Анекдоты о преподах и студентах
***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы.
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь.
- Да ничего, может быть, привыкнет.
***
Студент воспользовался шпаргалкой друга на экзамене, а профессор заметил. Забрал шпору, зачётку. Что-то написал в зачётке и попросил студента на выход. Бедолага выходит из аудитории, открывает зачётку, а там - "отлично". Естественно, студенту стало интересно - за что? Дождался окончания экзамена, приоткрывает дверь в кабинет, а там профессор сидит, смотрит на шпору, слезы на глазах и, всхлипывая, говорит: "20 лет прошло, сохранили, подлецы!"
***
А это уже классика жанра!
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"
***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.
***
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
***
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?
***
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок.
Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, поэтому ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матанализ.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.
***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Сейчас докурю и пойду сдавать.
Еще можно почитать:
Анекдоты о переводчиках: http://semnat.livejournal.com/179453.html
Анекдоты о боевых искусствах: http://semnat.livejournal.com/39784.html
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы.
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь.
- Да ничего, может быть, привыкнет.
***
Студент воспользовался шпаргалкой друга на экзамене, а профессор заметил. Забрал шпору, зачётку. Что-то написал в зачётке и попросил студента на выход. Бедолага выходит из аудитории, открывает зачётку, а там - "отлично". Естественно, студенту стало интересно - за что? Дождался окончания экзамена, приоткрывает дверь в кабинет, а там профессор сидит, смотрит на шпору, слезы на глазах и, всхлипывая, говорит: "20 лет прошло, сохранили, подлецы!"
***
А это уже классика жанра!
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"
***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.
***
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
***
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?
***
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок.
Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, поэтому ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матанализ.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.
***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Сейчас докурю и пойду сдавать.
Еще можно почитать:
Анекдоты о переводчиках: http://semnat.livejournal.com/179453.html
Анекдоты о боевых искусствах: http://semnat.livejournal.com/39784.html