Тихим вечером
Вчерашний заслуженный вечерний отдых был нарушен признанием старшего сына: "Пап, а ты в курсе, что у нас в холодильнике есть бутылка голландского пива?"
Как выяснилось, нашей маме друзья на работе презентовали.
Новость сына вызвала у папы некую заинтересованность. Но, ползти на кухню ради этого, в вечерней неге сил у него уже не было. Поэтому отправляю за живительным напитком того, кто эту весть принёс.
Взрослое чадо, неохотно оторвавшись от телевизора, послушно потащился выполнять сыновний долг - принести папе и маме то, без чего они жить могут, но почему-то не хотят.
В этот момент решаю пошутить по поводу того, что наш находчивый сын может сейчас там начать открывать пиво прямо об столешницу (Заметьте - дорогую! И, кстати, недавно им прожжённую горящей тряпкой!)
Но, наша мама не верит в это. А зря...!
Через какое-то время недоброго затишья из кухни вдруг доносятся резкие удары.
После чего, с криком "Блин, похоже он именно это и делает", экстренно подпрыгиваю и бросаюсь выручать кухонную мебель. По пути успеваю услышать жуткий грохот, после которого там наступает кладбищенская тишина.
Подгоняемый в спину тревожными женскими взглядами врываюсь на кухню...
Картина маслом!
На полу пенится голландское пиво, а наш великовозрастный сынок стоит у стола и загибаясь от смеха держит бутылку над стаканом - сцеживая туда остатки импортного напитка.
Не дожидаясь пыток дитя честно признаётся в том, что пыталось открыть бутылку по пролетарски. Но, к счастью, не о столешницу, а об разделочную доску.
"А чем тебя, мил друг, обычная открывалка не устроила?" - любопытствую я у экспериментатора.
На что выясняется, что он просто не знает, как консервным ножом открывать такие бутылки. И честно признаётся: "Я думал он только для консервов. А я ещё всё думал - для чего это у него эта маленькая загогулина сбоку торчит?"
Вот и хрен его знает теперь - радоваться, или горевать, что наш почти 19-летний гренадер не знает, как открывать пиво. :)
Как выяснилось, нашей маме друзья на работе презентовали.
Новость сына вызвала у папы некую заинтересованность. Но, ползти на кухню ради этого, в вечерней неге сил у него уже не было. Поэтому отправляю за живительным напитком того, кто эту весть принёс.
Взрослое чадо, неохотно оторвавшись от телевизора, послушно потащился выполнять сыновний долг - принести папе и маме то, без чего они жить могут, но почему-то не хотят.
В этот момент решаю пошутить по поводу того, что наш находчивый сын может сейчас там начать открывать пиво прямо об столешницу (Заметьте - дорогую! И, кстати, недавно им прожжённую горящей тряпкой!)
Но, наша мама не верит в это. А зря...!
Через какое-то время недоброго затишья из кухни вдруг доносятся резкие удары.
После чего, с криком "Блин, похоже он именно это и делает", экстренно подпрыгиваю и бросаюсь выручать кухонную мебель. По пути успеваю услышать жуткий грохот, после которого там наступает кладбищенская тишина.
Подгоняемый в спину тревожными женскими взглядами врываюсь на кухню...
Картина маслом!
На полу пенится голландское пиво, а наш великовозрастный сынок стоит у стола и загибаясь от смеха держит бутылку над стаканом - сцеживая туда остатки импортного напитка.
Не дожидаясь пыток дитя честно признаётся в том, что пыталось открыть бутылку по пролетарски. Но, к счастью, не о столешницу, а об разделочную доску.
"А чем тебя, мил друг, обычная открывалка не устроила?" - любопытствую я у экспериментатора.
На что выясняется, что он просто не знает, как консервным ножом открывать такие бутылки. И честно признаётся: "Я думал он только для консервов. А я ещё всё думал - для чего это у него эта маленькая загогулина сбоку торчит?"
Вот и хрен его знает теперь - радоваться, или горевать, что наш почти 19-летний гренадер не знает, как открывать пиво. :)