Римские каникулы
Сентябрь. Рим. Жара +30, мы с женой бродим по Вечному городу.
Решили скоротать время между пересадками, выбрались всего часа на четыре. Даже в такую жару было бы непростительно остаться в аэропорту.
Район Форума, силы на исходе после трёхчасового променада. Хочется поскорее присесть, чего-нибудь съесть и выпить, и скорее обратно - на посадку в самолёт, летящий на Сардинию, на море...
Волочим ноги по какой-то узкой улочке. Солнце припекает ещё сильнее. Думаем только о кафе. Рядом притормаживает старый Фиат, на водительском месте - копия актёра Каневского. Т.е. очень южное, очень тёмное и очень подозрительное лицо. Бдительность наша притуплена. Синьор начинает говорить что-то на очень плохом английском, размахивая волосатой ручищей с зажатой в ней бумагой. Прошу перейти его на французский, и о чудо, по-французски он говорит лучше меня. Далее его история от первого лица:
я живу в Париже, работаю в модном доме Ланван (Гуччи, Пуччи, Прада и Армани), я очень и очень успешный прохвост дизайнер, знаю весь парижский свет, вот у меня есть рубашка, которую я придумал-скроил-сшил. От чистого сердца для вас. Достаёт какой-то свёрток с заднего сиденья автомобиля. В свёртке - кожаная китайская роба, которую впору носить вест-готту из Южного Бутова. Мы вполне предсказуемо, без задней мысли о том, что это китайское говно, отказываемся от презента, а модный дизайнер снова извлекает бумажку, и приступает к сути:
я очень и очень пардонюсь (извиняюсь), что к вам обращаюсь, люди добрые, но мне нужно попасть в консульство родной страны Франции, вот бумага, что у меня украли и паспорт, и кошелёк. Я должен попасть в консульство, чтобы мне сделали паспорт, но у моей машины кончается бензин. О, я несчастный! О эти итальянские воришки, чорт бы их драл! Слеза потекла по его небритой щеке. Дайте мне 20 евро на essense (бензин), взмолилась копия актёра Каневского в конце своей тирады о злоключениях.
Мы переглянулись с женой, и на полном серьёзе ответили, что 20, пожалуй, много, а вот почему бы не дать 5 евро. Рожа его скривилась, но и этого мы сразу не заметили. Жена начала доставать кошелёк, чтобы по-христиански помочь нуждающемуся. И тут я понимаю, что мохнатая лапа дизайнера ложится на рычаг коробки передач, а глаза гипнотически застыли на кошельке. Как до меня, разморенного жарой, болтовнёй с усыплённой на 99.9% бдительностью дошло, что он через мгновенье может вырвать кошелёк с картами и наличностью, не знаю. Крикнул жене: прячь кошелёк, держи сумку! Римский вор сорвался с места, произнося какие-то ругательства.
Ещё бы секунда, и уже мы искали консульство. И моря бы не видать! Но это уже другая история.
А у вас на каникулах были подобные разводы?
Решили скоротать время между пересадками, выбрались всего часа на четыре. Даже в такую жару было бы непростительно остаться в аэропорту.
Район Форума, силы на исходе после трёхчасового променада. Хочется поскорее присесть, чего-нибудь съесть и выпить, и скорее обратно - на посадку в самолёт, летящий на Сардинию, на море...
Волочим ноги по какой-то узкой улочке. Солнце припекает ещё сильнее. Думаем только о кафе. Рядом притормаживает старый Фиат, на водительском месте - копия актёра Каневского. Т.е. очень южное, очень тёмное и очень подозрительное лицо. Бдительность наша притуплена. Синьор начинает говорить что-то на очень плохом английском, размахивая волосатой ручищей с зажатой в ней бумагой. Прошу перейти его на французский, и о чудо, по-французски он говорит лучше меня. Далее его история от первого лица:
я живу в Париже, работаю в модном доме Ланван (Гуччи, Пуччи, Прада и Армани), я очень и очень успешный прохвост дизайнер, знаю весь парижский свет, вот у меня есть рубашка, которую я придумал-скроил-сшил. От чистого сердца для вас. Достаёт какой-то свёрток с заднего сиденья автомобиля. В свёртке - кожаная китайская роба, которую впору носить вест-готту из Южного Бутова. Мы вполне предсказуемо, без задней мысли о том, что это китайское говно, отказываемся от презента, а модный дизайнер снова извлекает бумажку, и приступает к сути:
я очень и очень пардонюсь (извиняюсь), что к вам обращаюсь, люди добрые, но мне нужно попасть в консульство родной страны Франции, вот бумага, что у меня украли и паспорт, и кошелёк. Я должен попасть в консульство, чтобы мне сделали паспорт, но у моей машины кончается бензин. О, я несчастный! О эти итальянские воришки, чорт бы их драл! Слеза потекла по его небритой щеке. Дайте мне 20 евро на essense (бензин), взмолилась копия актёра Каневского в конце своей тирады о злоключениях.
Мы переглянулись с женой, и на полном серьёзе ответили, что 20, пожалуй, много, а вот почему бы не дать 5 евро. Рожа его скривилась, но и этого мы сразу не заметили. Жена начала доставать кошелёк, чтобы по-христиански помочь нуждающемуся. И тут я понимаю, что мохнатая лапа дизайнера ложится на рычаг коробки передач, а глаза гипнотически застыли на кошельке. Как до меня, разморенного жарой, болтовнёй с усыплённой на 99.9% бдительностью дошло, что он через мгновенье может вырвать кошелёк с картами и наличностью, не знаю. Крикнул жене: прячь кошелёк, держи сумку! Римский вор сорвался с места, произнося какие-то ругательства.
Ещё бы секунда, и уже мы искали консульство. И моря бы не видать! Но это уже другая история.
А у вас на каникулах были подобные разводы?