Доскажите мне сказку
Есть в некоторых людях такая мерзкая черта характера… ладно, ладно, действительно, зачем так грубо обобщать? Эта черта есть во мне. И сопровождает она меня через годы активно и качественно - желание досказать.
Вот бывает такое, неоконченный разговор, непереданное чувство. Ощущение непонятости, непроясненности чтоли.
Вот, например, увольнялась с одной убогой работы, страшно сказать, в 2011 году, а тот разговор с шефом помню до сих пор дословно, потому что вышла оттуда с чувством того, что он меня не понял, что я не смогла отстоять свою точку зрения, не смогла выиграть. Гаденькое чувство, хотя выиграла я как раз от того, что уволилась. Но не на той, точке, на какой хотела, оставив чувака уверенным в своей правоте. И он меня явно через 5 минут уже забыл, а я вот… помню до сих пор. И ничего уже не могу исправить.
Последние пару лет я ходила на психотерапию под эгидой “помогите мне стать как все и завести друзей”. Спойлер: не помогло.
Сначала врач честно пытался разобраться в проблеме, почему мне так сложно общаться с людьми. Пытался натянуть на меня какой-нибудь клевый диагноз. Пробовал какие-то методики и исключительно тупые тесты. Но вот ведь незадача, я по всем прохожу в нормальные диапазоны. Я психически здорова, просто слегка неадекватна. Короче говоря, после первого года мы с ним сошлись во мнении, что человеку с такими большими сис… таким большим айкью просто по умолчанию положено быть “интересным”. С пунктом “завести друзей” так и не срослось, а копированием человеческих эмоций я и так всю жизнь занимаюсь.
Но ходить к нему на кофе и поговорить о жизни я так и не перестала. Тем более когда страховка любезно оплачивает.
И весь следующий год я, в своей любимой манере “я еще не досказала”, пыталась все таки объяснить ему себя, мои эмоции, мои ощущения к миру и к людям вообще. Искала примеры, аналогии, но каждый раз выходила с чувством, что ничего не выходит. Нет, он, конечно, кивал и говорил, что понимает и это прекрасный пример, но ощущения от этого становятся еще более убогими. А ни одного идеально подходящего и достаточно известного, или хотя бы такого, который можно показать, примера я так и не нашла. И вообще я прекрасно понимаю, что зудит это исключительно в моей пятой точке, а ему таки все равно. Но ведь зудит же? Почему это вообще должно быть так важно, что-то кому-то объяснить. Может быть потому, что раньше я никогда не пыталась этого сделать, ведь настройка по умолчанию “все равно не поймут” так удобна и универсальна.
В общем, нового в жизни происходило мало, говорить об одном и том же медленно надоело, даже кофе как-то начал подозрительно терять вкус. И вот, под удачным предлогом короны и карантина, я таки слила свою терапию. Слила, как трусиха, конечно. Одну запись пропустила, новую не сделала, на телефон не ответила. Надо было по-человечески сказать, что я больше не хочу, но теперь уже можно трусами не махать.
Все шло не плохо, появилось немного свободного времени, и я записалась в игру на ливлиб, где тебе рандомные люди говорят N названий книг, которые ты за год должен прочитать. Любопытное занятие, потому что неизвестно что получишь и понравится ли. С другой стороны можно открыть для себя что-то, что сам никогда бы даже не потрогал.
И тут моя жизнь перевернулась. Во всех плохих смыслах слова. Я получила ЕЁ. Книгу обо мне. Мой мозг не мог выдержать позора, поэтому первый раз я ее читала в ужасе, откладывая после каждой следующей подробности в описании одного из главных героев. Сейчас я читаю ее шестой раз и это не то, чтобы не предел, а даже не половина. Если честно, я даже сюжет все еще не особо помню, зато эти описания уже, кажется, могу цитировать… А может быть не “уже”, а всегда могла, только не знала - какими словами.
И суть даже не в фанатизме, или любви к героям или еще в чем-то…
Просто где-то в мире есть человек - автор этой книги - который создал этого героя. Предположил его существование. Описал в мельчайших подробностях именно так. Дал ему право на существование.
Дал ему право на… счастье?
Дал ему право… не быть одиноким изгоем социопатом?
А может быть он…. знает такого человека?
Может быть где-то в мире ходит кто-то еще с такими мозгами, проблемами и эмоциональным интеллектом табуретки? (надеюсь табуретка не в обиде, сравнение явно в ее пользу).
Ну что ж. Удивительно, но в мире есть огромное количество людей, которые любят мерзких и нечеловечных героев книг. Почему бы и нет.
Вот только вишней на этот торт меня сегодня посетила гаденькая мысль - как жаль, что я слила мою психотерапию. Но не потому, что она для чего-то хороша, а потому что у меня теперь нет шанса принести ему эту книжку и очень долго тыкать. Но кто знает, почувствую ли я тогда, что эту сказку я дорассказала?
Скорее всего - нет :)