ПятничноЭ: катастрофа локального масштаба
Катастрофа приближается семимильными шагами:
- Младенец вернулся из Пуэрто-Рико и требует отчета о якобы прочитанном мною эссе "Упадок искусства лжи" Оскара Уайльда. Что делать-то? Вчера ночью мучила читала, до конца еще не дошла....
- Толстяк - сосед по палате офису пришел сегодня на службу в шортах и шлёпанцах. Как раз "по сезону" похолодало +18С, туман. Зрелище - толстенный хмырь в белых шортиках - отпад, настоящий "Friday casual" :)... Может, это моя вчерашняя Chloe так на него подействовала? :)
- Обнаружила у себя в завалах 5(пять) купальников. Два из них - новье - с бирками.... В каком бреду я столько накупила????
- На выходные едем в ЛА, там будут characters, ЛеопЁрдовая и другие... Большой сбор. Летчег строго сказал, чтобы я вела себя прилично. Поехать купить себе розовый девАчковый кляп или примитивно накачаться валерьянкой?
[ПятничноеЭ про коня и как бросить курить (click to open)]
Извините, на коня денег не хватило **
Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
- Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
- А шо такое, Изя?
- Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
- Ну?
- И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Встречаются два одессита:
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!
- В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин - вареную конину, еврей - жареную курочку.
- Татарин злобно:
- У, жидовская морда, курочку кушаешь!
- Извините, на коня денег не хватило.
- Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже.
- Один говорит:
- Послушайте Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
- И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
- Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
- Слышал, Рабинович бросил курить?
- Как ему это удалось?
- Умер.
- Младенец вернулся из Пуэрто-Рико и требует отчета о якобы прочитанном мною эссе "Упадок искусства лжи" Оскара Уайльда. Что делать-то? Вчера ночью мучила читала, до конца еще не дошла....
- Толстяк - сосед по палате офису пришел сегодня на службу в шортах и шлёпанцах. Как раз "по сезону" похолодало +18С, туман. Зрелище - толстенный хмырь в белых шортиках - отпад, настоящий "Friday casual" :)... Может, это моя вчерашняя Chloe так на него подействовала? :)
- Обнаружила у себя в завалах 5(пять) купальников. Два из них - новье - с бирками.... В каком бреду я столько накупила????
- На выходные едем в ЛА, там будут characters, ЛеопЁрдовая и другие... Большой сбор. Летчег строго сказал, чтобы я вела себя прилично. Поехать купить себе розовый девАчковый кляп или примитивно накачаться валерьянкой?
[ПятничноеЭ про коня и как бросить курить (click to open)]
Извините, на коня денег не хватило **
Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
- Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
- А шо такое, Изя?
- Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
- Ну?
- И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Встречаются два одессита:
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!
- В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин - вареную конину, еврей - жареную курочку.
- Татарин злобно:
- У, жидовская морда, курочку кушаешь!
- Извините, на коня денег не хватило.
- Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже.
- Один говорит:
- Послушайте Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
- И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
- Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
- Слышал, Рабинович бросил курить?
- Как ему это удалось?
- Умер.