Сразу о худшем
Сразу о худшем или история о том, как хочется, чтобы всегда было хорошо, но так не бывает.
Отпуск выдался интересным. "Интересным " даже по тому эмоциональному состоянию в котором я улетала из Новокузнецка.
Вторую неделю отпуска начиная, наверное с Новосибирска стала чувствовать себя сжато, сложно,нестабильно и самое главное было ощущение, как будто эмоционально подскользнулась и непонятно- я теряю равновесие? Или надо просто поспать.
Возможно кстати и из-за того, что поспать комфортно не получалось и пмс беспощадно приближалось, ощущение что как-то внутренне "не хорошо"всё нарастало. Оно совмещало в себе какую то общую грусть, тоску или скуку и ребящее чувство тревожности на фоне. Дорога из Новосибирска была ещё и физически сложной, болела голова и кишечник, тошнило.
После такой дороги вроде удалось выспаться и два дня походить на массаж.
А внутри ещё и простуда какая то засела, то вылазила, то снова пропадала. То накрывало ощущение температуры, першило горло, чих и небольшие сопли, то как будто ничего и нет. И внутреннее состояние не улучшалось.
И тут мы уехали на дачу. Природа, красиво, книжка, пей кофе на фоне горы и качайся на качели, наполняйся.
А меня наполнила только тоска, которая бултыхалась внутри от каждого движения качели и раздражение, которое тоже раскачивалось и раскачивалось.
Один день с дождем вернул немного самообладания и я погрузилась в Кинговский "мешок с костями" на 200 страниц.
Правда,пришлось преодолеть чувство вины, что я игнорирую всех, не вылазию из кровати.
Было одновременно и хорошо и начало грызть внутренности что то старое ...детское...неуверенное.
И все оставшиеся дни это больное и сверлящее нарастало как ком. Вспышками случались перегрызки с сестрой,и даже пару моментов с папой. Он просто спросил, что такое у нас с Ксюшей случилось, когда я ей грубо ответила и один раз как то жестко на мой взгляд указал, что я включила не ту комфорку. Меня грызло всё больше, что я злюсь и раздражаюсь и даже комфорку не ту включаю.
Ощущение собственной никчемности не переставало расти всё сильнее и сильнее.
В воскресенье на просьбу сварить кофе, когда хотелось просто отвалиться от всего мира я взяла Турку и ушла на беседку, чтобы разрыдаться белугой.
Ксюша пыталась узнать, что со мной. А я сама не знала, наверное мощное пмс, наверное надо было хорошо выспаться, наверное я не командный игрок, наверное чувство никчемности и бездарности иногда оправдано.
да нет , конечно, просто иногда необходимо выспаться на хорошей кровати. А она у тебя только дома - твоя привычная и комфортная.
Да, ещё была шумиха вокруг тетиных истерик, что они купили не тот гараж. Слишком много шума, от чего мне становилось так скучно и появлялась глупая зависть. К чему? К тому что у людей есть свои проблемы.
Они покупают гараж, они ошибаются. А я что? А я чувствую, что даже если у меня будет гараж, я так тихо буду про него говорить. Что могу сама не поверить, что он существует. Вот даже сейчас у меня что -то есть, я открываю рот, чтобы сказать, что вот я хочу даже что-то поменять, вот появилось предложение по работе. И кажется мои сомнения громче моих слов? Иначе как объяснить, что люди говорят -ага, тебя и сейчас штормит. Интересно, а я думала, я про другое рассказывала.
И вот я приехала с мамой в аэропорт, и меня на входе перевесил рюкзак. Просто глупое покачивание и я падаю на крыльцо. Не больно, не сильно, на колени.Но так нелепо и обидно внутри. Мама что- то хочет рассказать про то, как она недавно упала из- за Флори. Я её жестко обрубаю, пытаюсь застегнуть сумку которая расходится . Мы не можем найти место, куда сесть и я начинаю рыдать. Больше плакать, не так чтобы на взрыд. Но всё же рыдать.
Мама наверное даже испугалась и думает, что я не хочу улетать. А я хочу. Правда хочу.
Я очень соскучилась по своей квартире, по Петербургу. И после такого эмоционально подавленного состояния с которым я провела большую часть отпуска в Новокузнецке я подумала, а может пока туда не ездить? Ну может хотя бы года два? Может я пытаюсь вернуть себе то, что ещё не стало ностальгией. А надо сначала оттолкнуться хорошенько от старого, причалить к новому А уже потом начинать вспоминать?
Мама проводила меня до самого конца, хотя обычно так не делает. Всё таки она расстроилась и правда подумала что я не хочу улетать. Родители очень боятся, что я вернусь. Хорошо, хоть этого страха у меня нет. И своих хватает Я попрощалась с мамой, прошла контроль, зашла в зону ожидания и мне стало так хорошо. Я вернулась в своё комфортное одиночество и взрослая Настя как будто возвратилась после отпуска и начала думать комфортные приятные мысли , о том чем надо будет заняться, когда приеду.
Так хорошо и свободно стало дышать. Но ведь от себя не убежишь. Или если на самолёте, за тысячи км, то всё таки чуть чуть можно?Но и выспаться дома на своей комфортной кровати не помешает. Перед тем как в очередной раз начинать драматизировать, точно высплюсь.