(no subject)
Президент Польши Коморовский (плаксиво):
Господа, господа, не проходим мимо,
покупаем яблочки! Свеженькие,
краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела.
Вламывается почтальон Печкин в
маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта
России»(к Лукашенко): Ты Коморский
будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он
яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе
посылка из Москвы, от Путина. Теперь
медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что
ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще
испытает на себе польский гнев! Припрется
с извинениями, а я ему такой: На колени,
смерд! (разрывает упаковку) Деньги
наверное прислал… если меньше
миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно
вертит в руках брошюру, читает) «Сто и
одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю…
А это что вложено? Чек наверное… Так…
Авиабилет на Смоленск с открытой датой!
Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет
ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше!
Хтонескачеттотмоскаль…
Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское
истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок
пропадает, спасать надо, вот и получается
«спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать
отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает
на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка!
Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким
африканским солнцем, с бананом на
пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с
Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю
презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и
господа, представляю Вам лауреата
Нобелевской премии мира, развязавшего
три войны, самого популярного политика, по
версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака
Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов!
Вас- жеш увсе любят! В знак
признательности, позвольте от имени
благодарного украинского народа вручить
Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це
москальска хаванина. Наш символ- жареные
покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского
гимна на сцену выходят гарны дивчины с
жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то
печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не
вмер! По этому поводу свидомые и
кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь
спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не
дай русскому»… Шалят…
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…
Действительно в одном… А почему? Тоже
акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка,
убегала от прынца, ногу потянула, тапок
потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что
ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги
повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот
раз, похоже, все таки не догнали!
(обращаясь к Порошенко) Кстати,
малахольные… Мне повестку в ментовку на
допрос прислали, ладно, Зюганову, в
принципе не зря, ему давно пора, накой Вы
Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не
прилетит! А если он на стратегическом
бомбардировщике прилетит? Полгода потом
своего гомосека Авакова извлекать из под
обломков будете! А вообще, непонятно, чего
Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как
выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще
вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек
не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не
хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить
дружественному Киеву любое необходимое
количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые
были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и
чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки
нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев
дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он
делает все! Бомбит города, пьет горилку,
задницу мартышке вылизывает, а данном
случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С
ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не
потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им
платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы
собрались не яблоками торговать… и не
тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного,
у кого что есть, тот тем и торгует… У кого
ничего нет (взгляд на Порошенко), тот
хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему
Ваш кровавый мордорский режим,
собирается иранскую нефть продавать? Вы
что не знаете, что в отношении Ирана
введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте
спросить, что введено? У нас санкции, у них
санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой
стороны зайду: Вы уверены, что Иран не
будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет
обогащать Пендостан, а мы больше не будем
обогащать Куевское царство. Санкции, они
такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не
забыл! Владимир Владимирович, просил
поздравить дорогую Ангелу Доротею
Меркель с прошедшим днем рождения…
Разрешите, от имени, так сказать, и по
поручению…(протягивает завернутый в
блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне
европейские авиакомпании будут в Азию
летать через Северный полюс, думаю
пригодятся… Почувствуйте себя
полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон
смотрите Латвия- же не переживает… К
шпротному спасу потихоньку готовится!
Господа, господа, не проходим мимо,
покупаем яблочки! Свеженькие,
краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела.
Вламывается почтальон Печкин в
маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта
России»(к Лукашенко): Ты Коморский
будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он
яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе
посылка из Москвы, от Путина. Теперь
медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что
ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще
испытает на себе польский гнев! Припрется
с извинениями, а я ему такой: На колени,
смерд! (разрывает упаковку) Деньги
наверное прислал… если меньше
миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно
вертит в руках брошюру, читает) «Сто и
одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю…
А это что вложено? Чек наверное… Так…
Авиабилет на Смоленск с открытой датой!
Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет
ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше!
Хтонескачеттотмоскаль…
Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское
истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок
пропадает, спасать надо, вот и получается
«спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать
отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает
на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка!
Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким
африканским солнцем, с бананом на
пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с
Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю
презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и
господа, представляю Вам лауреата
Нобелевской премии мира, развязавшего
три войны, самого популярного политика, по
версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака
Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов!
Вас- жеш увсе любят! В знак
признательности, позвольте от имени
благодарного украинского народа вручить
Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це
москальска хаванина. Наш символ- жареные
покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского
гимна на сцену выходят гарны дивчины с
жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то
печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не
вмер! По этому поводу свидомые и
кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь
спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не
дай русскому»… Шалят…
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…
Действительно в одном… А почему? Тоже
акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка,
убегала от прынца, ногу потянула, тапок
потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что
ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги
повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот
раз, похоже, все таки не догнали!
(обращаясь к Порошенко) Кстати,
малахольные… Мне повестку в ментовку на
допрос прислали, ладно, Зюганову, в
принципе не зря, ему давно пора, накой Вы
Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не
прилетит! А если он на стратегическом
бомбардировщике прилетит? Полгода потом
своего гомосека Авакова извлекать из под
обломков будете! А вообще, непонятно, чего
Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как
выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще
вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек
не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не
хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить
дружественному Киеву любое необходимое
количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые
были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и
чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки
нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев
дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он
делает все! Бомбит города, пьет горилку,
задницу мартышке вылизывает, а данном
случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С
ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не
потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им
платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы
собрались не яблоками торговать… и не
тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного,
у кого что есть, тот тем и торгует… У кого
ничего нет (взгляд на Порошенко), тот
хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему
Ваш кровавый мордорский режим,
собирается иранскую нефть продавать? Вы
что не знаете, что в отношении Ирана
введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте
спросить, что введено? У нас санкции, у них
санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой
стороны зайду: Вы уверены, что Иран не
будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет
обогащать Пендостан, а мы больше не будем
обогащать Куевское царство. Санкции, они
такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не
забыл! Владимир Владимирович, просил
поздравить дорогую Ангелу Доротею
Меркель с прошедшим днем рождения…
Разрешите, от имени, так сказать, и по
поручению…(протягивает завернутый в
блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне
европейские авиакомпании будут в Азию
летать через Северный полюс, думаю
пригодятся… Почувствуйте себя
полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон
смотрите Латвия- же не переживает… К
шпротному спасу потихоньку готовится!