Если бы вы были таксистом, то?
На вокзалах и в аэропортах таксисты стоят в ряд и произносят одинаково пресные фразы: «Такси», «Ехать», «Ребята, машину?».
Верх маркетинговой хитрости - стать возле первого вагона. Отдельные умники ловят «на излете». Когда ты прорываешься через строй и вот на выходе из вокзала или аэропорта на тебя набрасывается новая стая с дебильной мантрой «такси».
Прорываясь через этот строй, играл сам с собой в маркетинговую игру «Если бы я был таксистом, то»:
Придумал бы отличие из серии «самый быстрый таксист, объезжаю все пробки», «выгодная цена» или «честное такси», «в 2 раза быстрее метро» и т.д. И эту мантру произносил бы, стоя на перроне.
Носил бы одежду, привлекающую внимание. Или, как вариант, стоял бы «на костюме», чтобы внешне отличаться от конкурентов в кожаных куртках и уже видом вызывать доверие.
Табличку бы себе сделал, типа «Бюджетное такси» или «Бизнес-такси - Лексус с минибаром и WiFi».
Четко определил бы свою аудиторию и добавил для них услуги. Например, семьи 4-5-6 человек с большими сумками и чемоданами. И их бы ловил на «просторный минивэн и DVD с мультиками для детей + бесплатные услуги носильщика до такси».
Короче, отличался бы, однозначно.
Советы Петра Пономарева
По аудитории:
- Водитель говорит по английски
- VIP такси для тех, кто может позволить настоящий сервис (очень дорого)
- Есть все для комфортного путешествия с маленькими детьми
- Знаю все официальные и не очень места компактного проживания китайской диаспоры (или таджикской или армянской и так далее - остановка на намаз и экскурсия по минаретам прилагается)
- Для геев/лесбиянок
По проблеме:
- Гарантия времени (если дольше - не беру денег)
- Гарантия что знаю адрес (30 лет на такси)
- Говорю по английски (немецки, японски)
- Безопасность - провожу до дверей, решу вопрос с гостиницей
- Мучает похмелье после перелета? Мини-бар в машине
Кич!
- Розовый мерседес для агрессивных блондинок
- Пью за рулем! Рисковый аттрацион для бесстрашных. Гонки с ГАИ прилагаются. Очень дорого.
- Водитель с татуированной лысиной
- Доедете на военном джипе
- На машине с номерами государственной думы
- На машине ГАИ с экскортом
Ложные УТП
- Едем на безопасном бенизне
- Довезу без дополнительных заправок
- Гарантия трезвого водителя
- Всегда есть сдача (с любой валюты)
Подход
- Согласуем маршрут с Вами - делаем из поездки экскурсию
- Водитель поет песни советских лет…
- Радио включаем на Вашей волне. Можно слушать Вашу музыку
На количественных параметрах:
- Перевез 7655 пассажиров все довольны
- Работаю таксистом с 1942 года
- Самое быстрое такси в городе
- Самое первое такси в городе
А как вы вели бизнес, если бы были таксистом - как отличались бы?
Источник
Верх маркетинговой хитрости - стать возле первого вагона. Отдельные умники ловят «на излете». Когда ты прорываешься через строй и вот на выходе из вокзала или аэропорта на тебя набрасывается новая стая с дебильной мантрой «такси».
Прорываясь через этот строй, играл сам с собой в маркетинговую игру «Если бы я был таксистом, то»:
Придумал бы отличие из серии «самый быстрый таксист, объезжаю все пробки», «выгодная цена» или «честное такси», «в 2 раза быстрее метро» и т.д. И эту мантру произносил бы, стоя на перроне.
Носил бы одежду, привлекающую внимание. Или, как вариант, стоял бы «на костюме», чтобы внешне отличаться от конкурентов в кожаных куртках и уже видом вызывать доверие.
Табличку бы себе сделал, типа «Бюджетное такси» или «Бизнес-такси - Лексус с минибаром и WiFi».
Четко определил бы свою аудиторию и добавил для них услуги. Например, семьи 4-5-6 человек с большими сумками и чемоданами. И их бы ловил на «просторный минивэн и DVD с мультиками для детей + бесплатные услуги носильщика до такси».
Короче, отличался бы, однозначно.
Советы Петра Пономарева
По аудитории:
- Водитель говорит по английски
- VIP такси для тех, кто может позволить настоящий сервис (очень дорого)
- Есть все для комфортного путешествия с маленькими детьми
- Знаю все официальные и не очень места компактного проживания китайской диаспоры (или таджикской или армянской и так далее - остановка на намаз и экскурсия по минаретам прилагается)
- Для геев/лесбиянок
По проблеме:
- Гарантия времени (если дольше - не беру денег)
- Гарантия что знаю адрес (30 лет на такси)
- Говорю по английски (немецки, японски)
- Безопасность - провожу до дверей, решу вопрос с гостиницей
- Мучает похмелье после перелета? Мини-бар в машине
Кич!
- Розовый мерседес для агрессивных блондинок
- Пью за рулем! Рисковый аттрацион для бесстрашных. Гонки с ГАИ прилагаются. Очень дорого.
- Водитель с татуированной лысиной
- Доедете на военном джипе
- На машине с номерами государственной думы
- На машине ГАИ с экскортом
Ложные УТП
- Едем на безопасном бенизне
- Довезу без дополнительных заправок
- Гарантия трезвого водителя
- Всегда есть сдача (с любой валюты)
Подход
- Согласуем маршрут с Вами - делаем из поездки экскурсию
- Водитель поет песни советских лет…
- Радио включаем на Вашей волне. Можно слушать Вашу музыку
На количественных параметрах:
- Перевез 7655 пассажиров все довольны
- Работаю таксистом с 1942 года
- Самое быстрое такси в городе
- Самое первое такси в городе
А как вы вели бизнес, если бы были таксистом - как отличались бы?
Источник