О, сколько нам открытий чудных...
Вместо пролога.
"Please don't kill me, mister Ghostface! I wanna be in the sequel!" (c) "Крик", 1996 г.
Sequel is here now.
Явление следующее. Те же и торговка.
Издалека доносился трубный глас тетки, продающей странникам всякое говнище:
- Бабыёжки, карандашницы, журналы, масло! Бабыёжки, карандашницы, журналы, масло!
ВОТ ОН, абсолютно необходимый КАЖДОМУ ездоку в поезде набор! Теряюсь, правда, определить, ЧТО мне нужнее: гогочущая Баба-Яга с фиолетовыми дредами или карандашница (она же - подставка для зубных щеток) с ядовито-изумрудным гелем (?) внутри.
Разумеется, тетка уселась подле нас - и полагаю, что привлек ее все тот же гений юмора, великолепный Выгений Вагинович, ласково улыбавшийся с обложки "КП" ("Комсомольская Правда" - вот посмотри, why_mi, жизнь сама подает нам знаки, мы встали на верный путь, учредив Кубок!)
- Взгляните, девочки, какие красивые, - выгружала из баула торговка галюциногенные карандашницы. - Вот есть синие, зеленые, а то ведь везде красные только; синий-то завсегда лучше.
- Да, со вкусом сделано, конечно (КОНЕЧНО!!!), - подала голос петросянщица. - Мне такие вещи нравятся.
(Почему меня это даже не удивило?)
- Да, - согласилась добродушная лоточница, пряча кошмарную красоту, - тонкие вещички. А еще у меня есть аромовые лампы.
(АРОМОВЫЕ, именно аромовые! *ржот*)
Кроме меня, недоуменно подняла глаза и кроссвордистка-петросянщица (why_mi, опять КП!), но по причине незнания назначения аромовых ламп - и тогда толстая и рябая лоточница, хихикая, рассказала, что с помощью масел можно похудеть и похорошеть, но КП ее перебила, решив, что вопящая баба-яга куда как больше подойдет к уже приобретенной "тонкой" карандашнице - и урвала красотку, сторговавшись за полторы сотни.
Забыла заметить, что я вовсе не считаю зазорным передвигаться от Самоа до Москвы на плацкарте, вот ничуть, ибо налетсо такой очевидный плюс плацкарства, как возможность лицезреть небывалое количество фриков вплотную, прямо вот с первого ряда зрительного зала. Иной раз вспоминается онегдод про "Знала бы ты, как долго я вас тут всех собирал!". Ни разу не отрицаю, что я тоже тот еще фрик - но мне пофигу, пусть даже каждый мой попутчик будет описывать мои непотребства в своем блокноте, рассказывая о том, как полусонный неадекват на 47 месте уже третий час строчит что-то пятирублевой ручкой, пожевывая розовые маршмаллоу. На здоровье. Я осознаю свое безнадежное положение и не сопротивляюсь :)))
Так вот, о КПшниках и кроссвордистах я уже рассказала, а вот кто меня еще заинтересовал:
Еще вот страшновато находиться в вагоне из-за дикого количества толстых людей - одним взмахом складки на своем жирном колене они запросто могут сбить меня с полки!
В соседнем купе сразу 3 женщины похожи на собак. Еще есть опять же 3 мужика, которые всегда ходят в туалет вместе. Такие забавные.
А еще время всего лишь восемь вечера, но 95% ездунов уже спят - наверное, потому, что у них кончилась завернутая в фольгу курица.
А еще я думаю, что все мои пятеро соседей очень хотели бы знать, о чем я пишу - может быть, раздать им свои визитки с адресом ЖЖ? На курсах английского меня научили вежливо предлагать свои карточки - так когда же, если не сейчас? Кто знает, где настигнет слава...
*сомневается, знают ли ездуны, что такое энторнет*
Я поняла. Нас травят сонным газом. Умираю от желания спа.. (К сожалению, записи неожиданно обрываются. Эксперты планируют в скором времени продолжить расшифровку рукописей.)
"Please don't kill me, mister Ghostface! I wanna be in the sequel!" (c) "Крик", 1996 г.
Sequel is here now.
Явление следующее. Те же и торговка.
Издалека доносился трубный глас тетки, продающей странникам всякое говнище:
- Бабыёжки, карандашницы, журналы, масло! Бабыёжки, карандашницы, журналы, масло!
ВОТ ОН, абсолютно необходимый КАЖДОМУ ездоку в поезде набор! Теряюсь, правда, определить, ЧТО мне нужнее: гогочущая Баба-Яга с фиолетовыми дредами или карандашница (она же - подставка для зубных щеток) с ядовито-изумрудным гелем (?) внутри.
Разумеется, тетка уселась подле нас - и полагаю, что привлек ее все тот же гений юмора, великолепный Выгений Вагинович, ласково улыбавшийся с обложки "КП" ("Комсомольская Правда" - вот посмотри, why_mi, жизнь сама подает нам знаки, мы встали на верный путь, учредив Кубок!)
- Взгляните, девочки, какие красивые, - выгружала из баула торговка галюциногенные карандашницы. - Вот есть синие, зеленые, а то ведь везде красные только; синий-то завсегда лучше.
- Да, со вкусом сделано, конечно (КОНЕЧНО!!!), - подала голос петросянщица. - Мне такие вещи нравятся.
(Почему меня это даже не удивило?)
- Да, - согласилась добродушная лоточница, пряча кошмарную красоту, - тонкие вещички. А еще у меня есть аромовые лампы.
(АРОМОВЫЕ, именно аромовые! *ржот*)
Кроме меня, недоуменно подняла глаза и кроссвордистка-петросянщица (why_mi, опять КП!), но по причине незнания назначения аромовых ламп - и тогда толстая и рябая лоточница, хихикая, рассказала, что с помощью масел можно похудеть и похорошеть, но КП ее перебила, решив, что вопящая баба-яга куда как больше подойдет к уже приобретенной "тонкой" карандашнице - и урвала красотку, сторговавшись за полторы сотни.
Забыла заметить, что я вовсе не считаю зазорным передвигаться от Самоа до Москвы на плацкарте, вот ничуть, ибо налетсо такой очевидный плюс плацкарства, как возможность лицезреть небывалое количество фриков вплотную, прямо вот с первого ряда зрительного зала. Иной раз вспоминается онегдод про "Знала бы ты, как долго я вас тут всех собирал!". Ни разу не отрицаю, что я тоже тот еще фрик - но мне пофигу, пусть даже каждый мой попутчик будет описывать мои непотребства в своем блокноте, рассказывая о том, как полусонный неадекват на 47 месте уже третий час строчит что-то пятирублевой ручкой, пожевывая розовые маршмаллоу. На здоровье. Я осознаю свое безнадежное положение и не сопротивляюсь :)))
Так вот, о КПшниках и кроссвордистах я уже рассказала, а вот кто меня еще заинтересовал:
- Мальчик с плеером номер 1. Не понимаю, для чего ему были нужны наушники - его любимую группу "Ария" прекрасно было слышно во всей первой половине вагоне. Но не мне. Потому что со мной рядом ехал
- мальчик с плеером номер 2. Общие показатели совпадали, но у него играли 50 cent и Snoop, и они ставили отличнейший звуковой барьер на пути мерзкой "Арии" в мои уши. Снуп форева. Но я частенько отираюсь подле окна в тамбуре, потому что там слушает музыку
- мальчик с плеером номер 3. И в его наушниках - Offspring. Love them :))
Еще вот страшновато находиться в вагоне из-за дикого количества толстых людей - одним взмахом складки на своем жирном колене они запросто могут сбить меня с полки!
В соседнем купе сразу 3 женщины похожи на собак. Еще есть опять же 3 мужика, которые всегда ходят в туалет вместе. Такие забавные.
А еще время всего лишь восемь вечера, но 95% ездунов уже спят - наверное, потому, что у них кончилась завернутая в фольгу курица.
А еще я думаю, что все мои пятеро соседей очень хотели бы знать, о чем я пишу - может быть, раздать им свои визитки с адресом ЖЖ? На курсах английского меня научили вежливо предлагать свои карточки - так когда же, если не сейчас? Кто знает, где настигнет слава...
*сомневается, знают ли ездуны, что такое энторнет*
Я поняла. Нас травят сонным газом. Умираю от желания спа.. (К сожалению, записи неожиданно обрываются. Эксперты планируют в скором времени продолжить расшифровку рукописей.)