Призыв о помощи в ярко-розовых тонах...
Вы, конечно, знаете, что я знатная извращенка!
Вот и strawberry_led тоже так думает)
Звонит мне вчера и просит инструкцию по использованию)
А я честно- вот в жизни никогда не использовала)
В общем узким девачковым кругом мы вчера перебрали разные варианты, остался вопрос - а как правильно???)
ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ ЗАЛА )))
Ну, давайте, мои милые извращенные друзья - как использовать правильно вагинальные шарики???))
Картинки и оригинальный пост под катом, кому интересно)
Originally posted by strawberry_led at Призыв о помощи в ярко-розовых тонах...
Сегодня я впервые ощутила себя синим чулком и причем не просто чулочно-носочным изделием советского производства, а прямо таки каким-то доисторическим ископаемым...
Мужчина сказал, что едет в Японию и спросил, что мне привезти. Я растерялась, поскольку такие вопросы меня практически всегда ставят в тупик: во первых не всегда мои хотелки стоит озвучивать, а во вторых я действительно не знаю, что полезно-приятного можно попросить из этой страны.
А мужчина, он ведь меня читает постоянно, и даже внимательно изучил тот предновогодний пост, в котором я порываюсь прям первого января года наступающего, осуществить неосуществленное в году уходящем, т.е. купить себе... вагинальные шарики...
Ну фигня вопрос, Япония- это же рай для извращенцев и любителей подобных гаджетов. И вот...
Он вернулся, действительно привезя две прозрачные упаковки, выложил их на диван, комментируя: "вот это обычные, а вот эти, продолговатые, с моторчиком- тебе какие?"
Смущенно разглядываю подарки, мысленно примеряя их в себя и резюмирую, показывая на те, что с батарейками: "Ну эти точно в меня не влезут"...
Пауза, мужчина смотрит на меня, хлопает глазами и недоумевающе, растягивая каждое слово, выдает:"В японок, значит, влезают, а в тебя не поместятся, да?" Потом, подумав, добавляет: "А остальное в тебя как влезает?"
И тут я понимаю всю смехотворность ситуации. Он- мужчина конечно женатый, да и анатомию поди в восьмом классе не прогуливал- знает как и что внутри девочек устроено, но мы то с ним не спим, а потому именно мои габариты, он действительно не знает и посему привез самые большие- это мы уже потом, посовещавшись с девочками выяснили.
Забрала я, значит, свой подарок, приехала домой, мыльцем их помыла, духами мирамистином обрызгала и начал жениться пытаться в себя засунуть...
Нет, я конечно, женщина рожавшая, но эти три сантиметра первого шара в диаметре, еле в меня пропихнулись, второй пошел легче, но полностью не влез. Пришлось поднажать- получилось. Стою посреди комнаты, как девочка на шариках дура и не знаю, что дальше.
Нет, вы не подумайте, я естественно перед этим подготовилась, прочитала мат.часть, что этот девайс для укрепления стенок влагалища, что его надо держать внутри мышцами, чтобы не вываливался. Стою курю держу, а они и не собираются валить... И чё дальше?
И тут меня осенило- позвоню как я своей любимой "извращенке" selierene уж она точно знает, как правильно упражняться в этот девайс. Звоню, а мне в ответ вся та же мат.часть, и даже теми же словами, типа про "удерживать в себе, тренируя женские мышцы". Потом, правда, поступило предложение- один оставить внутри, а другой пусть болтается, он ведь тяжелый и так я мышцами буду его держать. Да не вопрос, один вытащила, а второму... пофигу- он как сидел внутри и не собирался сваливать, так и дальше не собирается. Попробовала походить с шаром между ног- жесткий, мешается, а я в леггинсах, а дома свекровь и маленький ребенок. Я и так тут как-то отличилась- уехала отдыхать и не убрала вибратор с тумбочки на даче, а она цветы приезжала поливать.... Не заметить не могла, но тактично промолчала, а теперь еще это розовое чудо японского производства...
Когда наш мозг встал раком, к нам советами присоединилась третья участница консилиума вообще с сумасшедшим креативом- а их, типа, надо научиться менять внутри местами только усилием мышц... Тут мой мозг свихнулся окончательно, разложив на молекулы и представив данный процесс, поэтому я решила, что лучше будет все честно и подробно рассказать на всю страну и спросить совета: "Господа, пожалуйста, не дайте умереть от нереализованности этой простой, детской эротической игрушке, помогите кто чем может- хотя бы советом)))
Вот и strawberry_led тоже так думает)
Звонит мне вчера и просит инструкцию по использованию)
А я честно- вот в жизни никогда не использовала)
В общем узким девачковым кругом мы вчера перебрали разные варианты, остался вопрос - а как правильно???)
ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ ЗАЛА )))
Ну, давайте, мои милые извращенные друзья - как использовать правильно вагинальные шарики???))
Картинки и оригинальный пост под катом, кому интересно)
Originally posted by strawberry_led at Призыв о помощи в ярко-розовых тонах...
Сегодня я впервые ощутила себя синим чулком и причем не просто чулочно-носочным изделием советского производства, а прямо таки каким-то доисторическим ископаемым...
Мужчина сказал, что едет в Японию и спросил, что мне привезти. Я растерялась, поскольку такие вопросы меня практически всегда ставят в тупик: во первых не всегда мои хотелки стоит озвучивать, а во вторых я действительно не знаю, что полезно-приятного можно попросить из этой страны.
А мужчина, он ведь меня читает постоянно, и даже внимательно изучил тот предновогодний пост, в котором я порываюсь прям первого января года наступающего, осуществить неосуществленное в году уходящем, т.е. купить себе... вагинальные шарики...
Ну фигня вопрос, Япония- это же рай для извращенцев и любителей подобных гаджетов. И вот...
Он вернулся, действительно привезя две прозрачные упаковки, выложил их на диван, комментируя: "вот это обычные, а вот эти, продолговатые, с моторчиком- тебе какие?"
Смущенно разглядываю подарки, мысленно примеряя их в себя и резюмирую, показывая на те, что с батарейками: "Ну эти точно в меня не влезут"...
Пауза, мужчина смотрит на меня, хлопает глазами и недоумевающе, растягивая каждое слово, выдает:"В японок, значит, влезают, а в тебя не поместятся, да?" Потом, подумав, добавляет: "А остальное в тебя как влезает?"
И тут я понимаю всю смехотворность ситуации. Он- мужчина конечно женатый, да и анатомию поди в восьмом классе не прогуливал- знает как и что внутри девочек устроено, но мы то с ним не спим, а потому именно мои габариты, он действительно не знает и посему привез самые большие- это мы уже потом, посовещавшись с девочками выяснили.
Забрала я, значит, свой подарок, приехала домой, мыльцем их помыла, духами мирамистином обрызгала и начал жениться пытаться в себя засунуть...
Нет, я конечно, женщина рожавшая, но эти три сантиметра первого шара в диаметре, еле в меня пропихнулись, второй пошел легче, но полностью не влез. Пришлось поднажать- получилось. Стою посреди комнаты, как девочка на шариках дура и не знаю, что дальше.
Нет, вы не подумайте, я естественно перед этим подготовилась, прочитала мат.часть, что этот девайс для укрепления стенок влагалища, что его надо держать внутри мышцами, чтобы не вываливался. Стою курю держу, а они и не собираются валить... И чё дальше?
И тут меня осенило- позвоню как я своей любимой "извращенке" selierene уж она точно знает, как правильно упражняться в этот девайс. Звоню, а мне в ответ вся та же мат.часть, и даже теми же словами, типа про "удерживать в себе, тренируя женские мышцы". Потом, правда, поступило предложение- один оставить внутри, а другой пусть болтается, он ведь тяжелый и так я мышцами буду его держать. Да не вопрос, один вытащила, а второму... пофигу- он как сидел внутри и не собирался сваливать, так и дальше не собирается. Попробовала походить с шаром между ног- жесткий, мешается, а я в леггинсах, а дома свекровь и маленький ребенок. Я и так тут как-то отличилась- уехала отдыхать и не убрала вибратор с тумбочки на даче, а она цветы приезжала поливать.... Не заметить не могла, но тактично промолчала, а теперь еще это розовое чудо японского производства...
Когда наш мозг встал раком, к нам советами присоединилась третья участница консилиума вообще с сумасшедшим креативом- а их, типа, надо научиться менять внутри местами только усилием мышц... Тут мой мозг свихнулся окончательно, разложив на молекулы и представив данный процесс, поэтому я решила, что лучше будет все честно и подробно рассказать на всю страну и спросить совета: "Господа, пожалуйста, не дайте умереть от нереализованности этой простой, детской эротической игрушке, помогите кто чем может- хотя бы советом)))