ПятничноЭ: В жару
Дожили по Пятницы - ураааааааааааааа.....
ПятничноЭ
1.Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!
А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
2.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
3.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
4.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
[веселиться до упаду]
5.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
6.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
7.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
8. - Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
9.
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
10. - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
11. - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
12. - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
13. Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
14.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
- Хорошо, пусть будет по-твоему.
- Поздно, - говорит жена, - я уже передумала.
15.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
16.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
17.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим;
в тридцать - почти маразматиком; в сорок - «не таким уж и старым», а в пятьдесят - «решительно молодцом».
18.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.
19.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
20. - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
22.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё
и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
23.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
24.Свадьба была тихой - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
26.В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!
28.Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
30.Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))))))))))
31.Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой!
Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу курю…думаю...
32.- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. -
Ну, ну… - тихо ответило электричество.
33.Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: -Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
36.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
37.Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
39. 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”, остальные 51%: “Херня... смотри как надо”
Heatwave Solution: If you see a pile of ice this week, jump in it.
Это мои мечты на этой неделе: зарыться в куче льда... И остывать :))))
ПятничноЭ
1.Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!
А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
2.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
3.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
4.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
[веселиться до упаду]
5.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
6.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
7.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
8. - Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
9.
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
10. - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
11. - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
12. - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
13. Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
14.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
- Хорошо, пусть будет по-твоему.
- Поздно, - говорит жена, - я уже передумала.
15.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
16.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
17.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим;
в тридцать - почти маразматиком; в сорок - «не таким уж и старым», а в пятьдесят - «решительно молодцом».
18.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.
19.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
20. - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
22.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё
и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
23.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
24.Свадьба была тихой - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
26.В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!
28.Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
30.Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))))))))))
31.Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой!
Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу курю…думаю...
32.- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. -
Ну, ну… - тихо ответило электричество.
33.Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: -Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
36.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
37.Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
39. 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”, остальные 51%: “Херня... смотри как надо”
Heatwave Solution: If you see a pile of ice this week, jump in it.
Это мои мечты на этой неделе: зарыться в куче льда... И остывать :))))