"Как я провел этим празднование"
"Как я провел этим празднование"
---------------------------------------------
Не зря люди говорят, какой человек такое и празднование. Я всё не могу забыть, как мы отметили тридцать вторую годовщину нашего брака.
Умные люди знают, хо̶р̶о̶ш̶е̶е̶ ̶д̶е̶л̶о̶ ̶б̶р̶а̶к̶о̶м̶ ̶н̶е̶ ̶н̶а̶з̶о̶в̶у̶т̶?̶ ̶:̶)̶, тридцать два это степень двойки. Теперь вопрос на засыпку, какая конкретно? Гы:)
День нашей годовщины начался в 8.15 утра, что для моей персоны чудовищно рано. Но, тут была важная причина, надо было посетить эскулапа. То есть, ортопеда. Очевидцы, лицезреющие меня последние три недели, единогласно отмечают, что я стала хороша до безобразия.
Что ещё можно сказать о женщине постбальзаковского возраста, у которой правая рука болтается на перевязке, на левой расползся чудовищных размеров синяк, отливающий пятьюдесятью оттенками серого, плюс немного жёлтого, чОрного и зелёного. До кучи, обе руки, от кистей до плечей включительно и выше покрыты красной сыпью неизвестного происхождения.
Из всего вышеперечисленного меня беспокоила только правая рука, которая на перевязи. Поэтому, сранья, я стоически ждала ортопеда.
И тут, в кабинет вошёл ОН. Именно, ОН. Дохтур. Жгучий брУнет с ярко голубыми глазами. С причёской, уложенной волосок к волоску, пахнущий офигенским одеколоном. Фигура - ахххх, атлетичный, высокий, широкие плечи, узкий таз, походка спортивная, на правой руке татуировка.
Короче, я пропала. Буквально потеряла дар речи. Просто охренела. Сыпь из красной стала цвета бордо.
Осмыслила, что мужик напоминает молодогоTimothy Dalton, периода съёмок в Джеймсе Бонде. Картину довершило осознание того, что докторская роба была одета на голое(!) тело.
Ооооо, в моём вопалённом мозгу я развелась уже тридцать три, нет тридцать два раза. На меня нашёл настоящий ступор.
И тут, красавец заговорил... Чорт, чорт, чорт, по голосу сразу стало понятно, красавчика дамы не интересуют. От слова "совсем".
Дар речи вернулся. Я вновь вышла замуж за Летчега. Стало совсем скучно и тоскливо. Дохтур сообщил, что у меня с рукой всё не так плохо, можно даже сказать, что хорошо. Скоро, очень скоро, рука начнёт функционировать, как прежде.
Домой я ехала в грусти и печали. Жалела об утраченном генофонде. Прибыв восвояси решила заняться чем-нибудь осмысленным, желательно физической работой. Приготовить торжественный ужин. Годовщина свадьбы жеж.
Засунула в морозильник "Вдову Клико", подаренную Alex Tomlin. На десерт задумала удивить мужа корзиночками со взбитыми сливками, украшенными свежими ягодами.
Сказано - сделано. Запал разбился об отсутствие необходимого молочного продукта, то есть сливок. В результате бешеного поиска в тёмном закоулке шкафа была обнаружена маленькая коробочка с соПливками изTrader Joe's.
Выглядела она крайне подозрительно. Продукт только появился в Трейдере, и был преподнесен, как нечто удивительное, удобное, хранящееся без холодильника. На коробке чёрным по-английски было написано: "Whipping cream".
На интеллектуальную работу взбивания сопливок единогласно делегировали Летчега. Вовану был выдан ручной миксер и процесс пошёл.
Первым делом Летчег обляпался сам и забрызгал сопливками всю кухну, включая себя, вешалку с фартуками, полки, пол, котиков и чистую посуду.
Убрав разгром, помыв посуду, бросив фартуки в стирку, мы сменили миску на большую и терпеливо стали ждать результата.
После пятнадцати минут взбивания сливки упорно хранили своё, выражаясь научным языком, агрегатное состояние. То есть, они не стали маслом, не отошли водой, они тупо оставались всё теми же сопливками.
Я озверела и всучила Лётчегу автоматический миксер. Муж нажал на кропку. И... ЗАЛИЛ кухню, а главное, себя, любимого по новой. В стирку пошли джинсы и футболка Летчега, посуда отправилась в посудомоечную машину, котики усиленно умывались, полы пришлось мыть по второму заходу.
Через очередные двадцать минут не изменилось НИЧЕГО. Сопливки не взбивались. Похоже, в этой белой жидкости, ошибочно называемой сливками, была вся таблица Менделеева, молочным продуктом там и не пахло.
"Чёрт с ними, с этими корзиночками. Обойдемся. Сладкое вредно. Давай, готовый торт откроем..." - миролюбиво сказал муж.
Рука Лётчега потянулась к морозильной камере, дабы достать заботливо припрятанный тортик, на случай "Если кто придет".
В этот самый момент оттуда раздался ВЗРЫВ. Alex Tomlin, твоя "Вдова", предусмотрительно засунутая мною в мороз не выдержала испытаний холодом и оглушительно стрельнула Авророй.
Стоит ли говорить, что вместо празднования мы выгребали из морозильной камеры осколки бутылки из-под моего самого любимого шампанского. Их было много. Очень много.
Теперь меня заботит одна мысль.
Если так прошла наша тридцать вторая годовщина свадьбы, то что же будет на тридцать третьей? :).
---------------------------------------------
Не зря люди говорят, какой человек такое и празднование. Я всё не могу забыть, как мы отметили тридцать вторую годовщину нашего брака.
Умные люди знают, хо̶р̶о̶ш̶е̶е̶ ̶д̶е̶л̶о̶ ̶б̶р̶а̶к̶о̶м̶ ̶н̶е̶ ̶н̶а̶з̶о̶в̶у̶т̶?̶ ̶:̶)̶, тридцать два это степень двойки. Теперь вопрос на засыпку, какая конкретно? Гы:)
День нашей годовщины начался в 8.15 утра, что для моей персоны чудовищно рано. Но, тут была важная причина, надо было посетить эскулапа. То есть, ортопеда. Очевидцы, лицезреющие меня последние три недели, единогласно отмечают, что я стала хороша до безобразия.
Что ещё можно сказать о женщине постбальзаковского возраста, у которой правая рука болтается на перевязке, на левой расползся чудовищных размеров синяк, отливающий пятьюдесятью оттенками серого, плюс немного жёлтого, чОрного и зелёного. До кучи, обе руки, от кистей до плечей включительно и выше покрыты красной сыпью неизвестного происхождения.
Из всего вышеперечисленного меня беспокоила только правая рука, которая на перевязи. Поэтому, сранья, я стоически ждала ортопеда.
И тут, в кабинет вошёл ОН. Именно, ОН. Дохтур. Жгучий брУнет с ярко голубыми глазами. С причёской, уложенной волосок к волоску, пахнущий офигенским одеколоном. Фигура - ахххх, атлетичный, высокий, широкие плечи, узкий таз, походка спортивная, на правой руке татуировка.
Короче, я пропала. Буквально потеряла дар речи. Просто охренела. Сыпь из красной стала цвета бордо.
Осмыслила, что мужик напоминает молодогоTimothy Dalton, периода съёмок в Джеймсе Бонде. Картину довершило осознание того, что докторская роба была одета на голое(!) тело.
Ооооо, в моём вопалённом мозгу я развелась уже тридцать три, нет тридцать два раза. На меня нашёл настоящий ступор.
И тут, красавец заговорил... Чорт, чорт, чорт, по голосу сразу стало понятно, красавчика дамы не интересуют. От слова "совсем".
Дар речи вернулся. Я вновь вышла замуж за Летчега. Стало совсем скучно и тоскливо. Дохтур сообщил, что у меня с рукой всё не так плохо, можно даже сказать, что хорошо. Скоро, очень скоро, рука начнёт функционировать, как прежде.
Домой я ехала в грусти и печали. Жалела об утраченном генофонде. Прибыв восвояси решила заняться чем-нибудь осмысленным, желательно физической работой. Приготовить торжественный ужин. Годовщина свадьбы жеж.
Засунула в морозильник "Вдову Клико", подаренную Alex Tomlin. На десерт задумала удивить мужа корзиночками со взбитыми сливками, украшенными свежими ягодами.
Сказано - сделано. Запал разбился об отсутствие необходимого молочного продукта, то есть сливок. В результате бешеного поиска в тёмном закоулке шкафа была обнаружена маленькая коробочка с соПливками изTrader Joe's.
Выглядела она крайне подозрительно. Продукт только появился в Трейдере, и был преподнесен, как нечто удивительное, удобное, хранящееся без холодильника. На коробке чёрным по-английски было написано: "Whipping cream".
На интеллектуальную работу взбивания сопливок единогласно делегировали Летчега. Вовану был выдан ручной миксер и процесс пошёл.
Первым делом Летчег обляпался сам и забрызгал сопливками всю кухну, включая себя, вешалку с фартуками, полки, пол, котиков и чистую посуду.
Убрав разгром, помыв посуду, бросив фартуки в стирку, мы сменили миску на большую и терпеливо стали ждать результата.
После пятнадцати минут взбивания сливки упорно хранили своё, выражаясь научным языком, агрегатное состояние. То есть, они не стали маслом, не отошли водой, они тупо оставались всё теми же сопливками.
Я озверела и всучила Лётчегу автоматический миксер. Муж нажал на кропку. И... ЗАЛИЛ кухню, а главное, себя, любимого по новой. В стирку пошли джинсы и футболка Летчега, посуда отправилась в посудомоечную машину, котики усиленно умывались, полы пришлось мыть по второму заходу.
Через очередные двадцать минут не изменилось НИЧЕГО. Сопливки не взбивались. Похоже, в этой белой жидкости, ошибочно называемой сливками, была вся таблица Менделеева, молочным продуктом там и не пахло.
"Чёрт с ними, с этими корзиночками. Обойдемся. Сладкое вредно. Давай, готовый торт откроем..." - миролюбиво сказал муж.
Рука Лётчега потянулась к морозильной камере, дабы достать заботливо припрятанный тортик, на случай "Если кто придет".
В этот самый момент оттуда раздался ВЗРЫВ. Alex Tomlin, твоя "Вдова", предусмотрительно засунутая мною в мороз не выдержала испытаний холодом и оглушительно стрельнула Авророй.
Стоит ли говорить, что вместо празднования мы выгребали из морозильной камеры осколки бутылки из-под моего самого любимого шампанского. Их было много. Очень много.
Теперь меня заботит одна мысль.
Если так прошла наша тридцать вторая годовщина свадьбы, то что же будет на тридцать третьей? :).