ПятничноЭ: шутки и картинка
Сегодня оно от моей френдессы: marina_roik
Понаприехали опять эти.... беложопые - подумал коренной лондонец
Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте
обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый
клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало
еще хуже..."
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на
пятый этаж и сдала мужу в руки!> > Хотя я живу на первом и не
замужем...
Я проверялся. Вы больны не мной.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой
извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что
кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом,
а здоровья не хватило.
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
- У вас есть кошерные сапоги?
- Ух ты! А чем они отличаются от обыкновенных?
- Обрезанные
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое
никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько
денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно
заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские....
- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."
"Знаешь,дорогой! У меня только два варианта,чтоб похудеть. Первый -
пройти пешком от Одессы до Киева."
- "Ты, что дорогая, это ж так далеко! А какой второй?"
-"По два часа заниматься сексом, каждый день!"
-"Ты знаешь, дорогая! Собирайся в дорогу! Я думаю, шо до Киева - рукой подать!"
Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на
другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка...
Картинка от меня, своевременное, как нужно поливать посадки на даче:
[Хозяйке на заметку...]
Понаприехали опять эти.... беложопые - подумал коренной лондонец
Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте
обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый
клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало
еще хуже..."
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на
пятый этаж и сдала мужу в руки!> > Хотя я живу на первом и не
замужем...
Я проверялся. Вы больны не мной.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой
извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что
кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом,
а здоровья не хватило.
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
- У вас есть кошерные сапоги?
- Ух ты! А чем они отличаются от обыкновенных?
- Обрезанные
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое
никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько
денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно
заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские....
- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."
"Знаешь,дорогой! У меня только два варианта,чтоб похудеть. Первый -
пройти пешком от Одессы до Киева."
- "Ты, что дорогая, это ж так далеко! А какой второй?"
-"По два часа заниматься сексом, каждый день!"
-"Ты знаешь, дорогая! Собирайся в дорогу! Я думаю, шо до Киева - рукой подать!"
Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на
другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка...
Картинка от меня, своевременное, как нужно поливать посадки на даче:
[Хозяйке на заметку...]