Пятничноэ/Воскресноэ - сериал про врачей 2
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
[Spoiler (click to open)]
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну, а в будущем?
- В каком будущем?!!!
- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После того, как мужик выпил, врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
Вечером в пятницу доктор в палате говорит пациентам:
-Всем до свидания, а Вы, Иванов, прощайте.
Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Иванов, вы, сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- $20 тыс. за операцию
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.
Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
- Доктор, почему у меня рога не растут?
- Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
- Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
- Да они же пошутили, не обращайте внимания!
- Слава Богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!
Ребенка привели к врачу.
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
