Ирина Рюхова "Ваш грудничок старше года"

[senka_aka_chii]

Впечатления двойственные. С одной стороны круто, что об этом вообще кто-то пишет, здорово, что Ирина собрала в одной книге столько научных данных, подтверждающих, что кормить после года естественно и полезно.

А с другой стороны, сложилось ощущение, что основной мессадж книги не в том, что нормально кормить до любого возраста, пока это нужно маме

Comments

[zhen_ka_ya]

Задай вопрос о мессадже Ире. Мне интересно, это твое мнение такое или реально так в книге. Ира сама долгокормящая. Другое дело, что с опытом видишь часто причины, по которым мама кормит дольше, чем требуется ребенку и ей самой. Устает, разваливается, но кормит упорно. Некорректно об этом мамам говорить без запроса, но оно бросается в глаза. Интересно в связи с этим вспомнить холивар на конференции акев по поводу норм продолжительности кормления. Причем четко их нет. Есть некоторые физиологические аспекты, которые говорят о полном созревания жкт и психологические, которые говорят о возрастных особенностях и кризисах, о необходимости новых знаний и умений в определенные периоды. Некоторые консультанты не услышали смысла сказанного лектором и восприняли рамки очень болезненно. Зная лично некоторых из них, я понимаю, что это очень личная и больная тема. Из собственного детства.

[dina_s_fizteha]

Как это: «дольше, чем нужно ребёнку»? Он же откажется и не будет сосать.

[zhen_ka_ya]

Сейчас налетит кто-нибудь и будет рвать мои комменты на части, пугать им в лялечке 😁
Знаете, есть такое - кормление по тртребованию мамы? Знакомы, наверно, когда лактостаз, надо скормить, чтоб рассосал шишку. Ему не надо, надо вам и вы суете грудь, когда поймаете
Вот такое же я несколько раз наблюдала с очень подрощенными детьми. Бегает трехлетка по площадке, упал, заплакал. Мама даже не делает попытки успокоить словами, сует грудь. В принципе уже в этом нет никакой необходимости объективно, но мама так не считает. Ребенок не отказывается, нет, но необходимости нет успокаивать грудью. Это для примера, чтобы было понятно о чем я.

[dina_s_fizteha]

Теоретически - я знаю, что такое кормление по требованию мамы. Практически, когда у меня был лактостаз, я приставала к обоим детям, младенец вообще отказывалась прикладываться, а старший вежливо сосал секунды две (надо же маме помочь!) и убегал. Ничего более внятного не получалось.
И, на мой взгляд, трёхлетка - ещё вполне грудной и маленький малыш, которого и вправду намного проще утешить грудью, чем вначале долго утешать словами, а потом всё равно дать грудь, потому что слова не работают. По крайней мере у нас так было. В четыре да, работают слова. Хотя иногда всё равно грудь лучше помогает. Слова успокаивают, если локальная беда, а если уже в целом требуется перезагрузка, то грудь заметно эффективнее. Хотя, конечно, без неё уже можно было бы обойтись. Но зачем?

[zhen_ka_ya]

Я же объясняла случаи, дляпримера, чтоб наглядно. Понятно, что ситуации бывают разные. Истерика, маме некогда уговаривать и тп. А так слова и поцелуи действуют и на полуторалетнего. В ообщем, я еще паз повторю, с опытом разницу видишь - когда комфортно обоим, а когда кто-то из пары мама-ребенок подавляет второго.

[dina_s_fizteha]

Я отлично могу понять, что маме может быть некомфортно, но ребёнок хочет и мама продолжает кормить. Но наоборот я представить не могу. Ну, то есть могу, у меня хорошее воображение, но я в эту представленную картинку не верю.
И да, я не очень понимаю, зачем заменять грудь словами-поцелуями, пока и так хорошо работает.

[zhen_ka_ya]

Затем же, что, например, кормить шестилетку из ложечки быстрее и аккуратней, или читать книжки подростку - так тоже точно прочитает школьную программу. Они откажутся? Не-а. Но нужно ли делать за них то, что они по возрасту и сами могут? Иногда нужно. Особому ребенку нужно. Проявить свою заботу иногда больше, чем обычно, нужно. Но постоянно - вряд ли полезно. Гиперопека это потому что. Понимаеете о чем я?
Но, конечно, не зная данную конкретную ситуацию нельзя делать выводы. Вам три года, кормить хватит. Нет. Но при совокупности факторов и при запросе мамы, пусть часто не буквальном, об этом приходится думать.

[dina_s_fizteha]

Возможно, дело в том, что я не видела гиперопеки в жизни, а вот недостаточную заботу видела, и много, очень много.
И мой четырёхлетка как правило отказывается от кормления с ложечки.
Хотя и не всегда.

В общем, мне кажется, что да, в принципе гиперопека возможна, но риск недодать заботы куда выше и реальнее.

Я считаю, что у детей обычно есть потребности, о которых они сами говорят. И если шестилетка хочет, чтобы его кормили с ложечки - хорошо бы кормить, если есть возможность, значит ему надо. Правда, когда годовалый хочет есть сам - тоже хорошо бы дать ложку, если есть возможность (в кафе не дам).

И я не могу представить себе маму, бегающую с грудью за ребёнком и отказывающей ему в других способах общения или, тем более, вообще в самостоятельности.

[zhen_ka_ya]

Похороните меня за плинтусом, бабушку помните. Вот это оно. Она не бегала, но давлела. И ребенок соглашался на гиперопеку. И она сама же от нее страдала.

[zhen_ka_ya]

Хотя это пипец какой крайний вариант, но яркий.

[dina_s_fizteha]

Ну да, но это литература. В жизни - не встречала. Не спорю, возможно - но, по моей личной статистике, крайне редко встречается.

И опять же, можно заставить ребёнка есть котлеты, но сосать грудь... Не, ну тоже, наверное, можно...

[zhen_ka_ya]

Я дважды такое видела. Вот конкретное такое. Ну это к психологу с таким, капать.
И довольно часто вижу просто болезненное ожидание сепарации. Мамы боятся отпустить. Страдают, отдают себя всю и не отпускают. Потому что наше поколение на эту тему травмировано. Петрановскую, наверно, читали о проблемах поколений. Я эту теорию слышал давно, причем гриба действительна не только в бывшем СССР, но и во всем мире. Наше поколение детоцентрировано. Для детей мы готовы на всё. Потому что нам не додали. И дают родители из нашего поколения дети все по-разному. Кто-то рожает дома, все время с детьми, гв, домашнее обучение. Кто-то лучшие игрушки, отдельная комната, лучшая няня, занятия с пеленок, один ребенок, чтобы жать ему все. Кто-то уверен, что он ничего не может дать ребенку, мир тлен, мы вместе умрем, и детей сознательно не заводит.
Поэтому зацикленность на гв, на долгокормлении и прочем, на чем мы с вами и всей ер-тусовкой зациклены, это результат детской травмы. У кого-то она сильнее, у кого-то слабее.

[senka_aka_chii]

а вот это правда. у меня вот точно травма. самое интересное, что чем больше я забочусь о детях, тем больше меня саму отпускает и это здорово. в том числе и фанатизм во многих вопросах проходит. мне кажется, что именно так выглядит взросление и лучше поздно, чем никогда ) и лучше фанатизм в сторону заботы и ЕР, чем наоборот.

[zhen_ka_ya]

А вот у меня ее почти нет. Хотя я по понятиям десятилетней давности долгокормящая. И если бы по причине беременности и дикого токсикоза не отоучила мишку в 2.5, кормила бы его до 4 с гаком. Все равно он до этого возраста за сиську держался.
Но отлучив, поняла, что зря боялась. И то же с младшими. С 2.5 до 3 отлучать совершенно нормально. Более того, дети становятся спокойней и адекватней. И мама тоже.

[senka_aka_chii]

я настаиваю, что дети разные. могу предъявить двух разных своих. мне старшую отлучить или оставить было бы нааамного страшнее, чем младшего.

[dina_s_fizteha]

Я тут подумала, и поняла, как я всё это вижу.
В моём представлении недостаток заботы и гиперопека - две стороны одной медали. А именно отказа обеспечивать потребности ребёнка, как правило выраженные в прямой и доступной форме, часто в речевой. При гиперопеке отказывают в самостоятельности, в возможности отвечать за свою жизнь, принимать решения. При недостатке заботы - наоборот, отказывают в этой самой заботе.
То есть что мама тоже человек и не может полностью всё обеспечить - это мне очень понятно, а вот «тебе же так будет лучше, ты маленький и не понимаешь» - понятно только в редких случаях, вроде медицинских манипуляций или чистки зубов.

А травмы у меня, конечно, есть, у кого их нет. Правда под классификацию Петрановской я не очень попадаю, может быть оттого, что моя бабушка была подростком во время войны, и реалии несколько отличались. Но травм это не отменяет.