Современная клерикальная сказка
Пред сборищем воинственно настроенных и чем-то уже с утра оскорблённых верующих вышел поп Уныний.
- Нам навязывают какие-то новые идеи, но мы знаем издревле, что Бог находится не где-то ещё, а только в храме, и только, замечу, в православном. Вы и сами можете посмотреть. Там где у лампады холст висит с очагом нарисованным, стоит его лишь своим длинным носом проткнуть, так за ним прямо на стене изображён Господь наш с Царём Пресвятой Руси. И всё, прошу заметить, бесплатно, надо только за прикосновение к святыне требу оплатить.
Идите и прикладывайтесь, а потом идите громить неверных и всех мерзких содомитов, грешников и всех кто неправославен.
- Какой светлый батюшка! - закричали обиженные верующие и начали обиженно креститься. Многие женщины начали причитать вслух обиженные молитвы.
А батюшка с довольным лицом отправился инструктировать отряд казаков-полусмертников о порядке погрома выставок и светских концертных мероприятий.
Ночью попу Унынию приснился сон. Пришёл к нему дьявол и говорит:
- Благослови, отче!
- С чего это я должен тебя благословлять? - поморщился в ответ Уныний.
- Так я обошёл всю землю и ещё не видал столь лживого, самолюбивого и лицемерного сребролюбца в одном лице.
- Всё ты лжёшь, нечистый, - Обиделся батюшка, - Я пресвятой отец, священник единственно правильной церкви, благодать по хиротонии от самого епископа получил.
- Да лгал бы, лгал бы, - Отмахнулся рукой рогатый, - Но не могу: зависть уж больно берёт. Я ведь сам бегаю постоянно туда-сюда, вот и худой стал. А ты вон (он постучал батюшку по округлому животу) чревоугодище! Нам углей в аду не хватит чтоб тебя прокормить.
- Опять лжёшь и клевещишь! - Закричал от гнева поп, - Я уже вторую неделю как в посте!
- Ха-ха! Так это же замечательно! - Засмеялся дьявол, - Чревоугодствовать постными продуктами это посквернее чёрной мессы будет!
- Сгинь, сатана! - Заверещал батюшка, - Мы против тебя крестный ход организуем! (и он начал крестить пальцами себя и всё вокруг).
- Да если бы у меня был ещё легион таких же духовных спикеров, - Заливался смехом дьявол, - То прогнал бы всех бесов с работы за ненадобностью.
Но тут он осёкся и стал вдруг серьёзен:
- Хотя что я, всё ты правильно сказал: вру я, конечно. Ты во всём прав. Так прав, что я даже боюсь тебя и трепещу перед тобой. И к церкви правильной принадлежишь, и всё делаешь правильно. И вот смотри как я от страха исчезаю от твоей невероятной благодати.
И он, состроив кривую ухмылку, растворился в воздухе.
Проснувшись, поп, воодушевлённый победой над дьяволом, отправился давать интервью местному телеканалу на тему духовных ценностей.
- Нам навязывают какие-то новые идеи, но мы знаем издревле, что Бог находится не где-то ещё, а только в храме, и только, замечу, в православном. Вы и сами можете посмотреть. Там где у лампады холст висит с очагом нарисованным, стоит его лишь своим длинным носом проткнуть, так за ним прямо на стене изображён Господь наш с Царём Пресвятой Руси. И всё, прошу заметить, бесплатно, надо только за прикосновение к святыне требу оплатить.
Идите и прикладывайтесь, а потом идите громить неверных и всех мерзких содомитов, грешников и всех кто неправославен.
- Какой светлый батюшка! - закричали обиженные верующие и начали обиженно креститься. Многие женщины начали причитать вслух обиженные молитвы.
А батюшка с довольным лицом отправился инструктировать отряд казаков-полусмертников о порядке погрома выставок и светских концертных мероприятий.
Ночью попу Унынию приснился сон. Пришёл к нему дьявол и говорит:
- Благослови, отче!
- С чего это я должен тебя благословлять? - поморщился в ответ Уныний.
- Так я обошёл всю землю и ещё не видал столь лживого, самолюбивого и лицемерного сребролюбца в одном лице.
- Всё ты лжёшь, нечистый, - Обиделся батюшка, - Я пресвятой отец, священник единственно правильной церкви, благодать по хиротонии от самого епископа получил.
- Да лгал бы, лгал бы, - Отмахнулся рукой рогатый, - Но не могу: зависть уж больно берёт. Я ведь сам бегаю постоянно туда-сюда, вот и худой стал. А ты вон (он постучал батюшку по округлому животу) чревоугодище! Нам углей в аду не хватит чтоб тебя прокормить.
- Опять лжёшь и клевещишь! - Закричал от гнева поп, - Я уже вторую неделю как в посте!
- Ха-ха! Так это же замечательно! - Засмеялся дьявол, - Чревоугодствовать постными продуктами это посквернее чёрной мессы будет!
- Сгинь, сатана! - Заверещал батюшка, - Мы против тебя крестный ход организуем! (и он начал крестить пальцами себя и всё вокруг).
- Да если бы у меня был ещё легион таких же духовных спикеров, - Заливался смехом дьявол, - То прогнал бы всех бесов с работы за ненадобностью.
Но тут он осёкся и стал вдруг серьёзен:
- Хотя что я, всё ты правильно сказал: вру я, конечно. Ты во всём прав. Так прав, что я даже боюсь тебя и трепещу перед тобой. И к церкви правильной принадлежишь, и всё делаешь правильно. И вот смотри как я от страха исчезаю от твоей невероятной благодати.
И он, состроив кривую ухмылку, растворился в воздухе.
Проснувшись, поп, воодушевлённый победой над дьяволом, отправился давать интервью местному телеканалу на тему духовных ценностей.