Средство для роста рогов
Эту историю поведал мне jennsk, а ему - один его знакомый.
Зовут знакомого Саней. Саня работает санитаром на спецбригаде. Комплекция у мужика очень правильная, как раз для такой работы: косая сажень в плечах, центнер с гаком живого и очень шустрого веса. И на редкость спокойный и незлобливый нрав. Когда Саня дежурит на спецбригаде, практически все госпитализации происходят по доброй воле пациента: ну, кто полезет с кулаками на такой танк! Только совсем уж опытный камикадзе.
Саня приехал из деревни на заработки, и на первых порах ему пришлось снимать комнату в квартире. На пару с другим товарищем. Тот тоже мечтал поправить своё материальное положение и подался в большой город в поисках длинного рубля, но всё перепутал и нашёл глубокий стакан. Пытался приобщить к этому занятию и соседа, но Сане-то что! Выяснив, что двести пятьдесят граммов водки такому слону что напёрсток валерьянки перед сном, товарищ перестал переводить ценный продукт в таких количествах и впредь угощал его символической рюмашкой, очень гомеопатически выглядевшей в недрах Саниной ладони. А остальную бутылку выпивал в одно лицо. На половину соседского кулака, к слову сказать. Иногда шёл за второй.
Саня пытался пару раз его урезонить, но тот только отмахивался: дескать, пить можно до тех пор, пока печень не мешает завязывать шнурки на ботинках. Жизнь, мол, даётся человеку один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно стыдно перед отечественным спиртпромом.
Один из соседских запоев выдался особенно затяжным и ударным: тому подвалило денег за какой-то удачно сданный строительный объект, а тут ещё и неделя новогодних праздников. Саня как раз дежурил сутки через сутки - народу на спецбригаде отчаянно не хватало. Придя как-то со смены, он застал соседа хмурым и озабоченным.
-- Ты чего пригорюнился? Водка не лезет?
-- Кончилась. Вместе с деньгами. Ещё позавчера. Но это не самое страшное. Не прикидывайся, что ничего не видишь!
-- И что я, по-твоему, должен видеть? - насторожился Саня.
-- Ой, вот ты только не подкалывай! Мне жена изменила!
-- Где ты и где жена! - усмехнулся Саня. - Насколько я помню, ты с ней в лучшем случае раз в месяц созваниваешься. Когда трезвый. Почти. Где доказательства?
-- Вот! И вот! - сосед ухватился руками за что-то невидимое над головой. - Как у северного оленя! По десять отростков на каждом!
-- О. Да ты у нас просто альфа-самец, - со знанием дела резюмировал Саня.
-- Ты издеваешься?!
-- Нет, - без тени улыбки сказал Александр. - Я любуюсь. Хорошие рога, ветвистые. Дальше что? Поедешь с женой разбираться? Любовников на рога накалывать?
По соседу было видно, что вот именно сейчас разница в комплекции ему очень досаждала, но он изо всех сил держался: ударом Саниного кулака можно было не то что оленя - африканского буйвола валить.
-- Саня, мне завтра на работу! Как я туда пойду? Меня же мужики засмеют! Помоги!
-- Чем? - искренне удивился Саня.
-- СШИБИ!!!
Саня посмотрел на соседа. Потом смерил его взглядом. Сосед скукожился, но глядел с такой надеждой, что отказать было грех. Бац! Кулачище прилетел в лоб легонько, в четверть силы, но сосед на некоторое время отключился. Саня набрал номер диспетчера спецбригады и сделал вызов на себя.
Придя в себя, сосед первым делом ощупал макушку.
-- Ну как ты в целом? - заботливо спросил Саня.
-- Саня. Друг. Спасибо! - прочувствованно сказал рогоносец. - Один, слава богу, отлетел, только небольшой обломок ещё торчит. Давай, двинь ещё разок - и всё в порядке, остальное под шапкой спрячу, а на работе болгаркой шлифану.
-- Ты не горячись, - Саня положил руку ему на плечо. - Я тут спецов вызвал. Прокатишься с ними, покажешь, что к чему. Они такие мастера, ты не представляешь. Под корень спилят. Только перхоть останется. Шампунь придётся специальный покупать. И давай уже, завязывай с водкой. А то жена дома без денег сидит, скучает. Рискуешь стать оленем-хроником.
