Подборка смешных объявлений

[serfil2002]

Я долго работаю в различных газетах. Сначала это была газета о трудоустройстве. Просуществовала она не долго ( я там директором был :) ), и в память о ней у меня остались смешные объявления, которые мы периодически публиковали для поддержания хорошего настроения наших читателей. Что-то из этого мы придумывали сами, что-то присылали нам втянувшиеся в игру читатели... :

• Организация приглашает на работу вредителей категории Д…
• СПК «Насилово» требуется инженер для трудоемких работ
• Требуется продавец косметики в книжный магазин. Обращаться в кассу.
• А в этом объявлении просто запятую не указали: ЖЭУ-26 приглашает уборщиц  дворников
• Тоже из этой серии: Магазину требуются администратор, оплата высокая и уборщицы
• Детскому театру на роль Синьора Помидора требуется мужчина с высоким артериальным давлением.
• Требуется бухгалтер, график работы: год через три…
• Передвижному зоопарку требуются кормильщики диких животных. 2 человека еженедельно.
• Фирма ищет нового бухгалтера, и старого тоже…
• Цирк-шапито примет на работу еще десять воздушных гимнастов
• Организация примет на работу десять землекопов. Три землекопа уволятся. Сколько останется землекопов?
• Требуется переводчик. Англ., франц. - свободно, исп., нем. - занято.
• Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя
• Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
• Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90х60х90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
• Мясокомбинату требуются рабочие вегетарианцы.
• В мужском отделении восточной бани объявлена вакантная должность поднимателя мыла.
   

А какой у нас замечательный перечень рабочих специальностей! Мы когда получали заявки, с улыбкой на лице обсуждали, чем же этот сотрудник может заниматься. К примеру: ЗАЛИВЩИК (ну здесь понятно наверное всем…залил с начала смены и нормально), ЗАТЯЖЧИК (про таких заливщики говорят «не тяни резину»), ПРОТЯЖНИК, ЗУБОШЛИФОВЩИК ...

А вот резюме соискателей интересные:

• Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому
• Медленно работающая машинистка ищет заикающегося директора.
• Девушка 18 лет, рост 175, хорошая фигура и внешность ищет интим. Работу не предлагать

Затем судьба меня занесла в газету, основным содержанием которой была программа телепередач. Ну, тут веселого было не много. На 9 из 12 страниц печатали расписание огромного множества телеканалов. Ошибаться в расписании передач было очень опасно. Поэтому сначала два сотрудника редакции, а после них и я, внимательно вычитывали названия сериалов, программ, спортивных матчей и т.д. Иногда уставший глаз прыгал со строчки на строчку, образовывая очень смешные комбинации:

• 7.00 «Жизнь полная радости с Памелой Андерсон» воскресная проповедь
• 8.00 Диалоги о животных. Я.Поплавская и А.Тиханович
• 8.45 «Сто к одному» новости работников службы ИМНС
• 9.00 Невероятно, но факт: «Вкусно с Борисом Бурдой»
• 9.30 К творческому юбилею Ал.Солодухи. Д/ф «За что?!!»
• 10.00 Совместный проект Юлии Высоцкой и Петра Фадеева «Едим дома всё сразу»
• 11.00 Экран детям: х/ф «Техасская резня бензопилой»
• 12.00 История российского государства. Д/ф «Мюнхен-1972»
• 20.15. «Добрый вечер малыш», прямая трансляция
• 21.00 Ты не поверишь!: Футбол. Финал ЧМ. Беларусь-Бразилия
• 23.30 Ночная программа для взрослых. М/ф, «Цапля и журавль», «Девочка и медведь», «Раз ковбой, два ковбой» (это очевидно про ковбоев из «Горбатой горы»), «Волк и семеро козлят на новый лад», «Али-баба и сорок разбойников» «Топчумба»

Ну и наконец апогей моей газетной карьеры(надеюсь) - газета бесплатных объявлений «Из рук в руки». Кладесь! Для стимулирования сбыта газеты проводили конкурс "Весёлое объявление". Читателям надо было найти его среди остальных и  произнести в прямом эфире радио. Что тут было!

ПРОДАМ:

• Продается коляска для новорожденного синего цвета 
• Продаю ВАЗ 2101. Один хозяин - в отличном состоянии.
• Продается кавказец (девочка)
• Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.
• японский мотоцикл ямаха с правым рулем.
• велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
• Колготки женские из натуральной кожи.
• черно-белый телевизор "Радуга"
• Словарь англо-русский на немецком языке 
• Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет 
• Продаю Троллейбус. Полный электропакет.
• Продаю козлятину. Сестрица Аленушка 
• Атомные бомбы пр-во Китай 
• Туалетную бумагу "Адъютант" для генералов 
• Продается детская ванночка с центрифугой.
• Продам импортный бинокль. Цветной.
• Продаю Грецкие орехи в собственном соку 
• Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.
• Презервативы со свистком
• Картину "Иван Грозный выходит замуж" 
• Туалетную наждачную бумагу "Нежность" 
• Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
• Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС. Не битая, не гнилая. Возможен тюнинг до полного фарша
• Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон 90223344. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошиблись номером"... 
• Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки
• Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

ЗНАКОМСТВА:

• Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Возможны варианты.
• Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером
• Молодой султан для создания семьи познакомится с женскими волейбольной,гандбольной или баскетбольной командами. 
• Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
• Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной. 
• Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь
• Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения- собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда. 
• С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
• Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину 
• хотелось бы хоть раз просто увидеть.
• Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
• Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 19 августа по 10 сентября. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). 
• Выйду замуж. Интим не предлагать.
• Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой
• Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
• Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...
• Жду встречи с девушкой, способной растормошить и оживить моё сердце. Пишите по адресу: горбольница, реанимация.
   

РАЗНОЕ:

• Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее
• Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.
• Всуну нос в не свое дело.
• Работа по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
• Снимаю сглаз и вешаю на уши.
• Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
• Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
• Четырнадцатилетняя Анечка Пустохвалова второй год не встаёт с койки. Она срочно нуждается в новой дорогостоящей аудио и видеоаппаратуре. 
• Отдам в хорошие руки хорошего котенка. Или утоплю.
• Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
• Заведу друзей. Иван Сусанин
• Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования 
• Ищу желающих получить по заслугам
• Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
• Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

ПРОПАЖИ:

• Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает. 
• Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: мускулистая правая нога.
• В районе парка потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
• Пропала собака. Интим не предлагать.
• Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку - Счастливчик
• Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты сейчас читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
• Потерялся сын начальника налоговой инспекции. Мальчик 12-ти лет. Особые приметы - подполковник.