Анекдоты про Рабиновича и других
За что Рабинович получил первый срок.
Это было в 1920-х. Жена ему сказала:
- В газете писали, что в цирк приехал новый клоун. Позвони, узнай, может, пойдем.
Автоматических телефонных станций тогда не было, он звонит и просит соединить его с цирком. Т.к. у него был жуткий акцент, телефонистка его не поняла и переспросила:
- Вам ВЦИК <Всероссийский центральный исполнительный комитет>?
- Да, цигк!
Она дает ему ВЦИК.
- Але, это цигк?
- Да, ВЦИК.
- Какой у вас клоун сегодня выступает?
За что Рабиновичу добавили срок.
В лагере был концерт самодеятельности, Рабинович вел конферанс и объявил:
- Сводный хор убийц, воров, фальшивомонетчиков и проституток исполнит песню «Партия- наш рулевой!»
***
Когда Рабиновича выпустили, он уже хорошо говорил по-русски, а телефонные станции были автоматические. Приехав домой, он первым делом позвонил в цирк:
- Але, это цирк?
- Да.
- Слава Советской Власти!
За что Рабинович получил второй срок.
Когда хоронили Сталина, он спросил, сколько стоили эти похороны. Ему сказали, что сто тысяч рублей.
- Эти бы деньги да в хорошие руки - все ЦК похоронить можно!
***
На первомайской демонстрации Рабинович, проходя в колонне перед трибуной, кричал:
- Пламенный привет!
Его спросили, чего это он так полюбил Советскую Власть.
- Не могу же я кричать «Чтоб вы все сгорели!»
***
Рабинович подал заявление на выезд. Созвали собрание и спросили, почему он это сделал. Он сказал, что, поскольку в СССР социализм уже победил, он хочет бороться за него там.
Директор:
- Хорошая идея. Я, пожалуй, тоже поеду.
Парторг:
- И я.
Члены парткома:
- И я!
- И я!
- И я!
Рабинович:
- Если вы все уедете, я, пожалуй, останусь.
***
- Рабинович, что вы сделаете, если разрешат свободный выезд?
- Залезу на дерево.
- Зачем?
- Чтоб не растоптали.
***
Вызывают Рабиновича в райком партии:
- Рабинович, организуется первый экспериментальный государственный публичный дом. Есть мнение назначить тебя директором.
Рабинович категорически против.
- Мы могли бы приказать в порядке партийной дисиплины, но мы хотим, чтоб ты сам согласился. А почему ты не хочешь? Дело новое, непростое, интересное. Ты с твоим опытом административной работы справишься.
- Вот именно, что с моим опытом административной работы! Знаю, как это будет. Десять человек в колхоз, пятеро на овощную базу, трое на стройку, а Рабинович ложись и выполняй план!
***
Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, какая разница между импрессионизмом и экспрессионизмом?
- Зачем вам такие тонкости? Надо ехать!
***
Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, я хочу развестись.
- Что так?
- Понимаете, мы с женой не подходим друг другу в постели. Она мучается, я мучаюсь, никакого удовольствия! Зачем это надо?
Раввин послал за женой Рабиновича и попросил показать, как у них получается, вдруг он сможет им что-нибудь посоветовать. Но советовать не пришлось, они показали самый высокий класс. С криками, стонами, и так, и иначе, и по-другому, и еще раз, и опять ...
Раввин:
- Не знаю, что вам не нравится. По-моему, у вас очень хорошо получается.
- Понимаете, ребе, это жена Нохума Рабиновича. А я - Рувим.
***
Рабиновича послали в космос, позывной - Сокол. Он его забыл и радирует на землю:
- Земля, земля, я забыл свой позывной. Напомните, кто я?
- Вообще ты поц <на идиш - член, известное в Одессе неприличное слово>, но сейчас ты Сокол.
***
Вызывают Рабиновича в милицию:
- Где вы взяли деньги, чтоб купить жигули?
- У меня был москвич, я его продал, немножко добавил и купил жигули.
- А на какие деньги вы купили москвич?
- У меня был мотоцикл, я его продал, немножко добавил и купил москвич.
- А на какие деньги вы купили мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал, немножко добавил и купил мотоцикл.
- А на какие деньги вы купили велосипед?
- А за велосипед я уже сидел!
***
Вызывают Рабиновича в милицию:
- Где вы берете деньги?
- Я спорю.
- Это как?
- Ну давайте поспорим на 10 рублей, что я себя укушу за глаз.
Следователь обрадовался возможности легко заработать и поспорил. Рабинович вынимает искусственный глаз и кусает. Следователь платит.
- А теперь, товарищ следователь, давайте поспорим, что я себя укушу за другой глаз.
Следователь думает: «Не может же у него и другой глаз быть искусственный, он же не слепой!»
Поспорили. Рабинович вынимает искусственные челюсти и кусает.
Получает деньги и говорит:
- Теперь давайте поспорим, что я на вас написаю и от вас будет пахнуть духами Красная Москва!
Следователь подумал, что этого никак не может быть и поспорил. Рабинович на него наделал, он понюхал:
- Фу, пахнет мочой!
Рабинович дает ему 10 рублей:
- Не всегда ж выигрывать!
***
- А где Рабинович?
- Пошел по цехам.
- Сам ты поц и хам, и еще антисемит.
***
- Представьтесь, товарищ рядовой.
- Рядовой Иванов!
- Грустно на вас смотреть, товарищ Иванов. Позорите вы высокое звание рядового Советской Армии. Посмотрите на себя - гимнастерка мятая, сапоги нечищены... Подворотничок - ну да, я так и думал. Стыдно, солдат, нехорошо. И ведь вам есть с кого брать пример! Вот рядом с вами, в одном строю, стоит солдат - огурчик! Заправка!.. Выправка!.. Сапоги сверкают! Подворотничок я и проверять не буду, я знаю, что он чистый! Ваша фамилия, рядовой?
- Рррядовой Рррабинович!
- Гм. Вот видите, товарищ Иванов, - плохой солдат, но старается!
***
Советник Рабиновича по национальной безопасности (Жванецкий).
***
- Об этом нужно спросить Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича. (Жванецкий?)
***
В милиции.
- Рабинович, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А как они там появляются?
- Жена кладет.
- А где она их берет?
- Ей зять дает.
- А у зятя откуда?
- Ему я даю.
- А вы где берете?
- В тумбочке.
***
- Вы слышали, Рабиновичу дали семь лет!
- За что?
- Ни за что!
- Неправда, ни за что дают пять лет.
***
Поезд Киев-Одесса. В купе едут два еврея, старый и молодой. Старый думает:
«Интересно, куда он едет. А куда он может ехать? Или в Одессу или в Бердичев. А зачем еврей может ехать в Одессу? Или делать деньги или тратить деньги. Но чтоб делать деньги он слишком молод, а чтоб тратить деньги он слишком беден. Значит, он едет в Бердичев. А зачем человек может ехать в Бердичев? Или на свадьбу или на похороны. Но он не в трауре, значит он едет не на похороны, а на свадьбу. А в качестве кого он едет на свадьбу? Или в качестве жениха или в качестве приглашенного. Но он не везет подарка, значит, он не приглашенный , а жених. А на ком он может жениться? А какие невесты есть в Бердичеве? Эся уехала, Бася замужем, остается хромая Песя. А какой дурак может жениться на хромой Песе? А каких дураков я знаю в Киеве? Хаймович женат, Айзикович сидит»
- Рабинович, это ви?
- Как ви меня узнали?
- Я вас вичислил.
***
Таблички на двери коммунальной квартиры:
Я. Хаймович
И. Я. Хаймович
А. Я. Кац
***
Еврей на Главпочтамте в Минске:
- Скажите, пожалуйста, как часто уходит почта в Варшаву?
- Каждый день.
- А в четверг?
***
- Ребе, можно ли иметь секс в День Разрушения Храма?
Ребе говорит, что это вопрос непростой, нужно посмотреть в Талмуде. Пошел, посмотрел и вернулся:
- Можно, но только со своей женой.
- Где логика? Или можно или нельзя, почему для жены исключение?
- Потому что в Талмуде прямо сказано, что День Разрушения Храма - это день траура и все удовольствия запрещены.
***
- Ребе, можно ли танцевать в субботу?
- Ни в коем случае!
- А иметь секс?
- Смотря в какой позе.
- Лежа можно?
- Лежа можно.
- А сидя?
- Сидя тоже можно.
- А стоя?
- Стоя нельзя.
- Но почему?
- Может перейти в танец.
***
- Ребе, можно ли в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Дергать за веревочку нельзя.
***
В вегетерианские брежневские времена зятя Сахарова не брали на работу, т.к. у него не было прописки, и не прописывали, т.к. у него не было работы. И вдруг Капица принимает его к себе на работу . Когда его за это ругали, он рассказал следующий анекдот.
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, можно ли курить в субботу?
- Курить в субботу категорически нельзя.
- Ребе, но вы же сами курите в субботу!
- Да, но я никого не спрашиваю, можно ли это делать!
***
В те же самые годы в журнале Успехи Физических Наук появилась статья по-моему, академика Блохинцева (не уверен), посвященная серьезному вопросу из квантовой механики. Начиналась статья так (цитирую по памяти):
По этому вопросу лет сорок назад кипели бурные споры и было высказано несколько взаимоисключающих мнений. Споры эти прекратились, но не потому, что было найдено решение, а наоборот, потому, что решение найдено не было. Сейчас представляется целесообразным вновь вернуться к рассмотрению этого вопроса и становится очевидным, что высказанные тогда точки зрения вовсе не были взаимоисключающими. В этой связи вспоминается следующий анекдот:
К одному раввину, известному своей мудростью, пришли два еврея, чтоб он рассудил их спор. Раввин выслушал первого и сказал: «Ты прав, Авраам». Потом он выслушал второго и сказал: «И ты прав, Исаак». Тогда жена раввина Сарра сказала, что не может быть, чтоб они оба были правы. Раввин ответил: «И ты права, Сарра».
Особый цимес этой истории заключается в том, что в те годы о евреях разрешалось упоминать только в заметках «Из зала суда». Но видимо, академика да еще в серьезном научном журнале не проверяли.
***
Рассказано глубоко верующим хасидом (хасидизм - ортодоксальное течение в иудаизме).
Евреи рассказывают о чудесах, которым они лично были свидетелями.
- Когда я тонул, я помолился, и Б-г сотворил чудо - послал бревно, я за него ухватился и выжил.
- Когда моя жена тяжело заболела, я попросил раввина, он помолился и Б-г сотворил чудо - жена выздоровела.
- Однажды я получил наследство и думал, куда вложить деньги. Спросил совета у нашего цадика <мудрец, пророк, святой человек>. Он посоветовал купить акции XYZ, я купил и все потерял.
- А где же чудо?
- Чудо в том, что после этого я остался хасидом.
***
- Однажды дети украли яблоки в саду нашего раввина. Он рассердился и проклял их и весь наш город. Так и сказал: «Чтоб бы провалились вместе с вашим местечком!» Что тут началось! Люди плакали, молились, постились, послали самых уважаемых членов общины к раввину, чтоб он отменил проклятие, и он сжалился и отменил. И что вы думаете? Свершилось чудо: город не провалился!
***
- Ребе, скажите что-нибудь!
- Э-э-э...
- Какой вы умный, ребе!
***
Умер раввин, и вдова осталась без средств к существованию. Всей общиной искали ей мужа, но во всем городе был один единственный холостяк, и был он простым извозчиком. Мезальянс страшный, но не помирать же с голоду!
Поженились.
Обвенчались в синагоге, пришли домой, только она хотела что-то собрать на ужин, а муж:
- Моя бабушка - да будет ей земля пухом! - всегда говорила: «Если муж с женой пришли из синагоги, первым делом нужно исполнить супружеский долг».
Хорошее дело. Исполнили.
Когда ложились спать, он сказал, что его дядя - пусть он живет до 120-ти лет! - всегда говорил, что когда муж с женой ложатся спать, первым делом нужно исполнить супружеский долг.
Утром, когда собирались вставать, он сказал, что его покойная тетя...
Короче говоря, что бы ни случилось, всегда у него находился кто-то из родственников, живой или мертвый, который говорил, что именно в этом случае нужно исполнить супружеский долг.
Через несколько месяцев такой жизни бывшую раввиншу, а ныне жену извозчика, спросили, как ей нравится новый муж.
- Ну что вам сказать... Конечно, это не мой первый. Тот был умница, ученый человек, знаток Книги, а этот... Одно слово - простой извозчик. Никакого образования. Между нами говоря, он даже читает с трудом. Но у него есть большое достоинство: он из очень хорошей семьи!
***
Рабинович играл в преферанс, взял 9 взяток на мизере и умер от разрыва сердца. Хаймович пошел сообщить семье:
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- Какая я вам вдова, у меня есть муж!
- Фига у вас есть, а не муж!
***
Рабинович играл в преферанс, взял 9 взяток на мизере и умер от разрыва сердца. Хаймович пошел сообщить семье:
- Сегодня ваш муж играл в преферанс...
- Неужели выиграл?!
- Да нет, наоборот, проиграл.
- Ах подлец, чтоб он сдох!
- Уже.
***
Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Товарищ Рабинович, ваш брат в Америке...
- Нет у меня никакого брата в Америке!
- Ну, ну, товарищ Рабинович, не надо так. Сейчас другое время, сейчас не только можно, но и нужно. Брат разыскивает вас, волнуется. Нехорошо. Почему бы вам не написать ему письмо?
- Но я ... Но у меня ...
- Это несерьезно. Вот прямо сейчас садитесь и пишите.
Рабинович садится и пишет:
«Дорогой Сеня! Наконец нашел время и место тебе написать»
***
- Ребе, я хочу жениться.
- Женись, сын мой.
- Но я боюсь.
- Так не женись, сын мой.
- Но я ее люблю.
- Тогда женись, сын мой.
- Но у нее такая мама!..
- Тогда не женись, сын мой.
- Но у нее хорошее приданое.
- Крестись, сын мой.
- Ребе, от вас ли такое слышать?! Зачем мне креститься?
- Чтоб морочить голову попу, а не мне!-
***
- Почем ваши булочки?
- 14 копеек.
- А у Мони 12.
- Так идите до Мони.
- Так у него кончились.
- Когда у меня кончились, у меня тоже по 12.
Это было в 1920-х. Жена ему сказала:
- В газете писали, что в цирк приехал новый клоун. Позвони, узнай, может, пойдем.
Автоматических телефонных станций тогда не было, он звонит и просит соединить его с цирком. Т.к. у него был жуткий акцент, телефонистка его не поняла и переспросила:
- Вам ВЦИК <Всероссийский центральный исполнительный комитет>?
- Да, цигк!
Она дает ему ВЦИК.
- Але, это цигк?
- Да, ВЦИК.
- Какой у вас клоун сегодня выступает?
За что Рабиновичу добавили срок.
В лагере был концерт самодеятельности, Рабинович вел конферанс и объявил:
- Сводный хор убийц, воров, фальшивомонетчиков и проституток исполнит песню «Партия- наш рулевой!»
***
Когда Рабиновича выпустили, он уже хорошо говорил по-русски, а телефонные станции были автоматические. Приехав домой, он первым делом позвонил в цирк:
- Але, это цирк?
- Да.
- Слава Советской Власти!
За что Рабинович получил второй срок.
Когда хоронили Сталина, он спросил, сколько стоили эти похороны. Ему сказали, что сто тысяч рублей.
- Эти бы деньги да в хорошие руки - все ЦК похоронить можно!
***
На первомайской демонстрации Рабинович, проходя в колонне перед трибуной, кричал:
- Пламенный привет!
Его спросили, чего это он так полюбил Советскую Власть.
- Не могу же я кричать «Чтоб вы все сгорели!»
***
Рабинович подал заявление на выезд. Созвали собрание и спросили, почему он это сделал. Он сказал, что, поскольку в СССР социализм уже победил, он хочет бороться за него там.
Директор:
- Хорошая идея. Я, пожалуй, тоже поеду.
Парторг:
- И я.
Члены парткома:
- И я!
- И я!
- И я!
Рабинович:
- Если вы все уедете, я, пожалуй, останусь.
***
- Рабинович, что вы сделаете, если разрешат свободный выезд?
- Залезу на дерево.
- Зачем?
- Чтоб не растоптали.
***
Вызывают Рабиновича в райком партии:
- Рабинович, организуется первый экспериментальный государственный публичный дом. Есть мнение назначить тебя директором.
Рабинович категорически против.
- Мы могли бы приказать в порядке партийной дисиплины, но мы хотим, чтоб ты сам согласился. А почему ты не хочешь? Дело новое, непростое, интересное. Ты с твоим опытом административной работы справишься.
- Вот именно, что с моим опытом административной работы! Знаю, как это будет. Десять человек в колхоз, пятеро на овощную базу, трое на стройку, а Рабинович ложись и выполняй план!
***
Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, какая разница между импрессионизмом и экспрессионизмом?
- Зачем вам такие тонкости? Надо ехать!
***
Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, я хочу развестись.
- Что так?
- Понимаете, мы с женой не подходим друг другу в постели. Она мучается, я мучаюсь, никакого удовольствия! Зачем это надо?
Раввин послал за женой Рабиновича и попросил показать, как у них получается, вдруг он сможет им что-нибудь посоветовать. Но советовать не пришлось, они показали самый высокий класс. С криками, стонами, и так, и иначе, и по-другому, и еще раз, и опять ...
Раввин:
- Не знаю, что вам не нравится. По-моему, у вас очень хорошо получается.
- Понимаете, ребе, это жена Нохума Рабиновича. А я - Рувим.
***
Рабиновича послали в космос, позывной - Сокол. Он его забыл и радирует на землю:
- Земля, земля, я забыл свой позывной. Напомните, кто я?
- Вообще ты поц <на идиш - член, известное в Одессе неприличное слово>, но сейчас ты Сокол.
***
Вызывают Рабиновича в милицию:
- Где вы взяли деньги, чтоб купить жигули?
- У меня был москвич, я его продал, немножко добавил и купил жигули.
- А на какие деньги вы купили москвич?
- У меня был мотоцикл, я его продал, немножко добавил и купил москвич.
- А на какие деньги вы купили мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал, немножко добавил и купил мотоцикл.
- А на какие деньги вы купили велосипед?
- А за велосипед я уже сидел!
***
Вызывают Рабиновича в милицию:
- Где вы берете деньги?
- Я спорю.
- Это как?
- Ну давайте поспорим на 10 рублей, что я себя укушу за глаз.
Следователь обрадовался возможности легко заработать и поспорил. Рабинович вынимает искусственный глаз и кусает. Следователь платит.
- А теперь, товарищ следователь, давайте поспорим, что я себя укушу за другой глаз.
Следователь думает: «Не может же у него и другой глаз быть искусственный, он же не слепой!»
Поспорили. Рабинович вынимает искусственные челюсти и кусает.
Получает деньги и говорит:
- Теперь давайте поспорим, что я на вас написаю и от вас будет пахнуть духами Красная Москва!
Следователь подумал, что этого никак не может быть и поспорил. Рабинович на него наделал, он понюхал:
- Фу, пахнет мочой!
Рабинович дает ему 10 рублей:
- Не всегда ж выигрывать!
***
- А где Рабинович?
- Пошел по цехам.
- Сам ты поц и хам, и еще антисемит.
***
- Представьтесь, товарищ рядовой.
- Рядовой Иванов!
- Грустно на вас смотреть, товарищ Иванов. Позорите вы высокое звание рядового Советской Армии. Посмотрите на себя - гимнастерка мятая, сапоги нечищены... Подворотничок - ну да, я так и думал. Стыдно, солдат, нехорошо. И ведь вам есть с кого брать пример! Вот рядом с вами, в одном строю, стоит солдат - огурчик! Заправка!.. Выправка!.. Сапоги сверкают! Подворотничок я и проверять не буду, я знаю, что он чистый! Ваша фамилия, рядовой?
- Рррядовой Рррабинович!
- Гм. Вот видите, товарищ Иванов, - плохой солдат, но старается!
***
Советник Рабиновича по национальной безопасности (Жванецкий).
***
- Об этом нужно спросить Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича. (Жванецкий?)
***
В милиции.
- Рабинович, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А как они там появляются?
- Жена кладет.
- А где она их берет?
- Ей зять дает.
- А у зятя откуда?
- Ему я даю.
- А вы где берете?
- В тумбочке.
***
- Вы слышали, Рабиновичу дали семь лет!
- За что?
- Ни за что!
- Неправда, ни за что дают пять лет.
***
Поезд Киев-Одесса. В купе едут два еврея, старый и молодой. Старый думает:
«Интересно, куда он едет. А куда он может ехать? Или в Одессу или в Бердичев. А зачем еврей может ехать в Одессу? Или делать деньги или тратить деньги. Но чтоб делать деньги он слишком молод, а чтоб тратить деньги он слишком беден. Значит, он едет в Бердичев. А зачем человек может ехать в Бердичев? Или на свадьбу или на похороны. Но он не в трауре, значит он едет не на похороны, а на свадьбу. А в качестве кого он едет на свадьбу? Или в качестве жениха или в качестве приглашенного. Но он не везет подарка, значит, он не приглашенный , а жених. А на ком он может жениться? А какие невесты есть в Бердичеве? Эся уехала, Бася замужем, остается хромая Песя. А какой дурак может жениться на хромой Песе? А каких дураков я знаю в Киеве? Хаймович женат, Айзикович сидит»
- Рабинович, это ви?
- Как ви меня узнали?
- Я вас вичислил.
***
Таблички на двери коммунальной квартиры:
Я. Хаймович
И. Я. Хаймович
А. Я. Кац
***
Еврей на Главпочтамте в Минске:
- Скажите, пожалуйста, как часто уходит почта в Варшаву?
- Каждый день.
- А в четверг?
***
- Ребе, можно ли иметь секс в День Разрушения Храма?
Ребе говорит, что это вопрос непростой, нужно посмотреть в Талмуде. Пошел, посмотрел и вернулся:
- Можно, но только со своей женой.
- Где логика? Или можно или нельзя, почему для жены исключение?
- Потому что в Талмуде прямо сказано, что День Разрушения Храма - это день траура и все удовольствия запрещены.
***
- Ребе, можно ли танцевать в субботу?
- Ни в коем случае!
- А иметь секс?
- Смотря в какой позе.
- Лежа можно?
- Лежа можно.
- А сидя?
- Сидя тоже можно.
- А стоя?
- Стоя нельзя.
- Но почему?
- Может перейти в танец.
***
- Ребе, можно ли в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Дергать за веревочку нельзя.
***
В вегетерианские брежневские времена зятя Сахарова не брали на работу, т.к. у него не было прописки, и не прописывали, т.к. у него не было работы. И вдруг Капица принимает его к себе на работу . Когда его за это ругали, он рассказал следующий анекдот.
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, можно ли курить в субботу?
- Курить в субботу категорически нельзя.
- Ребе, но вы же сами курите в субботу!
- Да, но я никого не спрашиваю, можно ли это делать!
***
В те же самые годы в журнале Успехи Физических Наук появилась статья по-моему, академика Блохинцева (не уверен), посвященная серьезному вопросу из квантовой механики. Начиналась статья так (цитирую по памяти):
По этому вопросу лет сорок назад кипели бурные споры и было высказано несколько взаимоисключающих мнений. Споры эти прекратились, но не потому, что было найдено решение, а наоборот, потому, что решение найдено не было. Сейчас представляется целесообразным вновь вернуться к рассмотрению этого вопроса и становится очевидным, что высказанные тогда точки зрения вовсе не были взаимоисключающими. В этой связи вспоминается следующий анекдот:
К одному раввину, известному своей мудростью, пришли два еврея, чтоб он рассудил их спор. Раввин выслушал первого и сказал: «Ты прав, Авраам». Потом он выслушал второго и сказал: «И ты прав, Исаак». Тогда жена раввина Сарра сказала, что не может быть, чтоб они оба были правы. Раввин ответил: «И ты права, Сарра».
Особый цимес этой истории заключается в том, что в те годы о евреях разрешалось упоминать только в заметках «Из зала суда». Но видимо, академика да еще в серьезном научном журнале не проверяли.
***
Рассказано глубоко верующим хасидом (хасидизм - ортодоксальное течение в иудаизме).
Евреи рассказывают о чудесах, которым они лично были свидетелями.
- Когда я тонул, я помолился, и Б-г сотворил чудо - послал бревно, я за него ухватился и выжил.
- Когда моя жена тяжело заболела, я попросил раввина, он помолился и Б-г сотворил чудо - жена выздоровела.
- Однажды я получил наследство и думал, куда вложить деньги. Спросил совета у нашего цадика <мудрец, пророк, святой человек>. Он посоветовал купить акции XYZ, я купил и все потерял.
- А где же чудо?
- Чудо в том, что после этого я остался хасидом.
***
- Однажды дети украли яблоки в саду нашего раввина. Он рассердился и проклял их и весь наш город. Так и сказал: «Чтоб бы провалились вместе с вашим местечком!» Что тут началось! Люди плакали, молились, постились, послали самых уважаемых членов общины к раввину, чтоб он отменил проклятие, и он сжалился и отменил. И что вы думаете? Свершилось чудо: город не провалился!
***
- Ребе, скажите что-нибудь!
- Э-э-э...
- Какой вы умный, ребе!
***
Умер раввин, и вдова осталась без средств к существованию. Всей общиной искали ей мужа, но во всем городе был один единственный холостяк, и был он простым извозчиком. Мезальянс страшный, но не помирать же с голоду!
Поженились.
Обвенчались в синагоге, пришли домой, только она хотела что-то собрать на ужин, а муж:
- Моя бабушка - да будет ей земля пухом! - всегда говорила: «Если муж с женой пришли из синагоги, первым делом нужно исполнить супружеский долг».
Хорошее дело. Исполнили.
Когда ложились спать, он сказал, что его дядя - пусть он живет до 120-ти лет! - всегда говорил, что когда муж с женой ложатся спать, первым делом нужно исполнить супружеский долг.
Утром, когда собирались вставать, он сказал, что его покойная тетя...
Короче говоря, что бы ни случилось, всегда у него находился кто-то из родственников, живой или мертвый, который говорил, что именно в этом случае нужно исполнить супружеский долг.
Через несколько месяцев такой жизни бывшую раввиншу, а ныне жену извозчика, спросили, как ей нравится новый муж.
- Ну что вам сказать... Конечно, это не мой первый. Тот был умница, ученый человек, знаток Книги, а этот... Одно слово - простой извозчик. Никакого образования. Между нами говоря, он даже читает с трудом. Но у него есть большое достоинство: он из очень хорошей семьи!
***
Рабинович играл в преферанс, взял 9 взяток на мизере и умер от разрыва сердца. Хаймович пошел сообщить семье:
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- Какая я вам вдова, у меня есть муж!
- Фига у вас есть, а не муж!
***
Рабинович играл в преферанс, взял 9 взяток на мизере и умер от разрыва сердца. Хаймович пошел сообщить семье:
- Сегодня ваш муж играл в преферанс...
- Неужели выиграл?!
- Да нет, наоборот, проиграл.
- Ах подлец, чтоб он сдох!
- Уже.
***
Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Товарищ Рабинович, ваш брат в Америке...
- Нет у меня никакого брата в Америке!
- Ну, ну, товарищ Рабинович, не надо так. Сейчас другое время, сейчас не только можно, но и нужно. Брат разыскивает вас, волнуется. Нехорошо. Почему бы вам не написать ему письмо?
- Но я ... Но у меня ...
- Это несерьезно. Вот прямо сейчас садитесь и пишите.
Рабинович садится и пишет:
«Дорогой Сеня! Наконец нашел время и место тебе написать»
***
- Ребе, я хочу жениться.
- Женись, сын мой.
- Но я боюсь.
- Так не женись, сын мой.
- Но я ее люблю.
- Тогда женись, сын мой.
- Но у нее такая мама!..
- Тогда не женись, сын мой.
- Но у нее хорошее приданое.
- Крестись, сын мой.
- Ребе, от вас ли такое слышать?! Зачем мне креститься?
- Чтоб морочить голову попу, а не мне!-
***
- Почем ваши булочки?
- 14 копеек.
- А у Мони 12.
- Так идите до Мони.
- Так у него кончились.
- Когда у меня кончились, у меня тоже по 12.