(no subject)
Камни
Я мечтаю о том, что таки перестану жевать этот Вискас. От уже встает поперек горла. Я мечтаю о том, что ты таки начнешь мной заниматься, любить меня. Я мечтаю о том, как ты приготовишь мне еду. Ты ведь для всех готовишь! А я? Зачем, зачем ты покупаешь этот пресловутый Вискас? Я так хочу, чтобы ты и для меня что-нибудь сварила, поджарила…хочется домашней пищи. Хочется тепла и уюта. Эх, старею…Но желание это уже неконтролируемо.
Я хочу проснуться и увидеть ковер на стене, простыни в цветочек, старые обои, побелку на потолке, лампу, похожую на горшок. Я хочу чтобы ты провела рукой по моему лбу, когда проснешься. Чтобы ты приготовила мне завтрак. Мы бы завтракали вместе. Потом ты ушла бы на работу, оставив меня одну. Я бы не смогла и шагу без тебя сделать. Я сидела бы у двери, ожидая твоего прихода. Наконец, ты бы вернулась. Сняла бы пальто, купленное в дешевой лавочке и чуть перешитое, сняла бы прошлогодние ботинки, заварила бы себе кофе с привкусом жареного и села бы в кресло. В большое, большое, уютное кресло с мягкой обивкой. Дешевое, убогое, но только бы не кожаное. Пусть неидеальный, недорогой интерьер, но только бы не твой евроремонт.
Надоела, надоела жизнь как в гостинице, хочется домашнего тепла. А там, в кресле, я бы прыгнула тебе на колени, и ты запустила бы пальцы в мою шерсть и успокаивалась бы потихоньку, поглаживая мою шкурку. И тебе было бы так хорошо…очень, очень хорошо! И ты бы забыла свои проблемы, свою работу, своих друзей, своих мужчин, своих мертвых…И были бы только ты и я. Не стало бы бед и несчастий, нам было бы спокойно и уютно вместе. Я спала бы в этом огромном кресле, утопая в нем. Ты бы смотрела на меня с любовью.
Но нет. Ты смотришь телевизор. Кресла у нас из кожи. Ковров нет вообще. Все такое твердое, холодное. А тебе так нравиться. Вот лучше бы что-нибудь антикварное купила…вещи с историей, с душой…
И прошу, умоляю, не надо этого Вискаса. И Китикэта тоже не надо! Говорю, кричу, прошу, умоляю, мурлыкою, мяукаю, а ты не внемлешь. Не могу я так жить больше. Уйду от тебя. Насовсем. Вон к той женщине. У нее сынишка в первый класс пошел, будет играть со мной, дергать меня за хвост, гладить…А она меня будет кормить остатками своего обеда и мять мою шерсть мозолистыми руками. А ты так и живи со своим евроремонтом, со своими вечноменяющимися мужчинами, с полуфабрикатами из магазина. Все кончено. Я только мяукну на прощание, а когда ты уйдешь на работу я уйду к ней. Надо лишь дорого перейти.
Ты плачешь. Ты бьешься в истерике на паркете. Ты не можешь поверить. Ты снова достаешь антидепрессанты. К черту летят все старания слезть с них. Все кончено. Твоя жизнь кончена. Кажется, ты все же любила меня. Ох, ну и скотина же я! Не надо, не надо было тебя предавать. Не надо было тебя покидать.
А мне всего лишь так хотелось уюта! Мягкого кресла, свежеприготовленной пищи, твоих рук в шерсти…И сейчас хочется! Невыносимо хочется. Я думаю о тебе. О том самом дешевом кресле с мягкой обивкой. О том как мы в нем сидим, я у тебя на руках…тихое мурлыкание…ты вздыхаешь и расслабляешься…А о чем еще можно думать лежа на груде камней с разбитым черепом, так и не перебежав дорогу?
© Энн Клер