Переход
Если сказать по-простому, то после того, как мы с Паолиной вернулись домой из больницы, я была не в себе. И какое-то время мне понадобилось, чтобы в себя возвратиться. Хорошо, что тогда сразу Аня Вокина vokina подсказала мне, что сейчас для всей нашей семьи идет период перехода, потому что болезнь Паолины было серьезным событием, которое встряхнуло всех нас. И самое главное, о чем нужно помнить во время перехода, это то, что "и это пройдет". Хотя пока я находилась внутри, казалось, что все-таки не пройдет. Однако в какой-то момент я выплыла и послушала запись Аниного клуба про переходы, так что теперь, оглядываясь назад, могу даже разложить свой переход на этапы.
Горе-гора, которое горит. Взбиралась я на эту гору, пока Паолина болела дома и ей становилось все хуже (7-9.12). Пик - когда оставила ее в реанимации и вернулась домой. И когда был страх, что она не вернется (10-11.12). Сложно и непривычно было позволить себе плакать и горевать, но я позволяла. Как-то неосознанно, интуитивно не пыталась сдерживаться. Вернее пыталась по привычке, но и плакала тоже. Поголосила маме, поплакала подруге, и просто, если накатывало сильно, уходила в ванную и плакала, кричала в воду.
Я не то чтобы совсем погрузилась в горе, возможно, можно было бы прожить быстрее и осознаннее, но для меня и это было достижением. Четыре года назад, когда мы узнали, что у новорожденного сына порок сердца, который нужно срочно оперировать, я вообще запретила себе плакать. И хорошенько так скрепилась, года два еще после этого не плакала совсем. Сейчас было проще, душа плакала, а я ей позволяла. И на самом деле, я сейчас понимаю, что для матери это невыносимо, держать такое горе внутри - горе от тяжелой болезни ребенка. Как тут можно не плакать? Только приморозив душу, наверное. Прикрыв ее толстой корочкой, чтобы ей не было так больно.
Если посмотреть внешне, то я домашние дела не делала, как-то как само собой разумеющееся так было, особо не общалась ни с кем, с близкими только в основном. Когда Паолина в больнице уже была, а я еще нет, то пешком гуляла, в кругу подруг погрелась, с мужем много разговаривала, искала и просила помощи, делала, что находила возможным, чтобы дочке помочь. Опять-таки сравнивая с состоянием 4 года назад, в этот раз не было переполоха, я трезво оценивала, искала, делала.
Печаль, которая печет. Она длилась с того момента, как мне стало спокойно за здоровье дочки (накануне того дня, как ее перевели в отделение и я легла в больницу вместе с нею) и дней 10, т.е.примерно 11-21.12. Понятно, что пока мы лежали в больницу нужно было мне быть собранной: осмотры-назначения-лечение, но это было еще и такое время, когда я была сама с собой, свободна от домашних дел вплоть до приготовления еды, старший сын на попечение мужа, а я знай себе лежу в палате на кровати да думу думаю. Мысли были действительно в основном обращены в прошлое: почему, для чего это случилось? как мы жили, что не так делали? Помню, что по приезду домой выдала мужу резюме о том, что все как-то зря и не так, что многие люди живут в режиме работа-дом-пиво-телевизор, и довольны вполне себе. А мы все что-то ищем, меняем, и есть иллюзия того, что все здорово, но вот такая болезнь ребенка сбрасывает с небес на землю и показывает, что не здорово вообще-то.
Муж на предложение "жить проще" не откликнулся и за пивом не пошел)))
Потом был период уныния, когда мне вообще было все равно, как, что, где и как. Мне ни хорошо и ни плохо. Желание одно - чтобы не трогали. И состояние ровное, "что воля, что неволя". Периодически позволяла себе быть в этом, но периодически сама же себя оттуда вытаскивала, поскольку было преддверие нового года, у меня было столько планов относительно праздничных ужинов, украшения дома, подарков. И так было невозможно это все оставить неосуществленным. Поэтому я подскакивала после того, как дети уснули, и полночи шила адвент-календарь. А потом расслаблялась и оставляла кривоватые швы непеределанными, видя, что сын рад и такому воплощению.
Вообще, очень непривычно быть в этаком унынии, помню, что я оттуда неосознанно сбегала. Например, взялась заказывать вещи из американского интернет-магазина и три дня там просидела, не отрывалась, с домашними не общалась, выбирала-сравнивала-перезаказывала. Сейчас посылка едет, а я не помню, что в ней. Самый такой легкий способ побега - интернет. А когда я стала приходить в себя, даже сама заметила, что проваливаюсь туда реже.
И второй способ для меня - это наведение порядка дома. Иногда возникал такой испуг на ровном месте: "как это я сижу, ничего не делаю?! Срочно к делу!" И бросалась собирать многочисленные игрушки, что-то мыть, что-то переставлять. Однажды так завелась, что чувствую, что устала сильно, а остановиться не могу. Попросила мужа меня остановить, он мне по-хорошему говорит "остановись". Я "ага, сейчас", и бегу дальше мимо. В общем, пришлось ему прикрикнуть резко, меня как щелчком выключило, постелила постель и спать легла.
Дом, конечно, совсем не получалось удерживать: вроде бы я все делаю, как всегда, а беспорядок непонятным образом расползается и расползается, и никак не заканчивается. И еще, если выходила куда-то из дома, то по возвращению чувствовала, что много сглазов нацепляла, физически они были ощутимы, и изменения после сбрызгивания были реальные, тоже физически ощутимыми, как будто толстый слой смыла, от которого было и тошно, и больно.
Вообще, смутно помню дни того периода, события размыты, как будто были давно или не со мной. Это длилось примерно 22.12-02.01.
2 января считаю новой ступенькой в переходе, потому что именно в тот день мы с Кириллом ходили на концерт Тодеса и я впервые за эти дни получила настоящее удовольствие и испытала радость! С того момента как-то все стало светлее, возникали как периоды грусти, так и радости. Я уже подумывала, как провести зимние каникулы, как бы съездить к маме. И числа 10-го я поняла, что вот уже да, конец перехода близок, я справилась, осталось подкопить сил и достойно завершить. И как раз муж отвез нас с детьми к моей маме, мы провели там неделю, я опять делала только то, что хотела: спала, читала, шила, ела мамины драники)))
Для себя решила, что все, что стоит обсудить, решить, вынести из сложившейся ситуации, я обсужу со всеми, кто придет с разговором, уроки вынесу, если что-то нужно, решу, и все на этом, больше к этому возвращаться не буду.
17.01 муж тоже приехал в Березовский, мы мылись и парились в бане, ныряли в снег, я намыла-напарила сына, попарила мужа, наговаривала, смывая все с них и с себя. Себя вообще хорошенько очистила, думала, мне хватит, потому что из бани вернулась в блаженном состоянии. Но на следующий день, 18.01, мне все-таки понадобилась еще финальная точка, и я нырнула в купель, уже приготовленную к Крещению, но еще свободную, без очередей и толпы. Мы ездили с друзьями, а потом у них в гостях и попировали - душевно и хорошо.
И я закрыла этот переход для себя и своей семьи. Наиболее ощутим он был, конечно, для меня. Муж рядом, но больше наблюдателем, лишь порой участником. Сын своим поведением тоже показывал, что чувствует неладное, а к концу стал более расслабленным и спокойным. И Паолина как раз тоже восстановилась: физически чуть раньше, к концу декабря, а эмоционально как раз к концу перехода. Стала спокойно оставаться без меня, а сразу после финальной точки - выдавать новые умения.
Итого получилось примерно 40 дней. Я не отсчитывала, просто шла по состоянию и вот так сложилось. Это был первый для меня осознанный переход. Пусть на 1/4, но я прожила его осознанно, и сейчас могу сказать, что меня отпустила та ситуация, а я ее. Всё. Могу говорить о ней ровно, могу не говорить и не вспоминать. Было и прошло, теперь это наш опыт, я благодарна за то, что он есть, за то, что прожит именно так.
PS Аня vokina щедро делится записью клуба про Переход при регистрации на ее сайте ;-) http://annavokina.ru
Горе-гора, которое горит. Взбиралась я на эту гору, пока Паолина болела дома и ей становилось все хуже (7-9.12). Пик - когда оставила ее в реанимации и вернулась домой. И когда был страх, что она не вернется (10-11.12). Сложно и непривычно было позволить себе плакать и горевать, но я позволяла. Как-то неосознанно, интуитивно не пыталась сдерживаться. Вернее пыталась по привычке, но и плакала тоже. Поголосила маме, поплакала подруге, и просто, если накатывало сильно, уходила в ванную и плакала, кричала в воду.
Я не то чтобы совсем погрузилась в горе, возможно, можно было бы прожить быстрее и осознаннее, но для меня и это было достижением. Четыре года назад, когда мы узнали, что у новорожденного сына порок сердца, который нужно срочно оперировать, я вообще запретила себе плакать. И хорошенько так скрепилась, года два еще после этого не плакала совсем. Сейчас было проще, душа плакала, а я ей позволяла. И на самом деле, я сейчас понимаю, что для матери это невыносимо, держать такое горе внутри - горе от тяжелой болезни ребенка. Как тут можно не плакать? Только приморозив душу, наверное. Прикрыв ее толстой корочкой, чтобы ей не было так больно.
Если посмотреть внешне, то я домашние дела не делала, как-то как само собой разумеющееся так было, особо не общалась ни с кем, с близкими только в основном. Когда Паолина в больнице уже была, а я еще нет, то пешком гуляла, в кругу подруг погрелась, с мужем много разговаривала, искала и просила помощи, делала, что находила возможным, чтобы дочке помочь. Опять-таки сравнивая с состоянием 4 года назад, в этот раз не было переполоха, я трезво оценивала, искала, делала.
Печаль, которая печет. Она длилась с того момента, как мне стало спокойно за здоровье дочки (накануне того дня, как ее перевели в отделение и я легла в больницу вместе с нею) и дней 10, т.е.примерно 11-21.12. Понятно, что пока мы лежали в больницу нужно было мне быть собранной: осмотры-назначения-лечение, но это было еще и такое время, когда я была сама с собой, свободна от домашних дел вплоть до приготовления еды, старший сын на попечение мужа, а я знай себе лежу в палате на кровати да думу думаю. Мысли были действительно в основном обращены в прошлое: почему, для чего это случилось? как мы жили, что не так делали? Помню, что по приезду домой выдала мужу резюме о том, что все как-то зря и не так, что многие люди живут в режиме работа-дом-пиво-телевизор, и довольны вполне себе. А мы все что-то ищем, меняем, и есть иллюзия того, что все здорово, но вот такая болезнь ребенка сбрасывает с небес на землю и показывает, что не здорово вообще-то.
Муж на предложение "жить проще" не откликнулся и за пивом не пошел)))
Потом был период уныния, когда мне вообще было все равно, как, что, где и как. Мне ни хорошо и ни плохо. Желание одно - чтобы не трогали. И состояние ровное, "что воля, что неволя". Периодически позволяла себе быть в этом, но периодически сама же себя оттуда вытаскивала, поскольку было преддверие нового года, у меня было столько планов относительно праздничных ужинов, украшения дома, подарков. И так было невозможно это все оставить неосуществленным. Поэтому я подскакивала после того, как дети уснули, и полночи шила адвент-календарь. А потом расслаблялась и оставляла кривоватые швы непеределанными, видя, что сын рад и такому воплощению.
Вообще, очень непривычно быть в этаком унынии, помню, что я оттуда неосознанно сбегала. Например, взялась заказывать вещи из американского интернет-магазина и три дня там просидела, не отрывалась, с домашними не общалась, выбирала-сравнивала-перезаказывала. Сейчас посылка едет, а я не помню, что в ней. Самый такой легкий способ побега - интернет. А когда я стала приходить в себя, даже сама заметила, что проваливаюсь туда реже.
И второй способ для меня - это наведение порядка дома. Иногда возникал такой испуг на ровном месте: "как это я сижу, ничего не делаю?! Срочно к делу!" И бросалась собирать многочисленные игрушки, что-то мыть, что-то переставлять. Однажды так завелась, что чувствую, что устала сильно, а остановиться не могу. Попросила мужа меня остановить, он мне по-хорошему говорит "остановись". Я "ага, сейчас", и бегу дальше мимо. В общем, пришлось ему прикрикнуть резко, меня как щелчком выключило, постелила постель и спать легла.
Дом, конечно, совсем не получалось удерживать: вроде бы я все делаю, как всегда, а беспорядок непонятным образом расползается и расползается, и никак не заканчивается. И еще, если выходила куда-то из дома, то по возвращению чувствовала, что много сглазов нацепляла, физически они были ощутимы, и изменения после сбрызгивания были реальные, тоже физически ощутимыми, как будто толстый слой смыла, от которого было и тошно, и больно.
Вообще, смутно помню дни того периода, события размыты, как будто были давно или не со мной. Это длилось примерно 22.12-02.01.
2 января считаю новой ступенькой в переходе, потому что именно в тот день мы с Кириллом ходили на концерт Тодеса и я впервые за эти дни получила настоящее удовольствие и испытала радость! С того момента как-то все стало светлее, возникали как периоды грусти, так и радости. Я уже подумывала, как провести зимние каникулы, как бы съездить к маме. И числа 10-го я поняла, что вот уже да, конец перехода близок, я справилась, осталось подкопить сил и достойно завершить. И как раз муж отвез нас с детьми к моей маме, мы провели там неделю, я опять делала только то, что хотела: спала, читала, шила, ела мамины драники)))
Для себя решила, что все, что стоит обсудить, решить, вынести из сложившейся ситуации, я обсужу со всеми, кто придет с разговором, уроки вынесу, если что-то нужно, решу, и все на этом, больше к этому возвращаться не буду.
17.01 муж тоже приехал в Березовский, мы мылись и парились в бане, ныряли в снег, я намыла-напарила сына, попарила мужа, наговаривала, смывая все с них и с себя. Себя вообще хорошенько очистила, думала, мне хватит, потому что из бани вернулась в блаженном состоянии. Но на следующий день, 18.01, мне все-таки понадобилась еще финальная точка, и я нырнула в купель, уже приготовленную к Крещению, но еще свободную, без очередей и толпы. Мы ездили с друзьями, а потом у них в гостях и попировали - душевно и хорошо.
И я закрыла этот переход для себя и своей семьи. Наиболее ощутим он был, конечно, для меня. Муж рядом, но больше наблюдателем, лишь порой участником. Сын своим поведением тоже показывал, что чувствует неладное, а к концу стал более расслабленным и спокойным. И Паолина как раз тоже восстановилась: физически чуть раньше, к концу декабря, а эмоционально как раз к концу перехода. Стала спокойно оставаться без меня, а сразу после финальной точки - выдавать новые умения.
Итого получилось примерно 40 дней. Я не отсчитывала, просто шла по состоянию и вот так сложилось. Это был первый для меня осознанный переход. Пусть на 1/4, но я прожила его осознанно, и сейчас могу сказать, что меня отпустила та ситуация, а я ее. Всё. Могу говорить о ней ровно, могу не говорить и не вспоминать. Было и прошло, теперь это наш опыт, я благодарна за то, что он есть, за то, что прожит именно так.
PS Аня vokina щедро делится записью клуба про Переход при регистрации на ее сайте ;-) http://annavokina.ru