ПятничноЭ, РемонтноЭ
Ну что? Вобщем, всё не так уж и плохо...
Вчера шаромыжники пытались нас убедить, мол, всё хорошо, они закончат работы в ванной аж в пятницу, потому как сегодня среда. Мы чуть не сошли с ума, доказывая, что сегодня - четверг... Они упирались... Аргументом послужила надпись на телефоне: "Thursday", иначе, мы и сами поверили бы в "Среду"...
Работяги принялись за работу, бодро начав ложить класть плитку на полу, с точностью да наоборот, нашим объяснениям... Хорошо, что Летчег успел схватить их вовремя за шаловливые руки... В ответ была длинная история, о том, что их способ гораздо лучше задуманного дизайна... Удивительно, если у работничков есть возможность проебать споганить, они это сделают с торжественной необратимостью.
Вчера носилась по строительным магазинам, искала такую фигню с решеткой, которая накручивается в слив душа. Цвета тёмной бронзы. Нашла в третьем месте... Мужик начал задавать миллион вопросов, про диаметр труб и пр... Я мрачно вздохнула, расписалась в своем идиотизме и обречённо набрала номер бригадира. Уехала я страшно довольная волоча коричневую металлическую хуябру немыслимого веса по отношению к мелкому размеру и ценой в 118 зеленых дубов... Опять деньги, сколько можно???
А ещё, у нас потеплело окончательно, +27С плюс ветер из пустыни под романтичным названием Santa-Ana...
ПыСы Пистолетики не купила, а то еще застрелюсь на фиг ... в новой ванной :)
[Принять таблеточку...]
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpачоткpываетдвеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочетвpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!
Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор : "Ну и?"
Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"
Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
- Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «»Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова.»" Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?
Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.
- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
- Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
- Да? И часто они у вас бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.
Пациент психиатру:
-Доктор, что мне делать?! Я постоянно ем глиняные чашки.
Доктор:
-Так, а как вы это делаете?
-Ну как, все съедаю, одни ручки остаются…
-Странно, ручки-то самые вкусные!
- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".
- Доктор, я к вам с сердцем.
- Положите в холодильник...
У стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
Звонок в "скорую":
- Алло, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
Вчера шаромыжники пытались нас убедить, мол, всё хорошо, они закончат работы в ванной аж в пятницу, потому как сегодня среда. Мы чуть не сошли с ума, доказывая, что сегодня - четверг... Они упирались... Аргументом послужила надпись на телефоне: "Thursday", иначе, мы и сами поверили бы в "Среду"...
Работяги принялись за работу, бодро начав ложить класть плитку на полу, с точностью да наоборот, нашим объяснениям... Хорошо, что Летчег успел схватить их вовремя за шаловливые руки... В ответ была длинная история, о том, что их способ гораздо лучше задуманного дизайна... Удивительно, если у работничков есть возможность проебать споганить, они это сделают с торжественной необратимостью.
Вчера носилась по строительным магазинам, искала такую фигню с решеткой, которая накручивается в слив душа. Цвета тёмной бронзы. Нашла в третьем месте... Мужик начал задавать миллион вопросов, про диаметр труб и пр... Я мрачно вздохнула, расписалась в своем идиотизме и обречённо набрала номер бригадира. Уехала я страшно довольная волоча коричневую металлическую хуябру немыслимого веса по отношению к мелкому размеру и ценой в 118 зеленых дубов... Опять деньги, сколько можно???
А ещё, у нас потеплело окончательно, +27С плюс ветер из пустыни под романтичным названием Santa-Ana...
ПыСы Пистолетики не купила, а то еще застрелюсь на фиг ... в новой ванной :)
[Принять таблеточку...]
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpачоткpываетдвеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочетвpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!
Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор : "Ну и?"
Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"
Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
- Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «»Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова.»" Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?
Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.
- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
- Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
- Да? И часто они у вас бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.
Пациент психиатру:
-Доктор, что мне делать?! Я постоянно ем глиняные чашки.
Доктор:
-Так, а как вы это делаете?
-Ну как, все съедаю, одни ручки остаются…
-Странно, ручки-то самые вкусные!
- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".
- Доктор, я к вам с сердцем.
- Положите в холодильник...
У стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
Звонок в "скорую":
- Алло, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...