Jul 17, 2010 16:37
На днях из пучин истории были извлечены сведения о практически канувшем в забвение наряду с брюками-клеш явлении. Подготовка к таинству начинается с поиска компаньонов, причём во избежание содомии по понятным далее по тексту причинам компания подбирается однополая. Уже предчувствуя набранный потеющими ручонками комментарий: гомосексуалы на борт не берутся. Далее по плану следует закупка еды и питья, запасы которых должны быть достаточны для длительного плавания. Питьё, как вы понимаете, в массе своей градусное.
Следующий пункт программы - подготовка корабля ( то бишь жилища ), где будет проходить экзистенциальное погружение. Его география выбирается из соображений внешней тишины и отсутствия излишней гражданской общественности. Окна жилища завешиваются плотной непроницаемой тканью; интернеты, телефоны и телевизоры обрубаются, а мобильники и часы изымаются с целью полного отсутствия связи со внешним миром. Теперь единственное мерило времени - до краёв полная воды ванна, которая также используются для гигиены и врачевания. С этого момента краны открывать нельзя под угрозой избиения.
Итак, путешествие стартует. Прaвильная aтмoсфера в компании, общность вкусов и интересов - зaлог приятной беседы, но иногда товарищ с другой пoляны мoжет внecти неожиданно свежую струю. Веселье протекает заходами, перемежаемые сном и мытьем грязной тары в ванной. Через несколько суток такого безобразия биологические часы у экипажа сбиваются, и вот уже кто-то спит, кто-то только оклемался, а воон те уже вовсю хлебают красенькое.
Сигнал об окончании плавания и необходимости выхода в свет даёт глухое бульканье в ванной, где к тому моменту уже закончилась вода. Очевидцы божатся, что состояние, которое они испытывали после выхода из дома, приближается к лимбо: тотальнейшему катарсису и дезориентации во времени. Бытие, понятное дело, после таких заплывов воспринимается совсем по-другому. В общем, берите на заметочку.
reading,
шшшоу-та-а-а-а-айм!,
досвидульки,
что нам делать с пьяным матросом