Про последние полгода, особенно пару месяцев (lytdybr и прочее). Просто, чтобы было.
Многое так или иначе было и так, на фб, в вк. Подбиваю собственный итог.
Мир мой в последнее время удивительно яркий. Как будто вместо древнего лампового угасающего телевизора мне кто-то вдруг включил в сознании ультра эйчди. Я не могу найти своевременных причин этому светопреставлению. Да, май, конечно, весна и погода будто даже не весна, а совсем даже лето. Но не в этом дело. Меня такая погода наоборот немного расстраивает - мне вместо любимой весны подсунули сразу не слишком, не настолько, любимое лето. Но я ничего. Греюсь на солнышке. Брожу по городу и его паркам, как только работа даёт мне пару часов, улыбаюсь точно блаженная, стараюсь сдерживаться и на ходу не вращать руками, не пританцовывать под музыку в наушниках, впрочем музыка в голове и без них, потому стараюсь ещё и не подпевать вслух на улице. Говорят, за такое лечат некоторых.
Но как же это волнует! Интенсивность ощущений иногда бьёт и другой стороной. Вдруг тоскую, скучаю не знаю по чему и кому. Но у меня, хвала небесам, не было пока серьёзных расстройств. Или я их игнорирую. И пытаюсь пока игнорировать людей мои краски замутняющих. Не хочу слушать необоснованного нытья, но не отказываю в поддержке. Пресекаю любой скептицизм в моём направление. У меня есть собственный критик и скептик внутри. Не будите его. Пусть поспит до октября. Да и круг общения очень сузился. Или расширился. Как посмотреть. Вижусь с людьми не часто, гулять предпочитаю одна. Но есть старые друзья, с кем стали общаться больше. Все из других городов. Аудио ватсапа решает. Есть друзья не слишком старые. Всё это очень напоминает времена, когда общалась с людьми в основном здесь, в жж. Мир тогда тоже горел и звучал.
Краски и звуки - ещё не всё. Я просыпаюсь по утрам. Я. По утрам. Рано. Сама встаю без будильника. Я перестала считать себя совой давно. Я умею перестраиваться, я не сова и не жаворонок. У меня никогда не было такого рода внутренних часов. Всегда были другие - интуитивные, нужный индивидуальный ритм. А теперь вот так. Это даже не слишком удобно с практической точки зрения, ведь работаю я вечерами. Но я не могу ничего с этим поделать. Дар корректировать режим усилием воли и будильником временно утрачен: попытки просто ложиться позже приводят только к тому, что сплю в такие ночи меньше. (да-да, вам бы мои проблемы, знаю)
Я получаю радость от того, что делаю. Спорт теперь не обязательное насилие над собой, а удовольствие, впервые с тех пор, как мне запретили бегать. Не всегда удовольствие, но чаще, чем я смела надеяться. Впрочем, это-то как раз логичный результат полугодичного "насилия над собой", результат физических перемен. Или нет. Занималась я давно, но вот во вкус вошла даже не зимой, а ближе к весне. Есть лёгкость, результат на весах всё ещё не устраивает, но уже не пугает (я без цифр, не люблю такое "до" и "после", да и сорвать всё боюсь. Важнее субъективное ощущение себя). Включился незнакомый перфекционизм. Здесь ведь как раз наоборот же есть объективный повод для радости и гордости за себя, но я не радуюсь переменам, а злюсь на себя. Не сегодняшнюю, а годичной, да и пятилетней давности, за то, какой была. Впрочем, это пока работает как мотивация. А ещё у нас с братом что-то типа "специальной олимпиады": пока он в море (с декабря до июня), кто проработает себя лучше. Пока, вроде, ничья. Жена брата обещает лечить нас обоих, если мы себя угробим своим внезапным энтузиазмом. Такие заверения от психиатра слегка отрезвляют.
От работы, наверное, тоже есть радость. Вернее, я просто стала проще относиться к тому, что не всё зависит от меня. Я часто шучу, что ученики считают меня волшебным роботом, помнящим ответы на любые вопросы и способным телепатически закрепить все эти чудесные знания и в их головах, без усилий со стороны обучающегося. Так вот на самом деле - это я себя считала таким роботом, вернее стремилась им стать. Это невозможно. Учитель открывает дверь, входит ученик сам. Я чертовски хорошо открываю двери, не моя беда, что иные неучи бьют лоб, запинаясь о порог или вовсе не желают его переступать. Это знание здорово облегчает работу. Хотя бы морально. Это не выгорание, напротив, предохранитель.
Очень скучаю по переводам. Но сейчас я больше педагог.
Организованнее, правда, я не стала. Мне всё ещё проще держать расписание в голове, чем плодить записи. Однако, я почти не опаздываю. Стараюсь не злиться на тех, кто всё же опаздывает. У меня срываются планы. Разные, в основном на отпуск и про домашние дела. Из любимого похеренного: майская Москва (невозможна просто физически из-за работы) и Белое море в июне (до сих пор не понимаю, почему меня так эта идея зацепила. Я там уже была, но красивый жест - увидеть в краткий срок Чёрное и Белое моря - казался ужасно соблазнительным. Пять сорвавшихся попутчиков, как знак пересмотреть планы). Появляются другие планы - реальные, уже вот через неделю - и иные разные совершенно неожиданные. На реализацию всего, что сама хотела бы просто не хватит ни отпускного времени, ни денег, ни меня.
Меня. Меня, кстати, зовут крестить детей, уже родившихся и тех, кто ещё решил немного погреться внутри. Об одних крестинах я знала заранее уже лет десять, это неизбежно, когда есть люди настолько родные, что иначе быть не может. Свою будущую крестницу я давно ждала и полюбила авансом, когда её ещё не было и в проекте. Другое приглашение просто внезапно приятно, не ультимативно, и манит туда, куда меня тянет уже тоже годами. Оба детёныша полукровки, то есть разнонациональные, что я невероятно люблю.
Последнее. Обязательное.
Весна у меня всегда заканчивается тем, что мне приходится разучивать новый ответ на вопрос "сколько тебе лет?". Меня совершенно не пугает цифра 31. Когда-то мне казалось, что это какой-то ужасный, запредельный возраст. Но нет. Я его принимаю. Теоретически. Просто потому, что я сейчас более живая, чем была в 28, например. Тогда не могла принять. На практике же я не понимаю, как должна чувствовать себя в 31. Я моложе, чем была три или пять лет назад. Из курса психологии помню, что человек должен уметь жить в своём возрасте. Дураки они, психологи. Моя жизнь, одна такая. Если мне очень хотелось (потому что надо) быть, казаться, в свои 20-с-чем-то взрослой тёткой, то почему теперь я не могу забрать это всё назад , обменять, и быть девчонкой. Моё личное жизненное время оказалось не линейным. Посмотрим, что будет дальше.
Посмотрим.
Мир мой в последнее время удивительно яркий. Как будто вместо древнего лампового угасающего телевизора мне кто-то вдруг включил в сознании ультра эйчди. Я не могу найти своевременных причин этому светопреставлению. Да, май, конечно, весна и погода будто даже не весна, а совсем даже лето. Но не в этом дело. Меня такая погода наоборот немного расстраивает - мне вместо любимой весны подсунули сразу не слишком, не настолько, любимое лето. Но я ничего. Греюсь на солнышке. Брожу по городу и его паркам, как только работа даёт мне пару часов, улыбаюсь точно блаженная, стараюсь сдерживаться и на ходу не вращать руками, не пританцовывать под музыку в наушниках, впрочем музыка в голове и без них, потому стараюсь ещё и не подпевать вслух на улице. Говорят, за такое лечат некоторых.
Но как же это волнует! Интенсивность ощущений иногда бьёт и другой стороной. Вдруг тоскую, скучаю не знаю по чему и кому. Но у меня, хвала небесам, не было пока серьёзных расстройств. Или я их игнорирую. И пытаюсь пока игнорировать людей мои краски замутняющих. Не хочу слушать необоснованного нытья, но не отказываю в поддержке. Пресекаю любой скептицизм в моём направление. У меня есть собственный критик и скептик внутри. Не будите его. Пусть поспит до октября. Да и круг общения очень сузился. Или расширился. Как посмотреть. Вижусь с людьми не часто, гулять предпочитаю одна. Но есть старые друзья, с кем стали общаться больше. Все из других городов. Аудио ватсапа решает. Есть друзья не слишком старые. Всё это очень напоминает времена, когда общалась с людьми в основном здесь, в жж. Мир тогда тоже горел и звучал.
Краски и звуки - ещё не всё. Я просыпаюсь по утрам. Я. По утрам. Рано. Сама встаю без будильника. Я перестала считать себя совой давно. Я умею перестраиваться, я не сова и не жаворонок. У меня никогда не было такого рода внутренних часов. Всегда были другие - интуитивные, нужный индивидуальный ритм. А теперь вот так. Это даже не слишком удобно с практической точки зрения, ведь работаю я вечерами. Но я не могу ничего с этим поделать. Дар корректировать режим усилием воли и будильником временно утрачен: попытки просто ложиться позже приводят только к тому, что сплю в такие ночи меньше. (да-да, вам бы мои проблемы, знаю)
Я получаю радость от того, что делаю. Спорт теперь не обязательное насилие над собой, а удовольствие, впервые с тех пор, как мне запретили бегать. Не всегда удовольствие, но чаще, чем я смела надеяться. Впрочем, это-то как раз логичный результат полугодичного "насилия над собой", результат физических перемен. Или нет. Занималась я давно, но вот во вкус вошла даже не зимой, а ближе к весне. Есть лёгкость, результат на весах всё ещё не устраивает, но уже не пугает (я без цифр, не люблю такое "до" и "после", да и сорвать всё боюсь. Важнее субъективное ощущение себя). Включился незнакомый перфекционизм. Здесь ведь как раз наоборот же есть объективный повод для радости и гордости за себя, но я не радуюсь переменам, а злюсь на себя. Не сегодняшнюю, а годичной, да и пятилетней давности, за то, какой была. Впрочем, это пока работает как мотивация. А ещё у нас с братом что-то типа "специальной олимпиады": пока он в море (с декабря до июня), кто проработает себя лучше. Пока, вроде, ничья. Жена брата обещает лечить нас обоих, если мы себя угробим своим внезапным энтузиазмом. Такие заверения от психиатра слегка отрезвляют.
От работы, наверное, тоже есть радость. Вернее, я просто стала проще относиться к тому, что не всё зависит от меня. Я часто шучу, что ученики считают меня волшебным роботом, помнящим ответы на любые вопросы и способным телепатически закрепить все эти чудесные знания и в их головах, без усилий со стороны обучающегося. Так вот на самом деле - это я себя считала таким роботом, вернее стремилась им стать. Это невозможно. Учитель открывает дверь, входит ученик сам. Я чертовски хорошо открываю двери, не моя беда, что иные неучи бьют лоб, запинаясь о порог или вовсе не желают его переступать. Это знание здорово облегчает работу. Хотя бы морально. Это не выгорание, напротив, предохранитель.
Очень скучаю по переводам. Но сейчас я больше педагог.
Организованнее, правда, я не стала. Мне всё ещё проще держать расписание в голове, чем плодить записи. Однако, я почти не опаздываю. Стараюсь не злиться на тех, кто всё же опаздывает. У меня срываются планы. Разные, в основном на отпуск и про домашние дела. Из любимого похеренного: майская Москва (невозможна просто физически из-за работы) и Белое море в июне (до сих пор не понимаю, почему меня так эта идея зацепила. Я там уже была, но красивый жест - увидеть в краткий срок Чёрное и Белое моря - казался ужасно соблазнительным. Пять сорвавшихся попутчиков, как знак пересмотреть планы). Появляются другие планы - реальные, уже вот через неделю - и иные разные совершенно неожиданные. На реализацию всего, что сама хотела бы просто не хватит ни отпускного времени, ни денег, ни меня.
Меня. Меня, кстати, зовут крестить детей, уже родившихся и тех, кто ещё решил немного погреться внутри. Об одних крестинах я знала заранее уже лет десять, это неизбежно, когда есть люди настолько родные, что иначе быть не может. Свою будущую крестницу я давно ждала и полюбила авансом, когда её ещё не было и в проекте. Другое приглашение просто внезапно приятно, не ультимативно, и манит туда, куда меня тянет уже тоже годами. Оба детёныша полукровки, то есть разнонациональные, что я невероятно люблю.
Последнее. Обязательное.
Весна у меня всегда заканчивается тем, что мне приходится разучивать новый ответ на вопрос "сколько тебе лет?". Меня совершенно не пугает цифра 31. Когда-то мне казалось, что это какой-то ужасный, запредельный возраст. Но нет. Я его принимаю. Теоретически. Просто потому, что я сейчас более живая, чем была в 28, например. Тогда не могла принять. На практике же я не понимаю, как должна чувствовать себя в 31. Я моложе, чем была три или пять лет назад. Из курса психологии помню, что человек должен уметь жить в своём возрасте. Дураки они, психологи. Моя жизнь, одна такая. Если мне очень хотелось (потому что надо) быть, казаться, в свои 20-с-чем-то взрослой тёткой, то почему теперь я не могу забрать это всё назад , обменять, и быть девчонкой. Моё личное жизненное время оказалось не линейным. Посмотрим, что будет дальше.
Посмотрим.