Поделись улыбкою своей...
Новая яхта Абромовича - это прекрасный повод для президента все-таки доказать, что наши ракеты способны преодолеть любое ПРО!
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.
- Если гора не идёт к Магомеду, Магомед придёт к горе - бормотал под нос себе Путин, подавая заявку на ЧМ 2018.
Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.
Россиян по прежнему мучает вопрос. А этот главврач, Дрищенко когда-нибудь запретит еду вообще, за то что она приводит к ожирению?
В. Путин на пресс-конференции в Цюрихе: "... проведение ЧМ 2018 г. в России станет замечательным ТОЛЧКОМ для наших футболистов..."
Что бы ни говорили там политики, но для настоящих коммунистов и Германия, и Франция, и Швейцария - это не более, чем ленинские места.
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
Я не против, чтобы в правительстве работали семейные пары. Может хотя бы тогда они будут меньше трахать нас!
Прощать врагов надо так, чтобы они все сдохли...
- Петрович, мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это ее поражение?
- Нет, конечно. Думаю, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, куда лучше, чем в 2018 году принять на две недели тысячи пьяных придурков...
- Мой дед всю войну был снайпером и бил фашистов.
- А что он говорит о сегодняшней Госдуме, Правительстве и Президенте?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным. О них он говорит всегда хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки,
в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...
- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в Фермере обворовал...
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Hа уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Кто тебя познакомил с твоей женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого винить.
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.
- Если гора не идёт к Магомеду, Магомед придёт к горе - бормотал под нос себе Путин, подавая заявку на ЧМ 2018.
Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.
Россиян по прежнему мучает вопрос. А этот главврач, Дрищенко когда-нибудь запретит еду вообще, за то что она приводит к ожирению?
В. Путин на пресс-конференции в Цюрихе: "... проведение ЧМ 2018 г. в России станет замечательным ТОЛЧКОМ для наших футболистов..."
Что бы ни говорили там политики, но для настоящих коммунистов и Германия, и Франция, и Швейцария - это не более, чем ленинские места.
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
Я не против, чтобы в правительстве работали семейные пары. Может хотя бы тогда они будут меньше трахать нас!
Прощать врагов надо так, чтобы они все сдохли...
- Петрович, мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это ее поражение?
- Нет, конечно. Думаю, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, куда лучше, чем в 2018 году принять на две недели тысячи пьяных придурков...
- Мой дед всю войну был снайпером и бил фашистов.
- А что он говорит о сегодняшней Госдуме, Правительстве и Президенте?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным. О них он говорит всегда хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки,
в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...
- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в Фермере обворовал...
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Hа уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Кто тебя познакомил с твоей женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого винить.
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...