Мартин - победитель великанов
Продолжаю свою борьбу с несправедливостью в этом мире.
16 января купил для наследника сандалики в популярном магазине с кошаком на логотипе.
Вот такие
С виду качество хорошее, ну и цена там "за тысячу". Я прекрасно представляю цены на детскую обувь, но в основном на ту, что постарше. А тут оказывается, что и с грудничков тоже дерут три шкуры :-)
И вот проходит два дня, за которые Костя успел поносить их суммарно часа четыре. Я надеваю - он через 10 минут снимает, надеваю/снимает, повторить пиццот раз.
И волшебным образом синяя джинсовая краска на мысках начинает исчезать. На третий день на обоих сандаликах красовались жуткие серо-белые полосы, неприятно бросающиеся в глаза.
Я-то наивный, думал их и "нАхорошо" надевать ребенку, в поликлинику там, или в гости. А тут такая подстава.
Ещё пара дней у меня ушла на раздумья, и затем Гелио все-таки напинал меня обратиться в магазин за возвратом денег.
Итак, вчера, 22 января, я взял с собой огневую поддержку в виде скучающего Кости, громящего из коляски всё, до чего можно дотянуться... напился афобазолу с валерьянкой... и двинулся в путь.
Сотрудницы магазина были очень милы, и признали визуальный дефект, но затем с интонациями бывалых санитаров психбригады больше получаса убеждали меня, что это всё ерунда.
"Ну вы же понимаете, что это не брак?", "Да он у вас в них ползал, а не ходил!", "Ну вы же понимаете, что все ясельные сандалии так быстро снашиваются", "Ну носите их дома, зачем на выход-то?", "Да у нас за три года ни одного возврата не было!"
Я не сдавался, афобазол в крови бурлил и требовал выхода :-)
"Мне всё равно, как это называется (брак, дефект, нюанс), меня категорически не устраивает потеря товаром внешнего вида за два дня носки".
"Тогда прикладывайте к обуви инструкцию, в которой будет сказано, что в этих сандалиях можно только строго ходить. И если ребенок, делающий первые шаги, не дай бог решил в них проползти пару метров - то возврат вы потом не примете".
"У нас есть вторая пара сандалий из другого магазина. Они стоили на 200р. дороже и этой суммы им, видимо, хватило на более стойкую краску. Дать вам их телефончик?"
"Давайте, пожалуйста, вы не будете указывать, куда мне водить своего ребенка в этой обуви".
"Неужели вы не понимаете, что отсутствие возврата не равно отсутствию брака? Наш советский менталитет не даёт людям преодолеть свою робость перед магазином, потому и возвращают обувь дай бог 1% от обнаруживших брак. А кто-то решит не убиваться из-за тысячи рублей, и просто забьёт на это".
"Мы итак носим в обувные магазины новую денежку каждые 2-3 месяца, потому что дети растут. А теперь вы меня вынуждаете через пять дней новую обувь покупать?"
"Я настоятельно прошу принять товар на экспертизу. Это будет полезно и мне и вам. Если там скажут, что я дурак - я это признаю и растворюсь в закате. Если они признают нестойкость краски - вам же выгода, фабрика изменит рецептуру, и больше претензий у покупателей не будет".
Ох, отболтал весь язык!
Но в итоге, у меня обувку всё-таки забрали, затем выдали заявление, в котором описали суть проблемы.
И сообщили, что по закону у них есть 45 рабочих дней на экспертизу. Я всё это знал, потому что полвечера вчера провел на сайте Роспотребнадзора и ОЗПП.
А сегодня на рассвете я решил послать вдогонку своей претензии письмо на контактный ящик этого магазина. Вдруг сотрудницы, взявшие у меня товар, решат затихарить ситуацию? И буду я 45 дней слоняться неприкаянный, ожидая своих денег.
Написал очень милое и вежливое письмо с описанием ситуации, и просьбой проследить за работой над моей претензией. О, мой "русский канцелярский язык" наслаждался! :-)
Кстати, за всё время переговоров в магазине я умудрился ни на секунду не перестать улыбаться, и ни разу не повысил голос. Ай да таблетки, ай да молодцы!
И вот не успело пройти и полусуток с момента письма...
как мне звонят из магазина, и просят прийти за деньгами.
И вот гадай теперь - это общая политика магазина такая? Желание сберечь репутацию? И сразу по поступлении претензии они приняли своё стандартное решение по таким ситуациям?
Или же моё письмо попало в адресата, который осознал потенциал грядущих проблем от этой вежливой сучки?
В итоге, я сижу весь при бабле, Костя выгуливается во вторых запасных сандаликах, и все немножечко счастливы :-)
16 января купил для наследника сандалики в популярном магазине с кошаком на логотипе.
Вот такие
С виду качество хорошее, ну и цена там "за тысячу". Я прекрасно представляю цены на детскую обувь, но в основном на ту, что постарше. А тут оказывается, что и с грудничков тоже дерут три шкуры :-)
И вот проходит два дня, за которые Костя успел поносить их суммарно часа четыре. Я надеваю - он через 10 минут снимает, надеваю/снимает, повторить пиццот раз.
И волшебным образом синяя джинсовая краска на мысках начинает исчезать. На третий день на обоих сандаликах красовались жуткие серо-белые полосы, неприятно бросающиеся в глаза.
Я-то наивный, думал их и "нАхорошо" надевать ребенку, в поликлинику там, или в гости. А тут такая подстава.
Ещё пара дней у меня ушла на раздумья, и затем Гелио все-таки напинал меня обратиться в магазин за возвратом денег.
Итак, вчера, 22 января, я взял с собой огневую поддержку в виде скучающего Кости, громящего из коляски всё, до чего можно дотянуться... напился афобазолу с валерьянкой... и двинулся в путь.
Сотрудницы магазина были очень милы, и признали визуальный дефект, но затем с интонациями бывалых санитаров психбригады больше получаса убеждали меня, что это всё ерунда.
"Ну вы же понимаете, что это не брак?", "Да он у вас в них ползал, а не ходил!", "Ну вы же понимаете, что все ясельные сандалии так быстро снашиваются", "Ну носите их дома, зачем на выход-то?", "Да у нас за три года ни одного возврата не было!"
Я не сдавался, афобазол в крови бурлил и требовал выхода :-)
"Мне всё равно, как это называется (брак, дефект, нюанс), меня категорически не устраивает потеря товаром внешнего вида за два дня носки".
"Тогда прикладывайте к обуви инструкцию, в которой будет сказано, что в этих сандалиях можно только строго ходить. И если ребенок, делающий первые шаги, не дай бог решил в них проползти пару метров - то возврат вы потом не примете".
"У нас есть вторая пара сандалий из другого магазина. Они стоили на 200р. дороже и этой суммы им, видимо, хватило на более стойкую краску. Дать вам их телефончик?"
"Давайте, пожалуйста, вы не будете указывать, куда мне водить своего ребенка в этой обуви".
"Неужели вы не понимаете, что отсутствие возврата не равно отсутствию брака? Наш советский менталитет не даёт людям преодолеть свою робость перед магазином, потому и возвращают обувь дай бог 1% от обнаруживших брак. А кто-то решит не убиваться из-за тысячи рублей, и просто забьёт на это".
"Мы итак носим в обувные магазины новую денежку каждые 2-3 месяца, потому что дети растут. А теперь вы меня вынуждаете через пять дней новую обувь покупать?"
"Я настоятельно прошу принять товар на экспертизу. Это будет полезно и мне и вам. Если там скажут, что я дурак - я это признаю и растворюсь в закате. Если они признают нестойкость краски - вам же выгода, фабрика изменит рецептуру, и больше претензий у покупателей не будет".
Ох, отболтал весь язык!
Но в итоге, у меня обувку всё-таки забрали, затем выдали заявление, в котором описали суть проблемы.
И сообщили, что по закону у них есть 45 рабочих дней на экспертизу. Я всё это знал, потому что полвечера вчера провел на сайте Роспотребнадзора и ОЗПП.
А сегодня на рассвете я решил послать вдогонку своей претензии письмо на контактный ящик этого магазина. Вдруг сотрудницы, взявшие у меня товар, решат затихарить ситуацию? И буду я 45 дней слоняться неприкаянный, ожидая своих денег.
Написал очень милое и вежливое письмо с описанием ситуации, и просьбой проследить за работой над моей претензией. О, мой "русский канцелярский язык" наслаждался! :-)
Кстати, за всё время переговоров в магазине я умудрился ни на секунду не перестать улыбаться, и ни разу не повысил голос. Ай да таблетки, ай да молодцы!
И вот не успело пройти и полусуток с момента письма...
как мне звонят из магазина, и просят прийти за деньгами.
И вот гадай теперь - это общая политика магазина такая? Желание сберечь репутацию? И сразу по поступлении претензии они приняли своё стандартное решение по таким ситуациям?
Или же моё письмо попало в адресата, который осознал потенциал грядущих проблем от этой вежливой сучки?
В итоге, я сижу весь при бабле, Костя выгуливается во вторых запасных сандаликах, и все немножечко счастливы :-)