Пятниццо наступило!
Originally posted by dil at Пятниццо наступило!
Медик - это тот, чья задача - не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать!
Врач заходит в палату, садится к пациенту на кровать и спрашивает:
- Hу-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели!
- Доктор, у меня голова длинная...
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
- Ну так я ему орал, орал...
- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал..
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?!
- Доктор у меня горе - не растет борода!
- Это нормально, ведь вы женщина.
- Как, я еще и женщина?!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, а правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице гораздо быстрее.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
- Идите в баню!
- Спасите, доктор, моей жене стало ещё хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет, три штуки съела, а больше не может..
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, а раньше с вами такое было?
- Да.
- А, ну тогда всё ясно. Это рецидив!
- Доктор, я все время боюсь..
- Чего именно?
- Ну, например, когда я выхожу из комнаты, боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу..
- Так уберите с пола ковёр!
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена мне заявила, что для того, чтобы ее удовлетворить, ей нужно троих таких, как я..
- Не волнуйтесь, современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
- Доктор, пожалуйста, осмотрите меня внимательно!
- А в чем дело?
- Все говорят, что у меня лошадиная жопа..
- Ну что ж, раздевайтесь.
Через пару минут:
- Одевайтесь.
И начинает что-то писать.
- Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
- Доктор, я беременна, а живот не растет!
- А вы апельсины ели?
- А, что, надо?
- Надо.
Через месяц опять приходит:
- Доктор, я уже на шестом месяце, а живот все не растет!
- А вы ананасы ели?
- А, что, надо?
- Обязательно!
Приходит еще через три месяца:
- Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет!
Врач, наконец, ее осматривает:
- Послушайте, а вы хоть половые сношения имели?
- А, что, надо?!
- Доктор, помогите! У меня страшная боль в левом яйце!
- Вы табличку на дверях видели? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права!
- Ну, блин, вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу!
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий..
- Доктор, так странно, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
- Хм... Действительно, странно, я ведь сажал редиску.
- Алло! Это психиатрическая клиника? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
- Я сходил к нескольким другим врачам, и ни один не согласег с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор, помогите, я ногу растянул.
- Да ладно, ничего страшного.
- Как это ничего страшного?! Вы думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что ж, будет теперь знать, как обращаться к другому врачу!
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Доктор, мне кажется, что когда я говорю, меня никто не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Ну что, больной, вы больше не принимаете себя за собаку?
- Да что вы, доктор!
- Отлично, будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор! Третий день нос холодный и влажный!
- Доктор, вот вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели. А уже второй месяц пошёл, а я жив-здоров!
- Значит, неправильно лечили..
- Доктор, каждое утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова..
- А вы вставайте на 60 минут позднее..
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так-с.. И сколько раз за ночь?
- Да нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне так долго пишете?!
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
Вилка падает - приходит женщина, ложка падает - опять приходит женщина, расческа падает - снова приходит женщина, очки падают - всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.
Привозят в больницу женщину - везде переломы, ушибы. Врач спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да это все из-за вас, докторов!
- Это как?!
- А так.. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну и?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...
- Доктор, у меня геморрой!
- В каком месте?
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и шестиугольные - это гайки. Ну, вам-то все равно, а вот больные жалуются...
- Доктор, у меня голова кружится..
- Ну это я вижу, а на что жалуетесь-то?
Попал мужик в психбольницу с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица.. Полечили, затем врач вызывает его к себе:
- Ну теперь-то вы понимаете, что вы вовсе не зерно, и никакая курица вас не склюёт?
- Да, доктор, я-то понимаю, а вот она этого никак не поймет...
- Доктор, а вы всегда удаляете зубы без боли?
- Нет, не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку...
- Доктор, меня мучает бессонница, всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Так чего ж вы хотите... Если б я так ворочался, я бы тоже никак не смог заснуть!
- Алло, это милиция? Я из психбольницы звоню, от нас убежал больной, очень ненормальный!
- Как он выглядит?
- Лысый и лохматый!
- Да как такое может быть?!
- Ну я же сказала, что он ненормальный!
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
В вагоне поезда раздаётся душераздирающий крик:
- Помогите!!! Здесь есть доктор?!
Из купе выскакивает пассажир:
- Ну, я доктор. Кому нужна помощь?
- Мне!!! Доктор, подскажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Медик - это тот, чья задача - не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать!
Врач заходит в палату, садится к пациенту на кровать и спрашивает:
- Hу-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели!
- Доктор, у меня голова длинная...
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
- Ну так я ему орал, орал...
- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал..
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?!
- Доктор у меня горе - не растет борода!
- Это нормально, ведь вы женщина.
- Как, я еще и женщина?!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, а правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице гораздо быстрее.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
- Идите в баню!
- Спасите, доктор, моей жене стало ещё хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет, три штуки съела, а больше не может..
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, а раньше с вами такое было?
- Да.
- А, ну тогда всё ясно. Это рецидив!
- Доктор, я все время боюсь..
- Чего именно?
- Ну, например, когда я выхожу из комнаты, боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу..
- Так уберите с пола ковёр!
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена мне заявила, что для того, чтобы ее удовлетворить, ей нужно троих таких, как я..
- Не волнуйтесь, современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
- Доктор, пожалуйста, осмотрите меня внимательно!
- А в чем дело?
- Все говорят, что у меня лошадиная жопа..
- Ну что ж, раздевайтесь.
Через пару минут:
- Одевайтесь.
И начинает что-то писать.
- Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
- Доктор, я беременна, а живот не растет!
- А вы апельсины ели?
- А, что, надо?
- Надо.
Через месяц опять приходит:
- Доктор, я уже на шестом месяце, а живот все не растет!
- А вы ананасы ели?
- А, что, надо?
- Обязательно!
Приходит еще через три месяца:
- Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет!
Врач, наконец, ее осматривает:
- Послушайте, а вы хоть половые сношения имели?
- А, что, надо?!
- Доктор, помогите! У меня страшная боль в левом яйце!
- Вы табличку на дверях видели? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права!
- Ну, блин, вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу!
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий..
- Доктор, так странно, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
- Хм... Действительно, странно, я ведь сажал редиску.
- Алло! Это психиатрическая клиника? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
- Я сходил к нескольким другим врачам, и ни один не согласег с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор, помогите, я ногу растянул.
- Да ладно, ничего страшного.
- Как это ничего страшного?! Вы думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что ж, будет теперь знать, как обращаться к другому врачу!
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Доктор, мне кажется, что когда я говорю, меня никто не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Ну что, больной, вы больше не принимаете себя за собаку?
- Да что вы, доктор!
- Отлично, будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор! Третий день нос холодный и влажный!
- Доктор, вот вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели. А уже второй месяц пошёл, а я жив-здоров!
- Значит, неправильно лечили..
- Доктор, каждое утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова..
- А вы вставайте на 60 минут позднее..
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так-с.. И сколько раз за ночь?
- Да нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне так долго пишете?!
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
Вилка падает - приходит женщина, ложка падает - опять приходит женщина, расческа падает - снова приходит женщина, очки падают - всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.
Привозят в больницу женщину - везде переломы, ушибы. Врач спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да это все из-за вас, докторов!
- Это как?!
- А так.. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну и?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...
- Доктор, у меня геморрой!
- В каком месте?
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и шестиугольные - это гайки. Ну, вам-то все равно, а вот больные жалуются...
- Доктор, у меня голова кружится..
- Ну это я вижу, а на что жалуетесь-то?
Попал мужик в психбольницу с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица.. Полечили, затем врач вызывает его к себе:
- Ну теперь-то вы понимаете, что вы вовсе не зерно, и никакая курица вас не склюёт?
- Да, доктор, я-то понимаю, а вот она этого никак не поймет...
- Доктор, а вы всегда удаляете зубы без боли?
- Нет, не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку...
- Доктор, меня мучает бессонница, всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Так чего ж вы хотите... Если б я так ворочался, я бы тоже никак не смог заснуть!
- Алло, это милиция? Я из психбольницы звоню, от нас убежал больной, очень ненормальный!
- Как он выглядит?
- Лысый и лохматый!
- Да как такое может быть?!
- Ну я же сказала, что он ненормальный!
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
В вагоне поезда раздаётся душераздирающий крик:
- Помогите!!! Здесь есть доктор?!
Из купе выскакивает пассажир:
- Ну, я доктор. Кому нужна помощь?
- Мне!!! Доктор, подскажите, как называется болезнь горла из шести букв?