О моих читателях
Поздравляю присутствующих с возвращением на страницы собственного блогга и повергаю на их суд очередную «Запись».
Итак:
Когда произошла перестройка, и все на свете рухнуло и переворотилось, и автору сего перестали платить зарплату, он купил на последние сбережения компьютер, исследовал его возможности, а затем на пределе умственных, физических и материальных средств забрался в Интернет.
И через некоторое время, перекрестившись, выступил с первой публикацией. Далее - по рассказу Марка Твена «Как меня выбирали в губернаторы». На авторе не осталось живых мест. Он был исцарапан с ног до головы, покрыт синяками и шишками, увешан эпитетами, превосходящими всякое лингвистическое воображение. Хотя каждой статьей он отстаивал (так ему казалось) принципы добра, здравого смысла и справедливости. Но это ему так казалось, а роевому юзеру виделся претендент в сетевые Наполеоны, которого надо опустить во что бы то ни стало.
Провозглашать я стал любви
И правды чистые ученья:
В меня все ближние мои
Бросали бешено каменья.
И продолжают это занятие по сие время. Иные, не мудрствуя лукаво, обкладывают трехэтажным матом и с криком «Пиарщик! Он пиарщик!» оттаскивают собравшихся на собственные сайты. Другие же - Боже мой, люди с высшим образованием, доктора наук, - разоблачают автора, как: антисемита, русофоба, фашиста, коммуниста, освернителя женщин, человеконенавистника, тупицу, мерзкого старикашку, обезьяну, корову, элементарную частицу. Никогда автор не подозревал в себе таких скверн и пороков. Самому себе он смотрелся мирным провинциальным Кандидом, вздумавшим высказаться наедине со всеми о текущих разностях бытия. «Другие высказываются, чем же я хуже?»
Роковое заблуждение. «Другие» оказались самолюбивейшими типами, в принципе не терпящими никаких интеллекуальных монологов, которые они полагают почему-то оскорблением их личности. Чем эти монологи искреннее, тем пропорциональнее их негодование. Уму непостижимо. «Не то правильно, что я думаю (ибо я вообще ничего не думаю), а то неправильно, что он думает. Бейте его, люди!»
Это какие-то минус-личности. Бог не дал им конструктивного мышления. Они родились недовольными: из материнского лона явились такими. Возникни перед ними сам апостол Павел, они бы и его аттестовали, как проходимца. Их жизненное вещество состоит из одной желчи. Вот мы с тобой, читатель, волнуемся и переживаем, погружаемся в размышления о судьбах мира, наши глаза увлажняются, члены трепещут, божественные глаголы зреют, паруса наполняются ветром - бац! - «Katon1914»! На губах язвительная улыбка, манеры местечкового Мефистофеля. Он и не прочь бы сказать о чем-нибудь или о ком-нибудь похвальное слово - ну куда там! Кругом одни лицемеры, блудники, прохвосты, Леониды Каночкины. У таких «Катонов» на душе черные очки. Упаси Господь похвалить их самих. Автор пробовал из чисто антропологического интереса. Результат ожидаемый: «Да кто ты такой, чтобы вообще высказываться обо мне, стальном правдолюбе, гордом Корсаре, страдающем Вольтере? Я Катон1914»
Хорошо, хорошо. Ты Катон. Я Сердюченко, а ты Катон. Не пользуйся только площадной бранью для утверждения своего достоинства. Следи за речью. Грубящий несовершенен. А злящийся - утомителен.
Есть другие читатели. Они вроде и согласны сделать комплимент пишущему, но только с условием, что он будет писать правильно, то есть так, как думают они сами. Они ужасно ревнивы. Они не могут допустить мысли, что их жизненный и духовный опыт - узенькая полоска суши в океане бесчисленных человеческих существований. Как правило, они молоды. А молодость бесшабашна и категорична. Интернет предоставил ей редкостную возможность рубить с плеча и не церемониться ни с возрастом, ни со званием. Они оставляют от автора сего горстку пепла в собственных блоггах , а потом пишут ему милые интеллигентные письма, а потом снова начинают «тыкать» и стучать кулаками по клавиатуре. Со здравой точки зрения - нонсенс, нарушение единства, но у молодости своя, гормональная логика. Обращусь и к ним, пожалуй:
- Румяный критик мой, насмешник толстопузый! Успокойся. Не дергай дядю за нос и вообще отойди от гроба. Он уже совсем холодный и белый. Он уставился в потолок в поиске окончательных смыслов. Не цепляйся к нему с указанием его противоречий и ошибок, а раздели его дзен-буддистское созерцание. И ты тоже станешь мудрым и диалектичным. Вот, например, косой луч заходящего солнца. Он передвигается. Всходит месяц обнаженный при лазоревой луне. Чертог сиял. Играла полковая музыка. Девушки с чистыми лицами собирали цветы в майских аллеях Булонского парка.
Ну, и так далее. Будем внимательны, любопытны и добродушны. Наличие этих трех качеств создает идеального читателя. Интернет завистлив и зол, а ты стой на своем: зато мир прекрасен. И тогда именно вокруг тебя станут собираться внимающие толпы и говорить друг другу: «Смотри-ка, мы думали, что юзера должны быть обязательно злобными, крутыми и циничными, а вот появилась в «СССР» круглощекая Сваричевская. Она не кощунствует, не матерится, а какая славная!»
(Как вы думаете, профессор Глотов, эти башибузуки послушаются? Вот и я сомневаюсь. Впрочем, посмотрим.)
