Что бы ответили наши предки, если бы после Великого поста им предложили "перепоститься"?..
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становиться так хорошо: черт возьми, да я в раю...
Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи - жизнь отступила...
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Бороться с коррупцией не менее прибыльно, чем ею заниматься...
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи.
Удачно жениться - это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить ужа.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Вы еврей?
Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ!"
Ну и потянул он за дверцу...
И тут же ему на голову свалился огромячий куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Даааа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
5 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и по привычке ушел...
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хочет моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.
Подарю теще на восьмое марта сертификат на один прыжок с парашютом. А вдруг повезет!
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
Он не понимал, почему ребята в подворотне стали сразу такими вежливыми, или им пришлась по душе его милая улыбка, или им понравился цвет его пистолета?
Песни Билана обладают лечебными свойствами:во время коцерта встал и ушёл парализованный мальчик.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Не поверите, но многие женатые мечтают о том же.
Москва зажралась так, что хоть сами французам войну объявляй!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Спасибо, хотя мне будет тебя очень не хватать...
Верного мужа легко определить по отсутствию навыка снимать обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
Почему в новостях говорят "Президент Медведев", а других перечисляют как, например, "Президент Франции", "Президент США"...
Бескорыстная любовь, конечно же, существует. Особенно к добрым и щедрым мужчинам.
И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь? Весна...
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Wikiреdiа: Я знаю всё!
Gооglе: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электросети: Молчать, козлы!!!
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
После 4 Марта Чурову будет присвоено звание дважды волшебника России.
"И пусть весь мир подождет". © Intеrnеt Ехрlоrеr.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Почитав программу Прохорова граф Дракула перестал считать себя вампиром.
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.
Природа обделила женщину физической силой, поэтому она в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Первое с чего нужно начинать уборку в квартире: убрать себя от компьютера.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чего уж там...
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!"
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Возле дома на одной скамейке - три мента, а на соседней - три гопника.
Не иначе, как дневной и ночной дозор, пересменка!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева. Не город конечно, как у Петра I, но тоже вклад в историю.
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
Палеонтологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это с очевидностью доказывает, что мамонты жили в норах.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.
Из рецензии: "... Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство".
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
- Ну что, забрал твой тачку?
- Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал. На моей машине... Придурок!
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "б*я-я-ять, проспал!!!"
Я иногда ужасаюсь, читая статусы Вконтакте. Ведь все эти е*анутые ходят по улицам без присмотра.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи - жизнь отступила...
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Бороться с коррупцией не менее прибыльно, чем ею заниматься...
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи.
Удачно жениться - это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить ужа.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Вы еврей?
Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ!"
Ну и потянул он за дверцу...
И тут же ему на голову свалился огромячий куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Даааа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
5 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и по привычке ушел...
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хочет моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.
Подарю теще на восьмое марта сертификат на один прыжок с парашютом. А вдруг повезет!
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
Он не понимал, почему ребята в подворотне стали сразу такими вежливыми, или им пришлась по душе его милая улыбка, или им понравился цвет его пистолета?
Песни Билана обладают лечебными свойствами:во время коцерта встал и ушёл парализованный мальчик.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Не поверите, но многие женатые мечтают о том же.
Москва зажралась так, что хоть сами французам войну объявляй!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Спасибо, хотя мне будет тебя очень не хватать...
Верного мужа легко определить по отсутствию навыка снимать обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
Почему в новостях говорят "Президент Медведев", а других перечисляют как, например, "Президент Франции", "Президент США"...
Бескорыстная любовь, конечно же, существует. Особенно к добрым и щедрым мужчинам.
И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь? Весна...
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Wikiреdiа: Я знаю всё!
Gооglе: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электросети: Молчать, козлы!!!
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
После 4 Марта Чурову будет присвоено звание дважды волшебника России.
"И пусть весь мир подождет". © Intеrnеt Ехрlоrеr.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Почитав программу Прохорова граф Дракула перестал считать себя вампиром.
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.
Природа обделила женщину физической силой, поэтому она в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Первое с чего нужно начинать уборку в квартире: убрать себя от компьютера.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чего уж там...
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!"
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Возле дома на одной скамейке - три мента, а на соседней - три гопника.
Не иначе, как дневной и ночной дозор, пересменка!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева. Не город конечно, как у Петра I, но тоже вклад в историю.
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
Палеонтологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это с очевидностью доказывает, что мамонты жили в норах.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.
Из рецензии: "... Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство".
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
- Ну что, забрал твой тачку?
- Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал. На моей машине... Придурок!
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "б*я-я-ять, проспал!!!"
Я иногда ужасаюсь, читая статусы Вконтакте. Ведь все эти е*анутые ходят по улицам без присмотра.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...