А завтра ВЫХОДНОЙ! Хорошего настроения!
Датировано: декабрь 2011 г.
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя - я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую “Калину” ,как в прошлый раз. Тем более она не новая - дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением,
Димочка Медведев.
Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Чтобы проснуться, считайте овец в обратном порядке..
Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: 'Жена умерла'.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл.
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр..
Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?..
И не надо судорожно пересчитывать!
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-мэйл?
- Нет. А что?
- Жаль, а то бы познакомились...
- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?
- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...
Россия - единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".
Лежит художник - неудачник. Полная апатия. Рисует большим пальцем правой ноги круг на стене и думает:
- Еще раз эта Муза припрется - еще раз нахуй пошлю!!
Америкос высокомерно говорит русскому:
- Вы-дикари!Вам чужды демократические ценности, толерантность и свободомыслие!
Русский, ехидно посмеиваясь:
- Да, суд Линча, резервации для аборигенов, Ку-клукс-клан, пиар и демагогия нам действительно чужды.
- Уважаемая фирма Тампакс! Бреясь утром я порезал себе лицо. Найдя у жены упаковку ваших тампонов с надписью для внутреннего применения принял 2 капсулы. Вышлите пожалуйста слабительное.
Отцов народа у нас тьма. А народ живёт хуже сироты.
Только прочитав новые законы и постановления правительства начинаешь осознавать, что не тех кого надо было ты ебал все эти годы.
Экскурсия по музею:
- Перед вами картина Великого русского художника Петра Кузькина. Со времен ее создания никто так и не понял, что пытался своей картиной показать нам этот талантливейший человек. Называется "Хренотень всякая"!
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у брата отберёт.
Василий три недели назад женился. Вскоре встречает знакомую семейную пару.
Она: - Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Он: (с тоской в голосе): - Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
Юлия Высоцкая на НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
На банкете все поздравляют Юбиляра, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр говорит: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. И гости сразу все побледнели...
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором.
Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так.. с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.
"Клин клином вышибают"... И почему это не применимо к трипперу?
Решил новый русский жениться. Кандидатуры нет, все надоели, вокруг - одни бл%ди, да денег им подавай. Решил найти простую бескорыстную девушку. Посоветовал ему корешан в деревне поискать. Поехал в деревню рано с утра, подъезжает к первому дому, а там на завалинке девка сидит: с бодунища, вонь на всю округу, по глазом фингал, а во рту козья ножка.
Дремлет, по подбородку слюна течет. Новый русский:
- Слышь, выходи за меня замуж?
Девка, открывая заплывший глаз:
- Ишь, чего захотел! Не для тебя мама ягодку растила!
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше...
Организация ищет нового главного бухгалтера. И старого тоже!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блядь, всегда они опаздывают
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише- ел"...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала.., - А за что?
- А я её на ТЫ назвал.., - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Рапорт сотрудника спецслужбы.
Результат дежурства с мелафоном:
школьник задушил кошку;
Губернатор взял взятку;
террорист готовит взрывчатку;
расчлененный труп ребенка указал на убийцу, убийца дрожит от страха;
выявлено направление движения партии отравленой конрафактной водки, разослано предупреждение сотрудникам, чтобы эту водку не покупали;
обнаружил недовольного президентом.
Заставил задушить жену.
В общем, страна живет обычной мирной жизнью.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.
Учёными открыт новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится и всё тут.
Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!
Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Совет молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком..
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи$#ец.
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...
- Тебя чего 2 дня в асе не было?
- Я монитор разбил
- А с телефона?
- Так я телефоном разбил
Дедушка Мороз, мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста ящик полусладкого...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".
Все, что известно о подлецах, - пустяки по сравнению с тем, что о них неизвестно.
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволять себе покупки вплоть до клуба "Челси"
Мужчина должен есть чаще, но больше, а работать реже, но меньше и не забывать, что лучше переспать, чем недоесть.
Когда Природа не может дать женщине ничего ценного, она из жалости дарит ей красивое тело.
- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
"Вор должен сидеть в тюрьме!"- сурово произнёс Путин, и отправился сдаваться в прокуратуру!"В жизни всегда есть место подвигу!"- гордо подумал он.
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Путин: "В России творится полная херня".
Голос из зала: "По-моему вы приукрашиваете".
Нашёл своё место в жизни - жди когда освободиться...
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - не главное в жизни!!!
Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно "на глаз" определить, кто сколько зарабатывает.
