впишите в карточку кривулю
Посвятив себя здоровому образу жизни, я разжился парой привычек, которые среди других людей (недостойных высокого знания) могут считаться проявлениями невроза.
Например, кому как не мне лучше всех знать, что позвоночник - дело тонкое (и не только физически), так что надо о нем заботиться, делать техосмотр и гнуться в разные стороны. Я даже задумался вновь записаться на что-то капоэйроподобное, чтобы не только гнуться, но и больно ударяться, но понял, что и так дома появляюсь в глухую полночь, а с капоэйрой рискую забыть, где там я вообще живу.
Вместо этого я оккупировал подсобное помещение на работе, куда с деловым лицом наведываюсь четыре раза в день, чтобы там рухнуть на коробку средств то ли для чистки стекол, то ли кишечника. И там я лежу с видом человека, пребывающего в состоянии комы. Научно свесив шею, руки и ноги. А потом с ненаучным лицом чищусь от пыли.
Но в этом же помещении есть еще и зеркало, внедренное туда по просьбе уборщиц. И есть дверь, которая открывается внутрь и перекрывает все виды на коробки, оставляя приятный фон из себя самой для любого, желающего посмотреться в зеркало.
Естественно, уборщицы не проверяют, кто там затаился в глубинах помещения и хрючит жидкость для мытья стекол, а прямо сразу приступают к смене гамаш на рейтузы. Я обычно при этом соблюдаю дипломатическую тишину. Но вчера не получилось, и я с храпом разбуженного медведя невовремя встал с коробки, страшно напугав тем самым уборщицу. Прям как в фильме ужасов получилось, в воздухе почти запахло адреналином.
Я, как человек порядочный, извинился, и пообещал, что в следующий раз буду заранее выть, услышав, что кто-то пытается вступить в мое логово.
Теперь волнуюсь, что могут заметить, как я иногда в коридорном аппендиксе, ведущем в архив, неврологически отжимаюсь.
С другой стороны, после того как я застукал Федора, со скорбным лицом протирающего сидушку унитаза антибактериальнгым гелем - и это ДО того, как на нее сесть - я считаю себя совершенно нормальным индивидом.
Например, кому как не мне лучше всех знать, что позвоночник - дело тонкое (и не только физически), так что надо о нем заботиться, делать техосмотр и гнуться в разные стороны. Я даже задумался вновь записаться на что-то капоэйроподобное, чтобы не только гнуться, но и больно ударяться, но понял, что и так дома появляюсь в глухую полночь, а с капоэйрой рискую забыть, где там я вообще живу.
Вместо этого я оккупировал подсобное помещение на работе, куда с деловым лицом наведываюсь четыре раза в день, чтобы там рухнуть на коробку средств то ли для чистки стекол, то ли кишечника. И там я лежу с видом человека, пребывающего в состоянии комы. Научно свесив шею, руки и ноги. А потом с ненаучным лицом чищусь от пыли.
Но в этом же помещении есть еще и зеркало, внедренное туда по просьбе уборщиц. И есть дверь, которая открывается внутрь и перекрывает все виды на коробки, оставляя приятный фон из себя самой для любого, желающего посмотреться в зеркало.
Естественно, уборщицы не проверяют, кто там затаился в глубинах помещения и хрючит жидкость для мытья стекол, а прямо сразу приступают к смене гамаш на рейтузы. Я обычно при этом соблюдаю дипломатическую тишину. Но вчера не получилось, и я с храпом разбуженного медведя невовремя встал с коробки, страшно напугав тем самым уборщицу. Прям как в фильме ужасов получилось, в воздухе почти запахло адреналином.
Я, как человек порядочный, извинился, и пообещал, что в следующий раз буду заранее выть, услышав, что кто-то пытается вступить в мое логово.
Теперь волнуюсь, что могут заметить, как я иногда в коридорном аппендиксе, ведущем в архив, неврологически отжимаюсь.
С другой стороны, после того как я застукал Федора, со скорбным лицом протирающего сидушку унитаза антибактериальнгым гелем - и это ДО того, как на нее сесть - я считаю себя совершенно нормальным индивидом.