Sobre...

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Gostar.

Às vezes eu paro pra pensar, mas nunca boto no papel ou digito

À muito tempo eu não me sentia assim. Não era um sentimento tão grandioso, mas aqueles que temos quando começamos a gostar de alguém. É muito frágil, como chama de vela e facilmente apagável.  Eu o conheci faz 2 anos e nunca parei pra pensar no que eu sentia. Preferia deixar pra lá, eu não queria admitir pra mim mesma. Era amigo de uma amiga e a primeira coisa que ela fez quando nós o conhecemos foi desatar a falar o quanto ele era idiota e chato e insuportável, que só falava com ele ainda porque era colega de rua, de infância...

Eu resolvi que alimentar sentimentos sobre ele não era bom, era uma má idéia. Então eu deixei pra lá.

E aí uns meses passaram, nós não voltamos a vê-lo. Na formatura houve um desentendimento, eu tinha dito finalmente que queria ficar com ele, mas não disse mais nada, só que estava a fim de ficar, todo mundo achou estranho, mas ninguém fez muitas perguntas. Terminamos a escola, eu e minha amiga continuamos saindo sempre juntas, indo pras boates no rio e era tudo divertido. Às vezes a gente encontrava com ele e sempre tinha os comentários de como ele era esquisito, idiota, anti-social e babaca. Eu tentava fazer o mínimo de comentários, aquilo me incomodava. Ele fazia questão de vir dançar comigo, bem agarrado e eu tentava não pensar no porque ele o fazia e no quanto aquilo me tentava a agarrá-lo. Eu virava o rosto pra não ficar muito perto do dele, porque eu sabia que ele só estava querendo brincar comigo. E eu sabia que não queria brincar com ele.

Mas mesmo assim, todos esses sentimentos eram inconscientes e imediatamente escondidos e empurrados pro fundo da minha mente.

Afinal, eu não queria pensar que estava alimentando sentimentos pelo amigo idiota da minha amiga.

Então a chama, que eu tanto prezo, se apagou.

Bem, vamos deixar uma coisa bem clara: eu prezo pela chama, pelo sentimento que é tão incomum em mim e que eu nunca tive a oportunidade de me deixar levar, aumentá-la ou dedicá-la à outra pessoa, sempre sendo esmagada pela mesma pessoa com que me importei de acendê-la.

Eu sei que é egoísmo, mas como chorar pelo outro se eu nem tive a oportunidade de me dedicar à ele? Só tendo a oportunidade de pensar sempre nessa pessoa e querer o bem dela? Eu chorei pelo meu sentimento morto, que nunca tem a oportunidade de continuar a queimar, e sempre tem medo de alguém chegar e soprar.

Na verdade, nesse mundo egoísta, as pessoas só querem mesmo é saber dos próprios sentimentos. Talvez por isso eu só tenha chorado quando ele disse aquelas coisas, e nas minhas costas. E me chamado de puta, na minha frente, quando na verdade o puto é ele, já que foi ele quem ficou comigo pra "satisfazer minha vontade".

Eu tinha sido uma idiota de pensar que talvez as pessoas só tivessem o compreendido mal e eu realmente queria estar perto dele e ver quem ele realmente era.

Mas só pra explicar melhor, eu estava em uma boate, bêbada, alterada no meu estado psicológico, e assim eu facilmente caí em depressão, chorando frenéticamente pelo resto da noite.

Antes disso tudo eu parei confusa por um instante, pois de uma maneira repentina todos os pensamentos deixados de lado me engolfaram de repente, sem qualquer controle e eu finalmente vi que eu gostava de um idiota, sem poder controlar nada, sem poder comentar com meus amigos, por que eu sabia que eles não iam aprovar, ninguém ia aprovar nada.

Foi estranho, nós dois meio tontos e se batendo, ele me beijou no rosto sem querer, com o rosto perto demais e por um segundo eu achei que ele ia virar o rosto, então eu ia acabar beijando seu rosto, e ia ficar por isso mesmo, eu ia continuar o resto da noite com meus amigos, vendo se tinha alguém mais pra eu ficar, qualquer pessoa que me atraísse. Tinha algumas pessoas bonitas lá e eu com certeza não ia ficar sem ninguém. Mas ele não desviou, ele deixou e eu não consegui pensar em mais nada, tudo rodava demais e mesmo ele afastando a cabeça eu continuei querendo mais e então eu percebi que ele estava quase deitado no chão. Eu me sentei direito e ele também, mas não deixei ele falar nada, eu voltei a beijá-lo e ele deixou, e foi aí que eu me senti confusa de novo. Ele não queria ficar comigo, porque me beijava? Porque demostrava que estava gostando tanto quanto eu? Eu fiquei em choque, eu tinha que sair dali, então simplesmente parei o beijo do nada e me levantei. andei o mais rápido possível pra dentro da boate e me agaixei no canto pra pensar no que eu estava fazendo. Porque diabos eu o beijei? Não era pra ter acontecido isso, ele não deveria ter me beijado, isso só faria eu me machucar. Depois eu fui até o andar de baixo e sentei. Ainda não tinha caído a ficha. Mas quando minha amiga perguntou, eu não pude responder sem deixar cair as lágrimas de amargura. Eu tinha invariavelmente me traído. Eu nunca tinha sido correspondida em minha vontade e ele o fêz, mas eu sabia que ele não queria. Eu me senti suja e depois que ele me xingou e disse aquelas coisas idiotas, eu me senti pior. Que tipo de pessoa faz esse tipo de coisa só por fazer? Sentimentos não são diversões.

Pra mim é difícil admitir que gosto de alguém. Eu não sou o tipo de pessoa que se apaixona. Ninguém corresponde aos meus setimentos. Costumam só me usar e jogar fora. E eu ainda não consegui me acostumar e não ficar chateada com esse tipo de coisa.

Eu passei o resto da noite chorando e não prestei atenção em nada, eu planejava dançar as músicas que eu tinha pedido, mas nem sei se tocaram. Meus amigos ficaram brigando com ele, dando foras e eu agradeço à eles por isso, eu não tinha forças. Eu ainda não tenho forças pra isso, até porque eu sou minha única culpada, eu não deveria me deixar levar tanto.

E agora eu tenho medo de acontecer de novo, como sempre acontece. Eu tenho medo de gostar de novo de alguém que não me merece e tudo desabar de novo, eu não vou agüentar. Eu ainda estou muito triste pela humilhação, essa foi a pior que eu já sofri e eu não quero ter que passar por isso de novo.

Eu não vou passar por isso de novo, eu nunca mais vou demostrar nada pra ninguém, meus amigos nunca vão saber se eu gosto de alguém ou não.

Eu não quero mais saber desse negócio de gostar.
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