Ранне-ПятничноЭ
У нас намечается всенародный выходной, понедельник, Memorial Day. Что народ на него делает? Правильно - барбекю. У нас на любой праздник жарят мясо и сосиски - американская народная традиция. Сегодня в машине слышала рекламу, мол приходите к нам в аптеку покупать презервативы все, что нужно для барбекю: одноразовую посуду, кока-колу, сосиски и уголь. Сначала подумала, что я тронулась умом, и наконец, можно будет забить на работу, но нет, аж два раза повторили, за всем надо срочно бежать в аптеку "Walgreens Pharmacy".
Надо сказать, к отдыху я абсолютно готова. В понедельник я изводилась сама, и пыталась достать Летчега. Делала все планомерно и поступательно, ни нa йоту не отступая от лучших склочно-истеричныхженских традиций. Дело было на занятиях по бальным танцам. Сначала я себя не узнала в зеркале. Думаю, что это там за бешеный бегемот дергается. Оказалась я... Не зря говорят, дома зеркала нас любят, в них мы красивые. А во всех остальных зеркалах и витринах, мы смотримся как-то не очень, не уважают они нашу женскую сущность. Разозлилась я на это мерзкое зеркало в танцевальной студии и спряталась за учителя, чтоб себя не видеть. Здорово вышло, ни я себя ни вижу, ни он меня :). Это же обалдеть можно, то я в ритм не попадаю, то движения забываю, то вместо трех шагов - два делаю, то голова не туда, то ноги, аааааааааа... Неловкая все какая-то, себя ведь представляю длинногой блондинкой, а на деле, ну Вы сами знаете что :).
Куда слить бешество? Сначала на зеркало пыталась, потом на учителя, ну и под-конец на Летчега. Учитель улыбался загадочной улыбкой Джоконды черного мужчины, зеркало откровенно издевалось моим отражением, а Летчег почему-то спросил: "У тебя что, неприятности на работе?". Поистерить как следует не удалось, весь кайф на корню убили.
Зато вчера сцепилась с Марусиным врачом - требовала(!) у него обратно, принадлежащие маме деньги. Если кто не понял, выудить у американского врача хрустящие зеленые банкноты, которые уже оказались у него в кармане, почти как с неба достать Луну. Но я нудила и нудила на одной ноте, а он мне в ответ, никак мол, а я, да что Вы, так уж и никак? И так по кругу около получаса. Оба улыбаемся, НЕ орем, матом друг друга не посылаем, все культурно. После зубодробительной беседы с эскулапом рванула на работу, а там, такое отмочила, что и рассказать в приличном обществе нельзя. Но своей ЛП все-таки доложилась, по компьютеру отстучала, что я натворила, а она, похоже, мышь от неожиданности из рук выпустила. Моя многострадальная подруга, после того как отсмеялась, ко мне сердешной срочно в офис приехать намылилась, на помощь, так сказать. С трудом ее отговорила, сама кое-как справилась.
Так что все. Поедем мы, вместо барбекю, на север, в Кармель и Монтерей, будем кататься по первой дороге и лечить измученные нарзаном нервы. Может и буду выходить в эфир, периодически. Сегодня, как раз "порто" купила, побоялась, что ящика вина, и бутылки коньяка не хватит, все-таки лечение предстоит сложное:)
Мои мысли, мои скакуны.... Сегодня будет "ПятничноЭ", потому что завтра я его точно выложить не успею. Затем не будет времени. Потом забуду. Вывод простой, как грабли - лучше поздно рано, чем никогда.
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Типичный Офис В Собачьих мордах
Секретарша
Муж секретарши
_______________________________________________________
.
Надо сказать, к отдыху я абсолютно готова. В понедельник я изводилась сама, и пыталась достать Летчега. Делала все планомерно и поступательно, ни нa йоту не отступая от лучших склочно-истеричныхженских традиций. Дело было на занятиях по бальным танцам. Сначала я себя не узнала в зеркале. Думаю, что это там за бешеный бегемот дергается. Оказалась я... Не зря говорят, дома зеркала нас любят, в них мы красивые. А во всех остальных зеркалах и витринах, мы смотримся как-то не очень, не уважают они нашу женскую сущность. Разозлилась я на это мерзкое зеркало в танцевальной студии и спряталась за учителя, чтоб себя не видеть. Здорово вышло, ни я себя ни вижу, ни он меня :). Это же обалдеть можно, то я в ритм не попадаю, то движения забываю, то вместо трех шагов - два делаю, то голова не туда, то ноги, аааааааааа... Неловкая все какая-то, себя ведь представляю длинногой блондинкой, а на деле, ну Вы сами знаете что :).
Куда слить бешество? Сначала на зеркало пыталась, потом на учителя, ну и под-конец на Летчега. Учитель улыбался загадочной улыбкой Джоконды черного мужчины, зеркало откровенно издевалось моим отражением, а Летчег почему-то спросил: "У тебя что, неприятности на работе?". Поистерить как следует не удалось, весь кайф на корню убили.
Зато вчера сцепилась с Марусиным врачом - требовала(!) у него обратно, принадлежащие маме деньги. Если кто не понял, выудить у американского врача хрустящие зеленые банкноты, которые уже оказались у него в кармане, почти как с неба достать Луну. Но я нудила и нудила на одной ноте, а он мне в ответ, никак мол, а я, да что Вы, так уж и никак? И так по кругу около получаса. Оба улыбаемся, НЕ орем, матом друг друга не посылаем, все культурно. После зубодробительной беседы с эскулапом рванула на работу, а там, такое отмочила, что и рассказать в приличном обществе нельзя. Но своей ЛП все-таки доложилась, по компьютеру отстучала, что я натворила, а она, похоже, мышь от неожиданности из рук выпустила. Моя многострадальная подруга, после того как отсмеялась, ко мне сердешной срочно в офис приехать намылилась, на помощь, так сказать. С трудом ее отговорила, сама кое-как справилась.
Так что все. Поедем мы, вместо барбекю, на север, в Кармель и Монтерей, будем кататься по первой дороге и лечить измученные нарзаном нервы. Может и буду выходить в эфир, периодически. Сегодня, как раз "порто" купила, побоялась, что ящика вина, и бутылки коньяка не хватит, все-таки лечение предстоит сложное:)
Мои мысли, мои скакуны.... Сегодня будет "ПятничноЭ", потому что завтра я его точно выложить не успею. Затем не будет времени. Потом забуду. Вывод простой, как грабли - лучше поздно рано, чем никогда.
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Типичный Офис В Собачьих мордах
Секретарша
Муж секретарши
_______________________________________________________
.