Путь на дно.
Обратная дорога была такой же веселой. Невесомые маечки стали весить по пуду каждая, оттягивая руки в разы.
Забрав сумку из камеры хранения и отдав за нее упырям последние деньги, я, рискуя грыжей и будущими детьми, поволокла пуды тряпок и горстку сувениров к грязному самоанскому поезду, минуя кордоны вымогателей.
- Девушка, помочь? - проехало железной тачкой по ногам Летсо Кавказской Национальности.
- Такси, недорого такси! - подхватил эстафет другой. (До поезда такси, штоле? Кретины...)
В безумном рывке я ползла к поездам вдоль стены, когда путь мне преградил свирепый обладатель золотого зуба и тележки.
- Помочь?
- Твою мать!!!! Не загораживай дорогу!!!! - сквозь зубы прошипела я.
- Ну а чё, - не смутился зубоносец, - давайте, довезу до поезда.
- С вашими ценами я сама кого хошь довезу! - не сдавалась я, прекрасно помня, что в кармане остался последний полтинник.
- Нормальные цены... - обиделся зуб. - Ну?
- Иди, мальчег, иди, - устало выдохнула я.
Впереди была лестница, ведущая на ту сторону Зла аккурат к поезду и кажущаяся бесконечной.
- Оh. My. God! - подумалось мне...
- Давайте помогу, - выхватил у меня тяжеленный чемодан невысокий представитель братских народов. Похеру, с тонноподобным баулом он далеко не убежит, решила я и поднялась за ним.
- С Вас двадцатка, - ощерился он, поставив чемодан.
- Чего??!!?! Можешь отнести его обратно, я подниму САМА! - это был предел моего терпения. Видимо, луч смерти из глаз подействовал, и корыстолюбец как-то незаметно отправился обратно в ад.
(...)
Да, кстати, только вздорные русские старухи могут сначала е.ать моск всему вагону совместными воплями с двухлетним внуком, а затем доколебаться до тихого парня, почему он куда-то НЕ ТУДА поставил свою коробку. Пилять, всех таких истреблю после захвата мира!
Вообще, ехали они в соседнем отсеке, но в плацкарте все совместное ;) Короче, семья была загляденье: маленький, наглый и гадкий ребенок в салатовых колготках, его бутч-образная маман со стрижкой под ноль, рыхлым животом над спортивными шатнами и пирсингом, и бабка, похожая на ящик картошки (правда!). Секретные документы спецслужб с запечатленное пркрасной семьей прилагаются:
Ребенок, начиная с вечера, методично заколёбывал всех едущих в вагоне. Опытная Рэдди, предусмотрительно выбравшая боковое место (подальше от всеобщего "веселья"), зачитывалась Вудхаузом и не обращала внимание на поездатые склоки, хотя до ее сознания время от времени долетало нечто вроде "Хватит плеваться", "Уйди, мальчик", "Женщина, Ваш ребенок пинается", etc. Картофельная бабка весело чистила копченую рыбу и умилительно хихикала над малышом, потягивая пивко, маме же все было пофигу в принципе. Так прошел вечер и ночь, наутро же визг засранца заколебал даже меня, и я попросила бабку утихомирить ребенка. Неожиданно она развернулась ко мне и, прищурившись, пробасила:
- А у вас дети есть?
- Нет, - лениво переворачивала последние страницы Вудхауза я.
- И не будет! - язвительно ляпнула идиотка.
Такого поворота событий никто не ожидал. Развернувшись к Картошке, я уточнила, по какой причине у меня не должно быть детей.
- А потому что ты с ними обращаться не умеешь, - почесывала она внуку затылок. - Смотри, внучок, не кричи так громко, а то тетя родит от радости.
Пилять! Вот хамка!
- А с чего это Вы мне грубите вообще?
- А я не про тебя, я про свою дочь, - нагло врала тетка.
Вагон заинтересованно следил за нами.
- И вообще, нечего на меня орать, - продолжала она. - Ты себя в зеркало видела? Посмотри, как ты выглядишь!
Пилять-2!
- Я прекрасно знаю, как я с утра выгляжу, - кипела я.
- А ты посмотри, посмотри. Вообще непонятно, как с таким лицом можно жить.
(Здесь я просто акуела. Прилагаю фото человека, заявившего ЭТО)
- Ничего, - говорю, - нормально живется уже 20 лет.
- 20? Ну надо же, столько лет и с такой внешностью...
Ну тут мне уже просто смешно стало.
- Вы же, - говорю, - как-то умудряетесь с Вашим лицом жить, и ничего?
- И вообще, - сменила тему Картошка, - ты хоть раз ездила с ребенком в поезде? Его успокоить невозможно.
Возможно. И я тыщу раз ездила с детьми. Но такого, как ее внук, мне пока не попадалось... Спорить с ней ни фига не хотелось - хотелось просто двинуть промеж глаз, но формат поезда этого, к сожалению, не позволял, и, ограничившись скрытой съемкой ее чудесной семьи, я дочитала Вудхауза и села писать этот замечательный текст в замечательном блокноте с замечательным цветком.
Надеюсь, что их семья здорова, счастлива и также уродлива, как и была. ;)
Забрав сумку из камеры хранения и отдав за нее упырям последние деньги, я, рискуя грыжей и будущими детьми, поволокла пуды тряпок и горстку сувениров к грязному самоанскому поезду, минуя кордоны вымогателей.
- Девушка, помочь? - проехало железной тачкой по ногам Летсо Кавказской Национальности.
- Такси, недорого такси! - подхватил эстафет другой. (До поезда такси, штоле? Кретины...)
В безумном рывке я ползла к поездам вдоль стены, когда путь мне преградил свирепый обладатель золотого зуба и тележки.
- Помочь?
- Твою мать!!!! Не загораживай дорогу!!!! - сквозь зубы прошипела я.
- Ну а чё, - не смутился зубоносец, - давайте, довезу до поезда.
- С вашими ценами я сама кого хошь довезу! - не сдавалась я, прекрасно помня, что в кармане остался последний полтинник.
- Нормальные цены... - обиделся зуб. - Ну?
- Иди, мальчег, иди, - устало выдохнула я.
Впереди была лестница, ведущая на ту сторону Зла аккурат к поезду и кажущаяся бесконечной.
- Оh. My. God! - подумалось мне...
- Давайте помогу, - выхватил у меня тяжеленный чемодан невысокий представитель братских народов. Похеру, с тонноподобным баулом он далеко не убежит, решила я и поднялась за ним.
- С Вас двадцатка, - ощерился он, поставив чемодан.
- Чего??!!?! Можешь отнести его обратно, я подниму САМА! - это был предел моего терпения. Видимо, луч смерти из глаз подействовал, и корыстолюбец как-то незаметно отправился обратно в ад.
(...)
Да, кстати, только вздорные русские старухи могут сначала е.ать моск всему вагону совместными воплями с двухлетним внуком, а затем доколебаться до тихого парня, почему он куда-то НЕ ТУДА поставил свою коробку. Пилять, всех таких истреблю после захвата мира!
Вообще, ехали они в соседнем отсеке, но в плацкарте все совместное ;) Короче, семья была загляденье: маленький, наглый и гадкий ребенок в салатовых колготках, его бутч-образная маман со стрижкой под ноль, рыхлым животом над спортивными шатнами и пирсингом, и бабка, похожая на ящик картошки (правда!). Секретные документы спецслужб с запечатленное пркрасной семьей прилагаются:
Ребенок, начиная с вечера, методично заколёбывал всех едущих в вагоне. Опытная Рэдди, предусмотрительно выбравшая боковое место (подальше от всеобщего "веселья"), зачитывалась Вудхаузом и не обращала внимание на поездатые склоки, хотя до ее сознания время от времени долетало нечто вроде "Хватит плеваться", "Уйди, мальчик", "Женщина, Ваш ребенок пинается", etc. Картофельная бабка весело чистила копченую рыбу и умилительно хихикала над малышом, потягивая пивко, маме же все было пофигу в принципе. Так прошел вечер и ночь, наутро же визг засранца заколебал даже меня, и я попросила бабку утихомирить ребенка. Неожиданно она развернулась ко мне и, прищурившись, пробасила:
- А у вас дети есть?
- Нет, - лениво переворачивала последние страницы Вудхауза я.
- И не будет! - язвительно ляпнула идиотка.
Такого поворота событий никто не ожидал. Развернувшись к Картошке, я уточнила, по какой причине у меня не должно быть детей.
- А потому что ты с ними обращаться не умеешь, - почесывала она внуку затылок. - Смотри, внучок, не кричи так громко, а то тетя родит от радости.
Пилять! Вот хамка!
- А с чего это Вы мне грубите вообще?
- А я не про тебя, я про свою дочь, - нагло врала тетка.
Вагон заинтересованно следил за нами.
- И вообще, нечего на меня орать, - продолжала она. - Ты себя в зеркало видела? Посмотри, как ты выглядишь!
Пилять-2!
- Я прекрасно знаю, как я с утра выгляжу, - кипела я.
- А ты посмотри, посмотри. Вообще непонятно, как с таким лицом можно жить.
(Здесь я просто акуела. Прилагаю фото человека, заявившего ЭТО)
- Ничего, - говорю, - нормально живется уже 20 лет.
- 20? Ну надо же, столько лет и с такой внешностью...
Ну тут мне уже просто смешно стало.
- Вы же, - говорю, - как-то умудряетесь с Вашим лицом жить, и ничего?
- И вообще, - сменила тему Картошка, - ты хоть раз ездила с ребенком в поезде? Его успокоить невозможно.
Возможно. И я тыщу раз ездила с детьми. Но такого, как ее внук, мне пока не попадалось... Спорить с ней ни фига не хотелось - хотелось просто двинуть промеж глаз, но формат поезда этого, к сожалению, не позволял, и, ограничившись скрытой съемкой ее чудесной семьи, я дочитала Вудхауза и села писать этот замечательный текст в замечательном блокноте с замечательным цветком.
Надеюсь, что их семья здорова, счастлива и также уродлива, как и была. ;)