Про корову
Вот Вы эээээээ, ну пусть будет ДАВНО у власти. При этом, Вы живой человек с высшим образованием. Вам многое в этом мире интересно. Но, к сожалению, у Вас отрицательное отношение к интернету. А если не в Интернете, то ответ на любой вопрос получить Вам непросто. Ибо, если спросите, то толпа народу будет составлять "записочку", при составлении которой надо учить и настроение заказчика, и интересы тех, кто пишет и те, кто дает распоряжение написать, и финансовые интересы тех, кто является акторами темы на которую записка пишется. Причем, все надо сделать очень быстро, чтобы а.) не вызвать раздражения за копошение и б.) чтобы заказчик еще не забыл что просил сделать. Причем, текст должен быть в меру интересный, а нормального блогера не подключишь - понапишет гадости и убежит в Стамбул.
И вот, происходит чудо - встреча с молодыми учеными и лидер страны получает возможность спокойно поговорить с людьми, которым (как кажется) есть что рассказать.
А тут есть один важный момент - профессионалам всегда есть что рассказать, а другим профессионалам всегда интересно послушать. Даже если это ну совсем не их тема. Вот например такая история - мне контора в которой работает мой родственник много лет назад поставила окна пластиковые. Прошли годы, а они почти как новые. И я как то на семейном сборище поблагодарил оного родственника за них, а он начал перечислять марки рам, стекол и фурнитуры (естественно, "зеваю", все немецкое), которые были использованы. И глаза у него реально горели !
Так вот, к лидеру в его штаб-квартиру привозят этих самых специалистов. И он, лидер, начинает спрашивать. При этом, по глазам видно, что ему ИНТЕРЕСНО !!!! Да, интересно, блин. Далетит ли животное до Марса. В каком возрасте быков начинают использовать для осеменения коров. Как быстро быки набирают вес и до каких пределов. Вот вы знаете ? Я нет. Но мне реально интересно.
А девочка, как подруга Мухича, запиналась запиналась, а потом забила на интерес национального лидера и начала, фигурально выражаясь, благодарить его за наше счастливое детство. Думаю, дай ей "власть", она бы на колени бухнулась бы, описалась и попросила бы прощение за все что совершила в своей жизни. А то и в падучую впала бы
В итоге, нашему президенту так про коров с быками никто и не рассказал. И остался вопрос - по какому критерию данную девочку отбирали ? Ибо тут нужен был совсем другой человек.
Щас расскажу.
Историю салата "Цезарь" знаете ? Ну, Тихуана в Мексике, сразу за границей напротив Сан Диего. Сухой Закон. Ночь. Группа американцев, испытывающая лютый голод после целого дня употребления коктейлей вроде "пьяная стюардесса", "мотоцикл с коляской" и далее по списку, вваливается в ресторан с просьбой дать им пожрать чаво угодно. У владельца ресторана, уже два часа как закрывшегося, вообще жрать нечего. Но эти проклятые гринго настойчивы. Тогда он тупо идет в подсобку и приносит вот вообще все, что там было. А было там - подсохший белый хлеб, вялый листовой салат, несколько яиц и оливковое масло. Ну масло то бралось оптом, оно всегда было, а по другим ингридиентам на лицо чистое везение. В общем, владелец ресторана (сушеф давно спал), все это рвет, ломает, крошит (нож в темноте не нашел) и сваливает в громадный таз, который ставит на стол перед похмельными американцами. Те дают денег, сжирают залпом все и уходят.
Прошло пару ночей, тот же ресторан, но сушеф пришел. А сушефом был брат владельца. И тут в ресторан вламывается уже толпа амеров с криками "где Цезарь ?!" (Сезаро звали владельца) и на пальцах объясняют, что вот тут вот намедни они ели какой то офигенный салат, а сейчас вернулись и привели с собой всех друзей и родственников. Брат был в курсе импровизации шефа, но он не любил повторять за другими, а тут еще и бочка с маринованными анчоусами нарисовалась - курьер привез на велосипеде прямо перед закрытием. Плюс нож нашелся, потому что лампочку перегоревшую заменили. Вот так вот все и произошло.
К чему эта история и причем тут осеменение коров ? Ща расскажу. Смотрите, Пенза, окраина, 1982 год. Как всегда вырубили свет во всем районе (до Чубайса, вечная ему благодарность !, у нас это было очень часто и надолго - рекорд: на неделю) и народ на ночь глядя потянулся в ближайший кинотеатр "Луч", где директор уже и не знает что показывать, так как весь район все фильмы пересмотрел, а новых еще не завезли. И он ставит в качестве киножурнала 40-минутную учебную короткометражку про искусственное осеменение коров. Черно-белую, но это не важно. Зал полон. Народ сидит на табуретках в проходах. И 40 минут одобрительно внимает мудрости советских зоологов по крупному рогатому скоту. В самых драматических моментах в зале слышно тяжелое дыхание мужчин, смешки женщин, грохот падающих на пол килограммов шелухи от подсолнечных семечек, а иногда и апплодисменты. Народ, тупо, блин, в восторге.
Кстати, после этого брутального шедевра была показана черно-белая же комедия хрущевских времен про борьбу с православной заразой. Там еще поп с попадьей твист под магнитофон танцевали.
И вот, представьте, что какой то маленький мальчик (или девочка) внезапно, после просмотра этого фильма увлеклись прикладной биологией (что смеетесь ? я через год областную олимпиаду по биологии выиграл !) и сделал оную профессией своей жизни. А спустя 43 года его привозят на это совещание молодых ученых. На нем костюм как у героев Tokyo Vice фасона конца 1990х, давно не промывавшиеся сальные волосы. зачесанные так, чтобы не было видно начинающуюся лысину, а в кармане пиджака пачка контрабандного украинского "Ростовского Табака". Ну, чтобы без страшных картинок.
Сидит он за круглым столом, ждет своей очереди. И тут лидер державы говорит что то вроде - "а вот есть у меня еще вопрос про Марс". ФСОшник представляет нашего гения осеменения, тот внезапно встает, берет стул и подвигает его поближе к задающему вопрос.
Достает из кармака мятую пачку сигарет, подвигает стакан от минералки, заплом его выпивает, ставит перед собой, закуривает, стряхивает пепел в стакан и, обращаясь к лидеру, спрашивает :
- Как зовут ?
- Дональд Федорович (ну пусть будет...)
- Ага, Донь, вот представь, ты - бык.
И вот, происходит чудо - встреча с молодыми учеными и лидер страны получает возможность спокойно поговорить с людьми, которым (как кажется) есть что рассказать.
А тут есть один важный момент - профессионалам всегда есть что рассказать, а другим профессионалам всегда интересно послушать. Даже если это ну совсем не их тема. Вот например такая история - мне контора в которой работает мой родственник много лет назад поставила окна пластиковые. Прошли годы, а они почти как новые. И я как то на семейном сборище поблагодарил оного родственника за них, а он начал перечислять марки рам, стекол и фурнитуры (естественно, "зеваю", все немецкое), которые были использованы. И глаза у него реально горели !
Так вот, к лидеру в его штаб-квартиру привозят этих самых специалистов. И он, лидер, начинает спрашивать. При этом, по глазам видно, что ему ИНТЕРЕСНО !!!! Да, интересно, блин. Далетит ли животное до Марса. В каком возрасте быков начинают использовать для осеменения коров. Как быстро быки набирают вес и до каких пределов. Вот вы знаете ? Я нет. Но мне реально интересно.
А девочка, как подруга Мухича, запиналась запиналась, а потом забила на интерес национального лидера и начала, фигурально выражаясь, благодарить его за наше счастливое детство. Думаю, дай ей "власть", она бы на колени бухнулась бы, описалась и попросила бы прощение за все что совершила в своей жизни. А то и в падучую впала бы
В итоге, нашему президенту так про коров с быками никто и не рассказал. И остался вопрос - по какому критерию данную девочку отбирали ? Ибо тут нужен был совсем другой человек.
Щас расскажу.
Историю салата "Цезарь" знаете ? Ну, Тихуана в Мексике, сразу за границей напротив Сан Диего. Сухой Закон. Ночь. Группа американцев, испытывающая лютый голод после целого дня употребления коктейлей вроде "пьяная стюардесса", "мотоцикл с коляской" и далее по списку, вваливается в ресторан с просьбой дать им пожрать чаво угодно. У владельца ресторана, уже два часа как закрывшегося, вообще жрать нечего. Но эти проклятые гринго настойчивы. Тогда он тупо идет в подсобку и приносит вот вообще все, что там было. А было там - подсохший белый хлеб, вялый листовой салат, несколько яиц и оливковое масло. Ну масло то бралось оптом, оно всегда было, а по другим ингридиентам на лицо чистое везение. В общем, владелец ресторана (сушеф давно спал), все это рвет, ломает, крошит (нож в темноте не нашел) и сваливает в громадный таз, который ставит на стол перед похмельными американцами. Те дают денег, сжирают залпом все и уходят.
Прошло пару ночей, тот же ресторан, но сушеф пришел. А сушефом был брат владельца. И тут в ресторан вламывается уже толпа амеров с криками "где Цезарь ?!" (Сезаро звали владельца) и на пальцах объясняют, что вот тут вот намедни они ели какой то офигенный салат, а сейчас вернулись и привели с собой всех друзей и родственников. Брат был в курсе импровизации шефа, но он не любил повторять за другими, а тут еще и бочка с маринованными анчоусами нарисовалась - курьер привез на велосипеде прямо перед закрытием. Плюс нож нашелся, потому что лампочку перегоревшую заменили. Вот так вот все и произошло.
К чему эта история и причем тут осеменение коров ? Ща расскажу. Смотрите, Пенза, окраина, 1982 год. Как всегда вырубили свет во всем районе (до Чубайса, вечная ему благодарность !, у нас это было очень часто и надолго - рекорд: на неделю) и народ на ночь глядя потянулся в ближайший кинотеатр "Луч", где директор уже и не знает что показывать, так как весь район все фильмы пересмотрел, а новых еще не завезли. И он ставит в качестве киножурнала 40-минутную учебную короткометражку про искусственное осеменение коров. Черно-белую, но это не важно. Зал полон. Народ сидит на табуретках в проходах. И 40 минут одобрительно внимает мудрости советских зоологов по крупному рогатому скоту. В самых драматических моментах в зале слышно тяжелое дыхание мужчин, смешки женщин, грохот падающих на пол килограммов шелухи от подсолнечных семечек, а иногда и апплодисменты. Народ, тупо, блин, в восторге.
Кстати, после этого брутального шедевра была показана черно-белая же комедия хрущевских времен про борьбу с православной заразой. Там еще поп с попадьей твист под магнитофон танцевали.
И вот, представьте, что какой то маленький мальчик (или девочка) внезапно, после просмотра этого фильма увлеклись прикладной биологией (что смеетесь ? я через год областную олимпиаду по биологии выиграл !) и сделал оную профессией своей жизни. А спустя 43 года его привозят на это совещание молодых ученых. На нем костюм как у героев Tokyo Vice фасона конца 1990х, давно не промывавшиеся сальные волосы. зачесанные так, чтобы не было видно начинающуюся лысину, а в кармане пиджака пачка контрабандного украинского "Ростовского Табака". Ну, чтобы без страшных картинок.
Сидит он за круглым столом, ждет своей очереди. И тут лидер державы говорит что то вроде - "а вот есть у меня еще вопрос про Марс". ФСОшник представляет нашего гения осеменения, тот внезапно встает, берет стул и подвигает его поближе к задающему вопрос.
Достает из кармака мятую пачку сигарет, подвигает стакан от минералки, заплом его выпивает, ставит перед собой, закуривает, стряхивает пепел в стакан и, обращаясь к лидеру, спрашивает :
- Как зовут ?
- Дональд Федорович (ну пусть будет...)
- Ага, Донь, вот представь, ты - бык.