ПятничноЭ, запоздалоЭ
Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь
радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Мужчины как Bluеtooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.
Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
«Это безрассудство», - заметил опыт. «Попробуй», - шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?
--Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память.
Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но
ее это мало волнует.
- Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличем ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
- Подъём в 6 утра.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь
радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Мужчины как Bluеtooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.
Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
«Это безрассудство», - заметил опыт. «Попробуй», - шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?
--Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память.
Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но
ее это мало волнует.
- Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличем ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!