как не сняли шедевр
- Друзья! - торжественно сказал Геннадий, собрав всех нас вечером под дубом у старого кладбища. - Есть крутой план!
- Я не курю, - грустно сказал Анатолий Александрович и постучал себя в атлетическую грудь. - Берегу себя!
- А мне без ГМО, - озаботился я.
- А... - начал Станислав.
- Вы все убогие личности, - не снижая градус торжественности сказа Геннадий. - Мой план куда более полезен! Я приглашаю вас всех на скалолазанье!
Лица присутствующих отразили "рожденный ползать летать вертикально вниз не любит".
- Но где ты у нас возьмешь горы? - осторожно сказал я. - Тут только курган если какой в степи... А я не Индиана Джонс.
- А я не Лара Крофт, - на всякий случай уточнил Атлетический Анатолий.
- Ну не совсем дикие Альпы, - согласился Геннадий. - Но есть тут одно место, где вам, ползающим, как раз удобно будет тренироваться.
- А сам-то, - склочно сказал Станислав. - Ты прям Бэтмен!
- Почему Бэтмен? - удивился геннадий.
- Путаешь, он Спайдермен, - подсказал я. - какнул, и приклеился.
* * *
- Гена, я тебя ненавижу! - истерически хрипел Атлетический Анатолий утром 12 июня, вися на каменной стене и болтая ножками. - Я себя ненавижу! Почему я такой безвольный?
- Надо переписать завещание! - пыхтел Стасик, трамбуя стену пузом. - Боже! Мама! Теща! Нет, теще ничего!
Я молчал и потел, мужественно держа колени прямо. Вспоминался Нео и его летучий телефон, который прямо так с небоскреба - вжик! В который уже раз я убедился, что прыгать с парашютом в гуглмапс - это не страшно, а вот болтаться над ощутимыми и реалистичными метрами, в конце которых тебя может ожидать перелом и паралич - то еще удовольствие.
- Кто-нибудь взял туалетную бумагу? - уныло спросил Станислав.
- Лопух! - не выдержал я. - Долезем и возьмешь лопух! А лучше Генке на голову насрать, у его там и так опилки! Хоть с навозом теперь будут!
- По-моему, ты нервничаешь, - тонко подметил Атлетический Анатолий.
- Я? - возопил я и тут же откашлялся. - Да я спокоен как этот... как его... - в голове метались Крез и Лакоон, между которыми я не только не мог выбрать, но и чувствовал нечто неправильное. - Как питон! Нет, как чучело питона! У меня-то завещание готово уже давно...
- Плохо ползете! - сверху сообщил Геннадий. - Шевелите ногами, толстожопики!
- Как он нас назвал? - взвыл Атлетический Анатолий.
- Тебя - толстожопым, - подсказал я, все еще борясь с образами питонов, чучел и древних царей.
- Гена, я тебя сейчас догоню! - заорал Анатолий и ринулся на приступ.
Сверху донесся вопль. Я прирос к камням, обнаружив в себе функцию осьминога - внезапные присоски на всех конечностях. Анатолий и Станислав переглянулись, явственно ощущая себя героями фильма, и в результате этих переглядов я вообще решил срочно отступать, пока долго ждущие нас на каменистых склонах маньяки не повылазили из своих убежищ.
- Здесь муравейник! - после паузы весело сообщил Геннадий. - Здоровый, гад!
- Ну все, - прошипел Станислав, - это была последняя капля!
И окрыленные общей классовой ненавистью мы поперли догонять Геннадия, чтобы снять с него кожу и окунуть в муравейник по самые пятки.
От дальнейших безумных прикючений нас спасла испортившаяся погода, поэтому все остальные дни я посвятил отдыху в дачных просторах, лишь периодически выбираясь на грядку потоптать клубнику и имитируя врожденную глухоту в ответ на крики с требованием прополоть картофель.
- Я не курю, - грустно сказал Анатолий Александрович и постучал себя в атлетическую грудь. - Берегу себя!
- А мне без ГМО, - озаботился я.
- А... - начал Станислав.
- Вы все убогие личности, - не снижая градус торжественности сказа Геннадий. - Мой план куда более полезен! Я приглашаю вас всех на скалолазанье!
Лица присутствующих отразили "рожденный ползать летать вертикально вниз не любит".
- Но где ты у нас возьмешь горы? - осторожно сказал я. - Тут только курган если какой в степи... А я не Индиана Джонс.
- А я не Лара Крофт, - на всякий случай уточнил Атлетический Анатолий.
- Ну не совсем дикие Альпы, - согласился Геннадий. - Но есть тут одно место, где вам, ползающим, как раз удобно будет тренироваться.
- А сам-то, - склочно сказал Станислав. - Ты прям Бэтмен!
- Почему Бэтмен? - удивился геннадий.
- Путаешь, он Спайдермен, - подсказал я. - какнул, и приклеился.
* * *
- Гена, я тебя ненавижу! - истерически хрипел Атлетический Анатолий утром 12 июня, вися на каменной стене и болтая ножками. - Я себя ненавижу! Почему я такой безвольный?
- Надо переписать завещание! - пыхтел Стасик, трамбуя стену пузом. - Боже! Мама! Теща! Нет, теще ничего!
Я молчал и потел, мужественно держа колени прямо. Вспоминался Нео и его летучий телефон, который прямо так с небоскреба - вжик! В который уже раз я убедился, что прыгать с парашютом в гуглмапс - это не страшно, а вот болтаться над ощутимыми и реалистичными метрами, в конце которых тебя может ожидать перелом и паралич - то еще удовольствие.
- Кто-нибудь взял туалетную бумагу? - уныло спросил Станислав.
- Лопух! - не выдержал я. - Долезем и возьмешь лопух! А лучше Генке на голову насрать, у его там и так опилки! Хоть с навозом теперь будут!
- По-моему, ты нервничаешь, - тонко подметил Атлетический Анатолий.
- Я? - возопил я и тут же откашлялся. - Да я спокоен как этот... как его... - в голове метались Крез и Лакоон, между которыми я не только не мог выбрать, но и чувствовал нечто неправильное. - Как питон! Нет, как чучело питона! У меня-то завещание готово уже давно...
- Плохо ползете! - сверху сообщил Геннадий. - Шевелите ногами, толстожопики!
- Как он нас назвал? - взвыл Атлетический Анатолий.
- Тебя - толстожопым, - подсказал я, все еще борясь с образами питонов, чучел и древних царей.
- Гена, я тебя сейчас догоню! - заорал Анатолий и ринулся на приступ.
Сверху донесся вопль. Я прирос к камням, обнаружив в себе функцию осьминога - внезапные присоски на всех конечностях. Анатолий и Станислав переглянулись, явственно ощущая себя героями фильма, и в результате этих переглядов я вообще решил срочно отступать, пока долго ждущие нас на каменистых склонах маньяки не повылазили из своих убежищ.
- Здесь муравейник! - после паузы весело сообщил Геннадий. - Здоровый, гад!
- Ну все, - прошипел Станислав, - это была последняя капля!
И окрыленные общей классовой ненавистью мы поперли догонять Геннадия, чтобы снять с него кожу и окунуть в муравейник по самые пятки.
От дальнейших безумных прикючений нас спасла испортившаяся погода, поэтому все остальные дни я посвятил отдыху в дачных просторах, лишь периодически выбираясь на грядку потоптать клубнику и имитируя врожденную глухоту в ответ на крики с требованием прополоть картофель.