Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Несмотря на такое Здравоохранение, в Пенсионном фонде все равно не хватает денег...
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нефиг делать насмерть запиливают мужиков!
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин...
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе...
ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
Это приложение требует доступ к вашим контактам, электронной почте, данным местоположения. Знаю я это приложение. Я на нём женат...
Голодная кошка самый лучший будильник!
iРhоnе - самый умный телефон! У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона...
Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.
Страшно отправлять ребенка к бабушке. Сплошная утечка информации...
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....
Больше всего в отпуск хочется за месяц до и десять месяцев после него.
Считается, что бедность - это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду...
У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо
Василий показался Марине странным ещё в ЗАГСе... когда ей на палец оба кольца одел...
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что +7 это 8?
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
Судя по комментариям в интернете на следующих президентских выборах победит тот, кто рискнет поменять имя и фамилию на Любойкромепутина Немедведь!
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтон "Алла, я в бар!" Заставил обосноваться 1300 американцев, в том числе и 19 полицейских...
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое...
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. ТТ исправит вашу никчёмную жизнь...
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года проспектом.
На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Несмотря на такое Здравоохранение, в Пенсионном фонде все равно не хватает денег...
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нефиг делать насмерть запиливают мужиков!
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин...
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе...
ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
Это приложение требует доступ к вашим контактам, электронной почте, данным местоположения. Знаю я это приложение. Я на нём женат...
Голодная кошка самый лучший будильник!
iРhоnе - самый умный телефон! У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона...
Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.
Страшно отправлять ребенка к бабушке. Сплошная утечка информации...
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....
Больше всего в отпуск хочется за месяц до и десять месяцев после него.
Считается, что бедность - это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду...
У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо
Василий показался Марине странным ещё в ЗАГСе... когда ей на палец оба кольца одел...
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что +7 это 8?
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
Судя по комментариям в интернете на следующих президентских выборах победит тот, кто рискнет поменять имя и фамилию на Любойкромепутина Немедведь!
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтон "Алла, я в бар!" Заставил обосноваться 1300 американцев, в том числе и 19 полицейских...
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое...
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. ТТ исправит вашу никчёмную жизнь...
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года проспектом.
На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!