Про влюбленность и сумасшествие
Я очень легко схожу с ума. Я раньше этого не понимала. Я могла считать себя неадекватной, но я не осознавала насколько легко в любой момент я могу свихнуться и не понять этого даже.
Сейчас, когда я пытаюсь посмотреть на свою последнюю влюбленность в целом, это становится понятно.
Это происходит из-за желания видеть в человеке приятную личность, несмотря на то, что есть основания, что это не так.
Я не общаюсь с симпатами и вообще почти ни с кем не общаюсь и, когда мне удаётся завязать общение хоть с кем-то, для меня это становится всерх ценным и мне начинает хотеться видеть в этом человеке всё, что мне хочется в нём видеть. Например, мне хочется друга, с котором было бы комфортно сидеть в кафешке и заниматься какими-нибудь совместными делами, придумывать бизнес или что-то такое. И мне начинает хотеться думать, что тот человек, с которым я сейчас общаюсь, подходит для этого, хотя на самом деле это не так. Этот человек насильник и не хочет этого признавать. И от этого мне не то, что сидеть с ним в кафе не комфортно, а вообще желание общаться пропадает, когда есть эта ясность.
Но в следующий момент я могу снова воспринять его как приятного человека, с котором можно этим заниматься, потому что я задаю себе вопрос: "А что такого будет, если начну к нему относиться как к приятному?" И отвечаю себе на этот вопрос так, что вроде ничего. Какая разница, если я могу чувствовать себя убежденной в этом на 100%, испытывать все приятные чувства, которые начинают сопровождать эту уверенность? Я помню, как Бодх предлагал поставить такой эксперимент и посмотреть что будет.
И вот сейчас я поняла, что будет. Раньше, кажется, что я как-то не до конца понимала. Вроде ясно, что с этим что-то не так, но я не чувствовала особого ущерба. Или скорее не связывала разные свои проблемы с этой неискренностью. Но сейчас мне понятно, что ущерб есть, и он очень сильный и очень значимый для меня. Это убивает рж, лишает возможности развиваться, лишает энергии. Мои "откаты", которые я понимала, что от части из-за этого, но всё равно была уверена, что они случаются в основном из-за того, что я какая-то не такая, "плохая","недисциплинированная", "проблемная", - они именно и только из-за этого. Все неискренности, которые я допускаю каждый день, в итоге складываются и выражаются в том, что в какой-от момент мне хочется всё бросить, на всё забить.
Дорисовкам людей я почему-то делаю скидку. Типа, врать себе о своих восприятиях - это неприемлемо, а додумывать восприятия в других, игнорировать какие-то проявления в других - это ничего страшного. Но это отравляет точно так же, как и любая другая неискренность, лишает возможности заниматься селекцией, лишает рж. Не могу написать, что лишает озв, тк я исп много приятного, если кого-то дорисовываю. Но эти озв есть ровно до тех пор, пока не накапливается отравление, и я не проваливаюсь очередной раз в жопу. И это происходит неизбежно.
Я часто действительно была в недоумении, от того, что иногда мне казалось, что у меня всё хорошо, что я решаю задачи и чего-то добиваюсь, но на самом пике своих успехов, я вдруг кладу на всё хуй, сваливаюсь в откат и теряю почти все результаты, как будто я просто не могу существовать в состоянии "успеха" и у меня есть потребность находиться в жопе. Но это не так. Я просто насилую себя, вытесняю все и поэтому попадаю в жопу. Даже если я за счёт своих сумасшествий добиваюсь чего-то желательного, то одно это само по себе, непонятно как может повлиять на приход жопы.
Когда сейчас думаю про последнюю влюбленность, то осо, что я в этот период полностью переняла очень мудацкую систему ценностей и даже не осознавала этого. Например, моё отношение к внешности стало еще более мудацким, чем было до этого и мне казалось это нормой. Я строила свою жизнь исход из этих уверненностей и ничего меня в этом не коробило. Более того, я и сейчас не уверена, что опять не начну делать чего-то подобного. Начать это делать для меня - пугающе легко. Мне сейчас понятно, что в любой момент я могу сойти с ума и у меня не будет чувства, что происходит что-то сильно неправильное, я буду спокойна и мне будет казаться, что всё ок, хотя я могу начать поддерживать всякие дикие уверенности, вроде того, что мой бывший муж клёвый парень, а те, кто думают иначе - просто занудные сволочи и ничего не понимают. И это касается не только дорисовки людей, а вообще много чего в моей жизни. И это на самом деле жутко.
Хотя, бояться этого, конечно, бесполезно.
Есть восприятие, оно очень приятное, когда есть ясность, что неискренность портит мне жизнь, когда есть удовольствие от того, что мои уверенности совпадают с тем, что я на самом деле фиксирую. От этого есть чувство, будто я убралась в своей квартире и нигде не осталось никаких грязных углов, что у меня всё под контролем, нет никаких мутных зон, существование которых мне хочется вытеснять. Все эти мутные зоны мучают, постоянно, как навязчивый комариный писк, который я пытаюсь не замечать, привыкаю, но всё равно он фоном раздражает.
Я иногда еще думала: так а может просто устаранить дискомфорт от этих мутных зон и продолжать всё ветеснять без негативных последствий. Но если я по-настоящему устраняю, то за этим неизбежно возникает рж от этих мутных зон избавиться, потому что это начинает казаться идиотизмом. Типа, я делаю хуйню, а потом пытаюсь устранять последствия, хотя мне бы даже устранять ничего не надо было бы, если бы я просто этого не делала.