Американская фантастика президента Украины
Оригинал взят у greenchelman_3 в Американская фантастика президента Украины
«У меня фантастическая программа в Белом доме!», - заявил президент Петр Порошенко на встрече с украинской диаспорой вашингтонщины и грустно срыгнул. Подавился накануне обезжиренным хлебцем в самолете, который ему подсунула Ирина Геращенко (первый вице-спикер чебуречной).
Геращенко взяли в состав делегации в последний момент по настоянию ЛГБТ-сообщества Украины. Она единственная из руководства чебуречной в своем «Фейсбуке» поддержала проведение гей-парада в Киеве в минувшее воскресенье. Конечно, засрали ей страничку капитально. Все интересовались, не лесбиянка ли она и в каких отношениях находится с Оксаной Сыроид (просто вице-спикер чебуречной). Кто из них активная, а кто пассивная? Комент Геращенко потерла, но зато в Вашингтон взяли.
Порошенко, значит, пошел ва-банк. Решил рвануть в Белый дом и до посинения сидеть возле журчащего писсуара, пока не встретится с Дональдом. Тут ведь что главное? Что именно он, великий и могучий главнокомандующий самой сытой и сильной армии Европы, первым добежал до американского президента, чтобы раскрыть ему глаза на варварскую агрессию Кремля. По расчетам Порошенко, Путин должен напасть на мирную европейскую державу примерно в семь часов вечера по московскому времени. Поэтому жена собрала ему тормозок, наказала не пить, и без лишних свидетелей тело президента Украины погрузили в самолет. А потом да… Пробило на еду. И тут Геращенко со своим обезжиренным хлебцем. Вы знали о существовании «обезжиренного хлебца»? Вот и Вальцман не знал. Пока не подавился.
Переговоры на тему «хочу Трампа» продолжались в течение всего перелета. Глава внешнеполитического ведомства звонил всем: Пенсу, Трампу, Тиллерсону, в представительство «Кока-Колы». Один раз попал на сеть отелей «Дабл-сри» и, обрадовавшись человеческому отношению (не сказали, как обычно, фак офф), заказал номер для молодоженов с кроватью кинг-сайз. Когда Климкин обсуждал с менеджером цветочную композицию в ванне и благовония в районе туалета, подошел хмурый Вальцман. Наорал на него. Обозвал дебилом, что, в принципе, соответствует действительности. Трамп, с…ка, не отвечает.
В хвосте самолета тужился начальник Генерального штаба Муженко, который полакомился копченой рыбкой на блокпосту. В холодном поту он вспоминал подозрительно счастливое лицо старлея, который презентовал этот деликатес, выловленный в экологически чистом, по его словам, ставке возле коллектора. «А вдруг ботулизм или удастся все вовремя вы…ть?», - напряженно, в чисто геополитическом ключе думал главный стратег перехода ВСУ на натовские стандарты.
Вальцман, пролетая над каким-то гребаным островом в океане, резко подключил к переговорному процессу лоббистов в Вашингтоне. Эсемеской ему скинули прайс: фото с Трампом, пожатие руки и похлопывание по плечу обойдется примерно в «лям Бакинских». «Сука!», - возмутился дороговизной услуги гарант нации. Надо сказать, что, несмотря на многомиллиардное состояние, Вальцман патологически жаден. Он до сих пор ходит в рваных носках, подаренных Маринкой в честь избрания сына в чебуречную. Подсчитывая, сколько он сэкономил за два года на трусах и носках, президент европейской державы приходит в хорошее расположение духа. «Дорого!», - ответил он в «Твиттере» и понял, что оплошал. Пока тер пост, пока сочинял, какую безвизовую х…ню написать в ответ, появилось робкое, традиционно дебильное лицо Климкина. Он явно хотел что-то сказать. И сказал, но невнятно.
Две новости: хорошая и плохая. Хорошая - вице-президент с типично украинской фамилией Пенс согласился принять Вальцмана после президента Панамы и перед каким-то лидером движения за неприсоединение непонятно к кому. Плохая - Трамп быкует. Делает вид, что не ничего знает о визите президента. Но зато удалось договориться с представителями украинской диаспоры о встрече, чтобы порожняком не стоять в Вашингтоне.
Пресс-секретарь Цеголко принес вариант пресс-релиза по итогам первого дня визита. Поскольку Вальцман считает себя выдающимся журналистом и даже пейсателем, он всегда сам правит тексты. Вот и сейчас, схватив красный карандаш, принялся править предлоги. Вместо «в» - «на», затем подпустил эмоций: «фантастически!», «исторически!», «много миллиардов», «..и тут я ощутил твердую, но ласковую руку Дональда на своей про…».
Раздался звонок красного айфона. Прямая связь с главой СБУ Грицаком. На экране заставка - макака с автоматом. Точно Грицак.
Старый, опытный служака не стал ходить кругами и сразу вывалил все как есть: подонок Березюк голодает прямо перед резиденцией верховного главнокомандующего, требует отмены мусорной блокады. У Вальцмана феноменальная память на лица. Он помнит всех своих белок и даже одного чертенка, которого изгонял из междуящичного пространства. Тогда еще Боря Ложкин наливал. «Ху из Березюк, мля?», - уточнил гарант, поскольку он уже тренировался думать на английском, чтобы произвести впечатление на первого попавшегося представителя администрации Трампа. К сожалению, Грицак не столь виртуозно владел языком, как Вальцман. Он понял только два слова «х…й» и «млять». Поэтому тактично молчал, давая президенту время вспомнить. И действительно, президент вспомнил утырка из «Самопомочи», который постоянно читал проповеди о вреде торговли с агрессором. «Пусть голодает!», - принял решение лидер нации и попросил Геращенко сменить вышиванку. Она явно не озонировала воздух. Ира объяснила, что вышиванку подарила ей прапрабабушка, которой изделие досталось от дедушки, сидевшего… Президент не стал дослушивать, где сидел дедушка первого вице-спикера, поскольку пришла эсемеска - «900 К».
Раздался крик раненного изюбра, сопровождающие лица постарались изобразить из себя неодушевленные предметы. Климкин фактически слился с откидным столиком. «Дорого!», - в ярости отэсемесил Вальцман и накатил. Мелодично тренькнул «Ватсап». Коломойский. Типа дико извиняется, случайно узнал о затруднениях, может подкинуть 800 К кэшем, причем прямо на борт, но над порешать мелкие проблемки в нефтянке, банке и МАУ. Ничего сверхординарного. Если что, биткоины вышлет или эфир, в который советовал вложиться и своему дорогому коллеге. «Гондон!», - подумал Вальцман. Все насторожились. «Это я что, вслух сказал?», - спросил гарант и осторожно налил себе из графина.
Показались огни дорогого сердцу каждого свидомого украинца Вашингтона. Командир экипажа сообщил, что горючки в обрез, главная полоса закрыта, принимают борт какого-то панамского шныря. Вальцман раздраженно махнул рукой и набрал - «500 К». Ответ пришел мгновенно - «600 К, но трепать рукой по плечу не будет». «ОК», - набрал гарант и скинул счет Кононенко.
Уже через пару часов хрипящий, но измятый Вальцман энергично рассказывал ошалевшей диаспоре, что будет фантастический визит, в ходе которого будет совершен невероятный прорыв в двухсторонних отношениях, Украина получит статус сверхлояльного партнера «Кока-Колы», Путин будет поставлен перед фактом. Пожилые «дияспоряне» при слове «фак-т» слегка вздрогнули. Климкин профессионально овладел своим лицом и улыбнулся. Он думал о кровати кинг-сайз, которая ждала его почему-то в Сакраменто.
Александр Зубченко
«У меня фантастическая программа в Белом доме!», - заявил президент Петр Порошенко на встрече с украинской диаспорой вашингтонщины и грустно срыгнул. Подавился накануне обезжиренным хлебцем в самолете, который ему подсунула Ирина Геращенко (первый вице-спикер чебуречной).
Геращенко взяли в состав делегации в последний момент по настоянию ЛГБТ-сообщества Украины. Она единственная из руководства чебуречной в своем «Фейсбуке» поддержала проведение гей-парада в Киеве в минувшее воскресенье. Конечно, засрали ей страничку капитально. Все интересовались, не лесбиянка ли она и в каких отношениях находится с Оксаной Сыроид (просто вице-спикер чебуречной). Кто из них активная, а кто пассивная? Комент Геращенко потерла, но зато в Вашингтон взяли.
Порошенко, значит, пошел ва-банк. Решил рвануть в Белый дом и до посинения сидеть возле журчащего писсуара, пока не встретится с Дональдом. Тут ведь что главное? Что именно он, великий и могучий главнокомандующий самой сытой и сильной армии Европы, первым добежал до американского президента, чтобы раскрыть ему глаза на варварскую агрессию Кремля. По расчетам Порошенко, Путин должен напасть на мирную европейскую державу примерно в семь часов вечера по московскому времени. Поэтому жена собрала ему тормозок, наказала не пить, и без лишних свидетелей тело президента Украины погрузили в самолет. А потом да… Пробило на еду. И тут Геращенко со своим обезжиренным хлебцем. Вы знали о существовании «обезжиренного хлебца»? Вот и Вальцман не знал. Пока не подавился.
Переговоры на тему «хочу Трампа» продолжались в течение всего перелета. Глава внешнеполитического ведомства звонил всем: Пенсу, Трампу, Тиллерсону, в представительство «Кока-Колы». Один раз попал на сеть отелей «Дабл-сри» и, обрадовавшись человеческому отношению (не сказали, как обычно, фак офф), заказал номер для молодоженов с кроватью кинг-сайз. Когда Климкин обсуждал с менеджером цветочную композицию в ванне и благовония в районе туалета, подошел хмурый Вальцман. Наорал на него. Обозвал дебилом, что, в принципе, соответствует действительности. Трамп, с…ка, не отвечает.
В хвосте самолета тужился начальник Генерального штаба Муженко, который полакомился копченой рыбкой на блокпосту. В холодном поту он вспоминал подозрительно счастливое лицо старлея, который презентовал этот деликатес, выловленный в экологически чистом, по его словам, ставке возле коллектора. «А вдруг ботулизм или удастся все вовремя вы…ть?», - напряженно, в чисто геополитическом ключе думал главный стратег перехода ВСУ на натовские стандарты.
Вальцман, пролетая над каким-то гребаным островом в океане, резко подключил к переговорному процессу лоббистов в Вашингтоне. Эсемеской ему скинули прайс: фото с Трампом, пожатие руки и похлопывание по плечу обойдется примерно в «лям Бакинских». «Сука!», - возмутился дороговизной услуги гарант нации. Надо сказать, что, несмотря на многомиллиардное состояние, Вальцман патологически жаден. Он до сих пор ходит в рваных носках, подаренных Маринкой в честь избрания сына в чебуречную. Подсчитывая, сколько он сэкономил за два года на трусах и носках, президент европейской державы приходит в хорошее расположение духа. «Дорого!», - ответил он в «Твиттере» и понял, что оплошал. Пока тер пост, пока сочинял, какую безвизовую х…ню написать в ответ, появилось робкое, традиционно дебильное лицо Климкина. Он явно хотел что-то сказать. И сказал, но невнятно.
Две новости: хорошая и плохая. Хорошая - вице-президент с типично украинской фамилией Пенс согласился принять Вальцмана после президента Панамы и перед каким-то лидером движения за неприсоединение непонятно к кому. Плохая - Трамп быкует. Делает вид, что не ничего знает о визите президента. Но зато удалось договориться с представителями украинской диаспоры о встрече, чтобы порожняком не стоять в Вашингтоне.
Пресс-секретарь Цеголко принес вариант пресс-релиза по итогам первого дня визита. Поскольку Вальцман считает себя выдающимся журналистом и даже пейсателем, он всегда сам правит тексты. Вот и сейчас, схватив красный карандаш, принялся править предлоги. Вместо «в» - «на», затем подпустил эмоций: «фантастически!», «исторически!», «много миллиардов», «..и тут я ощутил твердую, но ласковую руку Дональда на своей про…».
Раздался звонок красного айфона. Прямая связь с главой СБУ Грицаком. На экране заставка - макака с автоматом. Точно Грицак.
Старый, опытный служака не стал ходить кругами и сразу вывалил все как есть: подонок Березюк голодает прямо перед резиденцией верховного главнокомандующего, требует отмены мусорной блокады. У Вальцмана феноменальная память на лица. Он помнит всех своих белок и даже одного чертенка, которого изгонял из междуящичного пространства. Тогда еще Боря Ложкин наливал. «Ху из Березюк, мля?», - уточнил гарант, поскольку он уже тренировался думать на английском, чтобы произвести впечатление на первого попавшегося представителя администрации Трампа. К сожалению, Грицак не столь виртуозно владел языком, как Вальцман. Он понял только два слова «х…й» и «млять». Поэтому тактично молчал, давая президенту время вспомнить. И действительно, президент вспомнил утырка из «Самопомочи», который постоянно читал проповеди о вреде торговли с агрессором. «Пусть голодает!», - принял решение лидер нации и попросил Геращенко сменить вышиванку. Она явно не озонировала воздух. Ира объяснила, что вышиванку подарила ей прапрабабушка, которой изделие досталось от дедушки, сидевшего… Президент не стал дослушивать, где сидел дедушка первого вице-спикера, поскольку пришла эсемеска - «900 К».
Раздался крик раненного изюбра, сопровождающие лица постарались изобразить из себя неодушевленные предметы. Климкин фактически слился с откидным столиком. «Дорого!», - в ярости отэсемесил Вальцман и накатил. Мелодично тренькнул «Ватсап». Коломойский. Типа дико извиняется, случайно узнал о затруднениях, может подкинуть 800 К кэшем, причем прямо на борт, но над порешать мелкие проблемки в нефтянке, банке и МАУ. Ничего сверхординарного. Если что, биткоины вышлет или эфир, в который советовал вложиться и своему дорогому коллеге. «Гондон!», - подумал Вальцман. Все насторожились. «Это я что, вслух сказал?», - спросил гарант и осторожно налил себе из графина.
Показались огни дорогого сердцу каждого свидомого украинца Вашингтона. Командир экипажа сообщил, что горючки в обрез, главная полоса закрыта, принимают борт какого-то панамского шныря. Вальцман раздраженно махнул рукой и набрал - «500 К». Ответ пришел мгновенно - «600 К, но трепать рукой по плечу не будет». «ОК», - набрал гарант и скинул счет Кононенко.
Уже через пару часов хрипящий, но измятый Вальцман энергично рассказывал ошалевшей диаспоре, что будет фантастический визит, в ходе которого будет совершен невероятный прорыв в двухсторонних отношениях, Украина получит статус сверхлояльного партнера «Кока-Колы», Путин будет поставлен перед фактом. Пожилые «дияспоряне» при слове «фак-т» слегка вздрогнули. Климкин профессионально овладел своим лицом и улыбнулся. Он думал о кровати кинг-сайз, которая ждала его почему-то в Сакраменто.
Александр Зубченко