Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?..
Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хуйни вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.
Если нет возможности избавиться от тараканов в голове, то их надо попытаться выдрессировать.
Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму неизбежно приводит к неспособности естественного зачатия
Теперь стало доподлинно известно, что такое "Перец болгарский консервированный"
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
Когда Филипп был маленьким то мелом на заборах писал неприличное слово "пробирка"
Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут - это была профессиональная привычка, пользоваться часами и заводить будильник его научили в разведшколе.
Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...
На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом....
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности...
Как называется мужчина, который не может два раза подряд? Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду!
Человек, признающий ошибку, когда он не прав-мудрый. Когда он прав-женатый.
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Есть предложение поправки конституции, подойдёт для любого государства.
После истечения срока правления президента или премьер министра вся страна голосует сжигать на костре данного или нет.
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Это поколение на даче может посадить только печень.....
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркаша 3 года под следствием о нем молчит, а вы меня спрашиваете
В купе поезда едет страшная женщина и молодой человек. Молчат. Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек: - Я тоже.
Журналистка берет интервью у киноактера:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл.
Ну а вообще-то, конечно, играю в основном ментов.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания 10 свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Петр Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
Если б не было тебя, были б деньги у меня.
Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял её девственницей.
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую!
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...
Реклама:
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.
Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведен!
- Как это?
- С женой и на деньги.
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!!'
Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на 'Лада Калине' - стесняется высунуть морду из окна.
На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната: я лежу в ванне, наполненной борщём...
Рексона предложила женщинам носить на руке колокольчики, чтобы они поняли, что как бы они ни выпендривались, а как были, так и останутся всего лишь тупыми тёлками.
На самом деле все великие дела начинаются вовсе не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" - как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хер с ним, давай попробуем..."
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
Так почему же где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
Если нет возможности избавиться от тараканов в голове, то их надо попытаться выдрессировать.
Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму неизбежно приводит к неспособности естественного зачатия
Теперь стало доподлинно известно, что такое "Перец болгарский консервированный"
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
Когда Филипп был маленьким то мелом на заборах писал неприличное слово "пробирка"
Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут - это была профессиональная привычка, пользоваться часами и заводить будильник его научили в разведшколе.
Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...
На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом....
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности...
Как называется мужчина, который не может два раза подряд? Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду!
Человек, признающий ошибку, когда он не прав-мудрый. Когда он прав-женатый.
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Есть предложение поправки конституции, подойдёт для любого государства.
После истечения срока правления президента или премьер министра вся страна голосует сжигать на костре данного или нет.
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Это поколение на даче может посадить только печень.....
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркаша 3 года под следствием о нем молчит, а вы меня спрашиваете
В купе поезда едет страшная женщина и молодой человек. Молчат. Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек: - Я тоже.
Журналистка берет интервью у киноактера:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл.
Ну а вообще-то, конечно, играю в основном ментов.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания 10 свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Петр Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
Если б не было тебя, были б деньги у меня.
Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял её девственницей.
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую!
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...
Реклама:
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.
Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведен!
- Как это?
- С женой и на деньги.
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!!'
Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на 'Лада Калине' - стесняется высунуть морду из окна.
На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната: я лежу в ванне, наполненной борщём...
Рексона предложила женщинам носить на руке колокольчики, чтобы они поняли, что как бы они ни выпендривались, а как были, так и останутся всего лишь тупыми тёлками.
На самом деле все великие дела начинаются вовсе не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" - как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хер с ним, давай попробуем..."
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
Так почему же где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!