Цыцтатник
Даже будучи отъявленным мизантропом, я вовсе не обязан не любить всех людей одинаково. Некоторых я не люблю с особенным удовольствием:
Уверенных, что окружающие обязаны слушать музыку вместе с ними.
Убежденных в своем праве приоритетного проезда/прохода/парковки_вторым_рядом.
Высказывающих свое ценное мнение по любому вопросу тем активнее, чем меньше они в нем разбираются…
Черт, да устану перечислять.
Вот, например, я очень не люблю всяких коучей-гуру-вебинарщиков. Особенно тех, кто “научу вас писать книги за три месяца и триста баксов”. Поэтому, пользуясь случаем, испорчу им всю малину.
Итак - только сегодня! Совершенно бесплатно! Курс “Как стать писателем и научиться писать боль-мень читаемые книжки, от которых тошнит не всех”.
В отличие от всех остальных курсов такого рода, все изложенное далее чистая правда, реально работает, проверено на людях, гарантирует результат, и изложено в объеме всего одной страницы текста. И я говорил, что это бесплатно? Да, совершенно бесплатно. И можете после этого плюнуть в рожу любому коучу.
1. Чтобы стать писателем надо писать. Нет, не слушать курсы и вебинары по писательской мотивации, не ходить на литературные курсы взаимного груминга графоманов, а открывать текстовый редактор и хуячить.
2. Похуй о чем. То есть вообще похуй. Рассказ, роман, повесть, фантастика, детектив, романтически-ебливая проза для девочек. Поначалу это будет такое говно, что содержание не важно.
3. Вдохновения не бывает. Если его ждать, не напишешь нихуя. Надо тупо ебошить заданное количество знаков в день, а не ждать, пока снизойдет муза. Может быть, заебанная вашим упорством, она падет пред вами в процессе. Может нет. Но свои тыщи знаков будь любезен - наколоти. Выйдет совсем хуйово - перепишешь потом. Впрочем, поначалу хуйово будет всё. Даже то, что кажется вам охуенным. ОСОБЕННО то, что кажется вам охуенным.
4. Не верьте тем, кто скажет, “норм, чувак, мне зашло”. Не верьте тем, кто скажет “это говно, ты мудак, не пиши больше”. Верьте тем, кто скажет: “это говно, потому и потому, а еще вот поэтому”.
5. Да, это реально бесит. Но, сука, это ведь и правда говно. И то, что вас сейчас бесят отзывы и вполовину не так паршиво, как то, как вам будет стыдно за раннее творчество самому потом.
6. Если вы пишете плохо - вы не бездарный мудак. Вы просто мало тренировались. Это реально ТРЕНИРУЕМЫЙ навык, как любое ремесло. Писать плохо - вообще не проблема, все сначала пишут плохо.
7. Проблема - если вам кажется, что вы пишете хорошо. Как бы хуйово вы не писали, всегда найдется сколько-то “норм, чувак, мне зашло”. Легко окуклиться среди них, собрав лояльную миниаудиторию и гордиться собой. Вот тогда вы действительно будете бездарный мудак. Его худшая версия - “бездарный мудак с амбициями”.
8. Забудьте про деньги. Самое глупое, что можно себе представить - начать писать в надежде заработать. ЛЮБОЕ другое занятие принесет вам больше денег. Уборщица в “Магните” зарабатывает больше, чем абсолютное большинство писателей. А главное - она зарабатывает стабильнее.
9. Исключения есть, но никто не знает, как им стать. Я знаю кучу книг лучше “гаррипоттера”, авторы которых не стали богатыми и знаменитыми как Роулинг. Гениальный Шекли умер в нищете.
10. Пишите столько, сколько сможете. В любой свободный момент, оставляемый вам работой (да, вам придется еще и работать, потому что см. выше). Пишите, пока руки не сведет на клавиатуре. Потом редактируйте, пока глаза не перестанут фокусироваться.
11. Когда это произошло - продолжайте думать о тексте. Ешьте, гуляйте, срите, мойте посуду - и все время думайте о тексте. Пока он не начнет вам сниться в кошмарах - и дальше.
12. Отчетливо вдуплите, что вы делаете это ДЛЯ СЕБЯ и только для себя. Миру не нужен еще один писатель. За тысячи лет с изобретения письменности он прожевал и высрал миллионы таких, как вы и более талантливых.
13. Ваш текст никому нахер не всрался. Мой текст никому нахер не всрался. Ничей текст никому нахер не всрался. Если брать только признанные шедевры литературы, то их все равно больше, чем может прочитать человек за всю свою жизнь, даже если будет читать за едой и в сортире (Чтение за едой и в сортире вредит вашему здоровью! Минздраву стоило бы писать это на обложках).
14. Ваш текст ничего не изменит. Мой текст ничего не изменит. Мир не меняется текстами. Все примеры, которые вам сейчас пришли в голову, просто образец подмены причины следствием - иногда текст просто попадает в резонанс изменениям.
15. Нет, никто не знает, как попасть в этот резонанс. Это просто случайность.
16. Рулит не текст, а продвижение. Самая издаваемая книга на свете - Библия, - так себе чтиво. И нет, это не пример для пункта 14. Мир изменила не она, а те, кто прикрывался ей, хуяря мечом с коня сарацинов. Мир меняют только массовые убийства, а людям похер, какой книгой их оправдывать.
17. Вы будете писать все лучше и лучше, но нравиться написанное вам будет все меньше и меньше. Это нормально.
18. Все писатели слегка ебанутые. Хорошие - не слегка. Обычная профдеформация. Это вы еще поэтов не видели…
19. Писательство сожрет вашу жизнь. Занимаясь чем угодно, выбудете непрерывно мучиться мыслью, что тратите время не на текст, а значит - тратите его зря.
20. Ваша жизнь закончится с первым удачным текстом. Дальше вы уже не субъект бытия, а отверстие для выдавливания текста на бумагу. Сфинктер информационного поля Вселенной.
21. Ну его нахуй, лучше даже не начинайте.
22. Но, если начали - см. п.1.
--------
Павел Иевлев. «Кредо мизантропа». Нероман ниачом. Изд. 202* год
Оригинал этой записи на https://semiurg.ru/2020-10-09/cyctatnik-9/