Неряха или ряха?)))
Я умудряюсь всегда есть так, что что-то падает на меня. Даже если я себя контролирую. Облиться с головы до ног плохо смываемым в закутке офисного туалета кофе - тоже не вопрос))) Настоящее мучение - протокольные мероприятия. Я же точно знаю, что салфетку по этикету должна положить на колени! Я не могу ее себе в качестве манишки присобачивать, не комильфо. Так что с протокольными бЯда))) "Ты вообще ела там?" - спросила знакомая, рассматривая фото с моей свадьбы. Ела! Но так милипизерно, как гейша, блин. Помню, что любимая солянка поедалась мной совершенно остывшей)))
Впрочем, там мое голодование можно списать на радостное волнение и танцы-шманцы. Моя последняя свадьба выдалась самой у меня веселой.
Но если мероприятие не протокольное, то я могу, конечно, и полотенчико на себя навертеть)))
Дочь, рассматривающая это фото с вечеринки моих бывших коллег в честь Нового года:
- Что у тебя за платье такое интересное?
- Да так... Это полотенце, чтоб себя не закапала)))
- Ну, ясно!)))
Дитё меня знает не один десяток лет.
Относительно моей привычки обливаться и обкапываться, на моей бывшей многолетней и любимой работе много шутили. Например, пяток лет назад я как-то рассказывала, что села ужинать, включив ящик (тогда это было еще привычкой), по которому шла какая-то дебильная передача про увеличение груди. Я из-под своей, как известно, ног не вижу, во сне ее отдельно складывать приходится, и вообще. А какая-то дура по тв рассказывает, как мечтает увеличиться. Ну, я в стиле земляка Светлакова Белякова как рявкну ей в экран - ДУРА! И ем дальше. И тут у меня часть макарон падает на грудь! Я, задумчиво:
- Ммм... Ну что? Не так это и плохо, кстати... Не на пол.
На работе на мой рассказ очень веселились и продолжали воображать, что еще я могу задержать сиськами при случае.
Чай пили (завтракали) мы обычно пол10го утра. Если у меня была первая пара, то я не могла присутствовать, и кто-то сладостно занимал мое коронное место у стены. Когда как-то, сев на мое место, облился Ромка, который обычно сидел рядом, а за ним, в другой раз, и Даниловна, народ начал задумываться:
- Мы то думали, Светка такая... А это место ТАКОЕ!
Впрочем, там мое голодование можно списать на радостное волнение и танцы-шманцы. Моя последняя свадьба выдалась самой у меня веселой.
Но если мероприятие не протокольное, то я могу, конечно, и полотенчико на себя навертеть)))
Дочь, рассматривающая это фото с вечеринки моих бывших коллег в честь Нового года:
- Что у тебя за платье такое интересное?
- Да так... Это полотенце, чтоб себя не закапала)))
- Ну, ясно!)))
Дитё меня знает не один десяток лет.
Относительно моей привычки обливаться и обкапываться, на моей бывшей многолетней и любимой работе много шутили. Например, пяток лет назад я как-то рассказывала, что села ужинать, включив ящик (тогда это было еще привычкой), по которому шла какая-то дебильная передача про увеличение груди. Я из-под своей, как известно, ног не вижу, во сне ее отдельно складывать приходится, и вообще. А какая-то дура по тв рассказывает, как мечтает увеличиться. Ну, я в стиле земляка Светлакова Белякова как рявкну ей в экран - ДУРА! И ем дальше. И тут у меня часть макарон падает на грудь! Я, задумчиво:
- Ммм... Ну что? Не так это и плохо, кстати... Не на пол.
На работе на мой рассказ очень веселились и продолжали воображать, что еще я могу задержать сиськами при случае.
Чай пили (завтракали) мы обычно пол10го утра. Если у меня была первая пара, то я не могла присутствовать, и кто-то сладостно занимал мое коронное место у стены. Когда как-то, сев на мое место, облился Ромка, который обычно сидел рядом, а за ним, в другой раз, и Даниловна, народ начал задумываться:
- Мы то думали, Светка такая... А это место ТАКОЕ!