеть тебя на Хэллоуин
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз - и спокооойная!»
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА".
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!
Только наши люди всегда готовы полчаса чесать по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
С пузом и без денег - жирный. С пузом и деньгами - медвежонок!
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.
Через месяц Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка..., что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Если после каждого падения, ты находишь силы для того, чтобы подняться, то, скорей всего, ты - синусоида.
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
Удивительное изобретение - психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью - по столовой ложке.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке!
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге, они встретились в хлебном.
С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет). АКЦИЯ!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п...дюлей и идёшь в комнату.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - это шаг к бессмертию.
"Пенсионный возраст поднимут, потому что люди стали жить дольше"(с) Медведев.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"
Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало...
Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.
Два доллара, которые лет 20 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Лет через двадцать по фоткам в Instagram можно будет понять употребление каких продуктов приводит к употреблению каких лекарств.
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Дорогая! Ты мне теплые вещи положила?
- Да, милый, топор и водку.
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Поддатый мужик в магазине:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Правша или левша?
- Рукожоп!
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...
- Где можно отдохнуть на 100 рублей?
- В 1980 году.
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с твоим дедом! Чертова семейка!
- Я предпочитаю говорить: "династия".
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
- фу! Пьяный, грязный... Посмотри на себя! На кого ты похож?
- На папу... А глаза мамины.
- У вас не бутик а какое-то дерьмо!
- Так и летят не пчёлы...
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...
- А со старой работы ты почему ушёл? Коллектив хреновый или зарплату задержали?
- Хреновый коллектив задержал зарплату.
***
Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз - хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! - растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…
Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы - это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы - пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик - снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!