Ещё раз про Индию
Вот мы и уехали из Индии.
Помню, когда только летели в Индию из Куалы-Лумпура думали что будет как в Азии, только грязи побольше. Ну, потому что страны Юго-Восточной Азии не сильно отличаются друг от друга своими пагодами, тук-туками, рисом, лапшой, буйволами, соломенными крышами и громко мяукающим населением. (Тут мне, конечно, многие скажут, что разница между, скажем, Вьетнамом и Таиландом - огромна и будут правы. Ещё они мне скажут, что я - необразованный кретин и, хоть они и в этом будут правы, я пошлю их куда-нибудь и продолжу писать дальше.)
Ещё до Индии, утомившись от Азиатских разнообразий, мы с надеждой въезжали в Малайзию. Страна мусульманская, народ по большей части состоит из малайцев и индусов, на лапше не зацикливаются, английский является одним из официальных языков... Но, радикальные различия на самом деле оказались сугубо косметическими. На английском говорят как на родном - в смысле, ничего не понятно. Сами малайцы оказались здорово похожи на тайцев или камбоджийцев. Да, они напялили на своих женщин хиджабы, но те из-под них так хитро щурятся, что становится понятно, что сейчас вынесут лапшу и рис. Куала-Лумпур благообразен и современен, но после того, как мы вывихнули себе шеи, рассматривая теле-вышку и башни Петронас, мы чуть не вывихнули себе челюсти от скуки, коротая последние пару дней до самолёта в Мумбай.
Индия-же, начала заявлять о себе ещё в самолёте.
- Дамы и Господа! - объявила стюардесса, - через двадцать минут наш самолёт совершит посадку в международном аэропорту города Мумбая. Согласно Индийским карантинным правилам за номером ыдцать-осемь-дрр-аа, весь салон - от последнего ряда до занавесочки в бизнес-класс - будет опрыскан дезинфицирующим раствором. Газ абсолютно безопасен. В случае лёгкого дискомфорта, рекомендуется прижимать к носоротовой полости чистую влажную салфетку.
Мы не успели изумиться, как пошёл газ и мы радостно обмякли в креслах ожидая скорой встречи с Индией и слюняво улыбаясь в предвкушении.
Индия умудрялась удивлять и через неделю, и через две недели и через месяц после приезда. Сначала она удивила лютыми морозами: по ночам в тени доходило до 3-5 градусов тепла. В помещении падало до нуля.
- В Раджастане дома-хавели специально строятся так, чтобы создавалась прохлада. Ведь летом у нас бывает до 55 градусов жары! - врали местные жители.
Если бы у нас так сильно не стучали зубы, мы б рассмеялись им в лицо. Через пару недель, понимая, что нужно валить в тёплые края, мы пошли брать билеты на ночной поезд в Варанаси.
- На сегодняшний мест в кондиционированном вагоне нет, - сказал кассир и посмотрел на нас выжидающе, - поедете завтра?
- Зачем нам кондиционер, дядя? Давай в обычный.
Дядя не зря на нас так смотрел. Кондиционированный вагон оказался герметично закрытым - в нашем-же гулял злой январский ветер, сдувавший с голых полок чёрную пыль. На полках лежали усатые дехкане с ружьями, закутанные в одеяла. У нас одеял не было, поэтому мы завернулись в ботинки и рюкзаки и приготовились зимовать. Эта история могла бы быть гораздо увлекательней, но через пару часов проводник нашел нам места в кондиционированном вагоне и мы переехали. Никогда раньше я не плакал при виде обыкновенной плацкартной полки с простынёй и одеялом и, надеюсь, больше не придётся.
Потом ещё много чего было. Кое о чём я даже писал. Но многое буду рассказывать при встрече. Например, про то, как мы накормили ребёнка-попрошайку конфетами из бетеля. Про то, как распрощавшись с друзьями в одном городе, вдруг через пару недель произвольно натыкались на них в другом. Про вороватых обезьян. Про живой музейный экспонат - "курильщик опиума". Про сотни людей, мирно спящих на каменных набережных в Варанаси. Про вышки с автоматчиками, охраняющими покой сумасшедшей улицы Пахарганж в Дели. Про то, как Изе в капюшон заползла мышь. Про то, как в южном городе Хампи, во дворе древнего храма стоит живой бог - чёрный слон, который благословляет паломников, кладя им хобот на головы - разумеется, после того, как заберёт у них предложенную мелкую монетку...
В аэропорту, смешливый индус на стойке регистрации пролистал наши паспорта:
- А где виза в Иорданию? Без визы вы улететь не можете.
Индия легко не отпускает. Мы уже думали, что остаёмся и - если честно - это не сильно расстраивало. Через минуту, сонные мозги вспомнили:
- Так не нужна-же виза! Там, вроде, по прилёту ставят!
- Да, вы правы, - сказал он, качая головой в этой неопределённой Индийской манере, не значащей ни “да” ни “нет”, - ну, что-ж, ставьте ваши рюкзаки на весы. Вот ваши посадочные талоны. Счастливого пути!
Помню, когда только летели в Индию из Куалы-Лумпура думали что будет как в Азии, только грязи побольше. Ну, потому что страны Юго-Восточной Азии не сильно отличаются друг от друга своими пагодами, тук-туками, рисом, лапшой, буйволами, соломенными крышами и громко мяукающим населением. (Тут мне, конечно, многие скажут, что разница между, скажем, Вьетнамом и Таиландом - огромна и будут правы. Ещё они мне скажут, что я - необразованный кретин и, хоть они и в этом будут правы, я пошлю их куда-нибудь и продолжу писать дальше.)
Ещё до Индии, утомившись от Азиатских разнообразий, мы с надеждой въезжали в Малайзию. Страна мусульманская, народ по большей части состоит из малайцев и индусов, на лапше не зацикливаются, английский является одним из официальных языков... Но, радикальные различия на самом деле оказались сугубо косметическими. На английском говорят как на родном - в смысле, ничего не понятно. Сами малайцы оказались здорово похожи на тайцев или камбоджийцев. Да, они напялили на своих женщин хиджабы, но те из-под них так хитро щурятся, что становится понятно, что сейчас вынесут лапшу и рис. Куала-Лумпур благообразен и современен, но после того, как мы вывихнули себе шеи, рассматривая теле-вышку и башни Петронас, мы чуть не вывихнули себе челюсти от скуки, коротая последние пару дней до самолёта в Мумбай.
Индия-же, начала заявлять о себе ещё в самолёте.
- Дамы и Господа! - объявила стюардесса, - через двадцать минут наш самолёт совершит посадку в международном аэропорту города Мумбая. Согласно Индийским карантинным правилам за номером ыдцать-осемь-дрр-аа, весь салон - от последнего ряда до занавесочки в бизнес-класс - будет опрыскан дезинфицирующим раствором. Газ абсолютно безопасен. В случае лёгкого дискомфорта, рекомендуется прижимать к носоротовой полости чистую влажную салфетку.
Мы не успели изумиться, как пошёл газ и мы радостно обмякли в креслах ожидая скорой встречи с Индией и слюняво улыбаясь в предвкушении.
Индия умудрялась удивлять и через неделю, и через две недели и через месяц после приезда. Сначала она удивила лютыми морозами: по ночам в тени доходило до 3-5 градусов тепла. В помещении падало до нуля.
- В Раджастане дома-хавели специально строятся так, чтобы создавалась прохлада. Ведь летом у нас бывает до 55 градусов жары! - врали местные жители.
Если бы у нас так сильно не стучали зубы, мы б рассмеялись им в лицо. Через пару недель, понимая, что нужно валить в тёплые края, мы пошли брать билеты на ночной поезд в Варанаси.
- На сегодняшний мест в кондиционированном вагоне нет, - сказал кассир и посмотрел на нас выжидающе, - поедете завтра?
- Зачем нам кондиционер, дядя? Давай в обычный.
Дядя не зря на нас так смотрел. Кондиционированный вагон оказался герметично закрытым - в нашем-же гулял злой январский ветер, сдувавший с голых полок чёрную пыль. На полках лежали усатые дехкане с ружьями, закутанные в одеяла. У нас одеял не было, поэтому мы завернулись в ботинки и рюкзаки и приготовились зимовать. Эта история могла бы быть гораздо увлекательней, но через пару часов проводник нашел нам места в кондиционированном вагоне и мы переехали. Никогда раньше я не плакал при виде обыкновенной плацкартной полки с простынёй и одеялом и, надеюсь, больше не придётся.
Потом ещё много чего было. Кое о чём я даже писал. Но многое буду рассказывать при встрече. Например, про то, как мы накормили ребёнка-попрошайку конфетами из бетеля. Про то, как распрощавшись с друзьями в одном городе, вдруг через пару недель произвольно натыкались на них в другом. Про вороватых обезьян. Про живой музейный экспонат - "курильщик опиума". Про сотни людей, мирно спящих на каменных набережных в Варанаси. Про вышки с автоматчиками, охраняющими покой сумасшедшей улицы Пахарганж в Дели. Про то, как Изе в капюшон заползла мышь. Про то, как в южном городе Хампи, во дворе древнего храма стоит живой бог - чёрный слон, который благословляет паломников, кладя им хобот на головы - разумеется, после того, как заберёт у них предложенную мелкую монетку...
В аэропорту, смешливый индус на стойке регистрации пролистал наши паспорта:
- А где виза в Иорданию? Без визы вы улететь не можете.
Индия легко не отпускает. Мы уже думали, что остаёмся и - если честно - это не сильно расстраивало. Через минуту, сонные мозги вспомнили:
- Так не нужна-же виза! Там, вроде, по прилёту ставят!
- Да, вы правы, - сказал он, качая головой в этой неопределённой Индийской манере, не значащей ни “да” ни “нет”, - ну, что-ж, ставьте ваши рюкзаки на весы. Вот ваши посадочные талоны. Счастливого пути!