Не в бровь, а в ...
- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют? - Потому,
что только мама точно знает, кто твой папа…
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?- Уже лучше... Но
пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку,
мясорубку и в обручальное кольцо.
…Как говорила тётя Циля:“Нашим депутатам надо оставить только две
льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"
- Моня, так ты женат?- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина
с ограниченными возможностями»
...Жена мужу:- Милый, сфотографируй меня.- Зачем?- Ну, будешь в
старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.- А что, дальше
еще хуже будет?
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В
нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....
Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий)
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже
пора уметь надевать лицо наизусть!
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот
тебе, Сема, другая булавка.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. (Жванецкий)
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть. (Жванецкий)
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! (Жванецкий)
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не
ощущает на своей шее.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить
на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)
Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из
еле оставшихся дней!
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день…
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них,
покачивая бедрами, проходит шикарная красавица - просто картина
маслом!
Яша:
- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по
выходным - Богиня!
- Девушка,Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей....
- Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
что только мама точно знает, кто твой папа…
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?- Уже лучше... Но
пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку,
мясорубку и в обручальное кольцо.
…Как говорила тётя Циля:“Нашим депутатам надо оставить только две
льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"
- Моня, так ты женат?- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина
с ограниченными возможностями»
...Жена мужу:- Милый, сфотографируй меня.- Зачем?- Ну, будешь в
старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.- А что, дальше
еще хуже будет?
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В
нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....
Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий)
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже
пора уметь надевать лицо наизусть!
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот
тебе, Сема, другая булавка.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. (Жванецкий)
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть. (Жванецкий)
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! (Жванецкий)
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не
ощущает на своей шее.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить
на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)
Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из
еле оставшихся дней!
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день…
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них,
покачивая бедрами, проходит шикарная красавица - просто картина
маслом!
Яша:
- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по
выходным - Богиня!
- Девушка,Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей....
- Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…