круговорот.
А я ни черта не взрослею. И каждую осень по тому же кругу, да на те же чертовы грабли! Об этом позже или умолчим.
Я веду две жизни: дневную и ночную. Днём у меня все прекрасно, кручусь в шумном городе на невероятном темпе, думать, мечтать совсем некогда, все вчерашние заботы уходят, и я счастлива...Но,как только солнце скрывается за усталый горизонт, меня накрывает. Накрывает волна недодуманных мыслей, незаваершённых проектов, недосказанных слов, не придуманных мечт. Все вчерашние думы приходят, словно и не уходили никуда. Это все просто усталость, потому что я всё хочу. Моё хочу достигает огромных размеров! Я хочу учить немецкий, я хочу танцевать, я хочу устроить Нг для первокурсников, а параллельно участвовать в марафоне, хочу к Бире на ДР,но и на Таловские чаши тоже хочу, хочу заниматься научной работой, хочу писать курсовую, хочу читать кучу книг, хочу запустить свой проект,хочу доделать проект Паршуковой, хочу учить стихи, хочу дома прибраться, хочу часы отнести в ремонт, хочу домой! Я могу продолжать бесконечно! Почему в сутках 24 часа?! почему в неделе 7 дней?! Я должна выбирать, др Биры или чаши, первокурсники или марафон, художественная литература или курсовая, свой проект или Сашкин,Инициатива или кураторы, или берендей, или немецкий или репетиции кураторов,но самое сложное: все это или поехать домой на выходных. Хорошо,что хоть мама в городе, не так тоскливо, чем больше я устаю, тем больше я хочу домой! Я на первом курсе так не рвалась домой, а наверное потому что для меня это не было такой проблемой. Захотела-поехала,никаких забот. Конечно это все я могу бросить,пожалуй кроме немецкого, и поехать домой, и всю молодость просидеть дома и ничего не добиться. Приходится чем-то жертвовать, и не всегда это будет в пользу активности, могу плюнуть и вырваться на выходные домой. Дома осень особенно хороша, она, как красивая печальная женщина, которая пленит своей тоскливой красотой. В городе не существует времён года, в городе существует только город.
Фуф,когда я пишу, даже легче становится. Кстати, я заметила,что я пишу в основном,когда мне хреново. Когда у меня все хорошо, нет смысла писать. Ты пишешь сам себе,сам для себя жилетка. Каждое слово играет определённый смысл, понятный только тебе самому. Поэтому большая прерывистость фраз и неоконченных предложений. Когда я говорю с друзьями всего не упомнить,не структурировать, не высказать, тем более интересно что происходит у них в жизни, что волнует их, вот и прибегаю к данному виду изложения. Да и круто так, лет через N вспомнить,что происходило со мной.
Сейчас не охота уже писать про извечные грабли, начинает, наверное, отпускать. Но я все равно напишу, а то потом хуже будет. Натали,какого черта!? Когда я буду взрослеть? Книжки всякие умные читаешь, а толку с них нет. Как все было, так все и осталось.Только герои твоих романов меняются. Хотя, может определённые изменения есть: реакция не так сильна, мозг относительно в порядке, просто степень желания осталась такой же. Я всегда знаю, когда мне кто-то начинает нравится, начинается вот такая вот дребедень,как сейчас: ненужные мысли, дурацкие мечты,глупые поступки. Я всегда знаю: не очаровывайся- проще будет. Но неет, знаю все,понимаю все...но вдруг в этот раз все будет по-другому. Ну, ага 33 раза и еще половинка. Что за дурость?! В этот раз как-то еще терпимо, а не как в прошлый раз: с 30-ти метровой вышки, да в воду с головой. А потом пытаешься вырваться из под воды,еще чуть-чуть,вот сейчас вынырну,ещё чуть-чуть,понимаешь,что все-задохнёшься...и раз глоток свежего воздуха- и вот она свобода! И ты дышишь этой свободой,пока черт не дернет опять подняться на эту вышку-раз и в омут с головой. Самое смешное,что ведь это же не любовь, что ж со мной будет,когда я полюблю? Вот это уже будет интересно, но, в прочем это уже будет тема для следующей заметки.
А я ни черта не взрослею, и каждой осенью я с теми же граблями да в омут с головой.
