цикл родители-дети
приведу важный тред из текущей ЖС.
предыстория не так важна, но кратко:
двое детей, разница в семь-восемь лет. Средний ребенок умер вскоре после рождения. Непростые отношения между родителями в результате гипертрофированного чувства вины матери. Мать совершает душевный подвиг, вытаскивая себя из страшнейшей жертвы. Муж реагирует на происходящее с ней, предлагая разъехаться, оставив старшую дочь у себя.
в процессе движения семьи от матери поступает запрос:
помогите мне разобрать ситуацию со старшей дочерью.
Когда она рядом, например, я забрала ее на выходные, я спокойна и жить текущим моментом если не легко, но гораздо проще. Когда ее нет (на неделе у мужа) - у меня "душа не на месте".
Каждый раз, общаясь со мной, она говорит, что скучает по мне и сестре, говорит, что плачет часто, что хочет быть с нами. Спрашивала ее как-то: если мы с папой поймем, что не будем жить вместе, с кем ты захочешь жить? - говорит, «конечно с тобой».
(примечание отдельно от трэда - такие вопросы задавать не стоит, это разрушительная провокация, ИМХО. Задается вопрос из незрелого состояния, для облегчения взрослым выбора, т.е. - манипуляция)
Когда вы написали мне «не надо искать, какой выбор будет "правильным"» - я восприняла это, как «идите от своей потребности» (хоть, может, вы и не это имели в виду). И сейчас я хочу, чтобы дети были со мной.
Я оставила ее, во-первых, из страха «военных действий» со стороны мужа (он обозначил это как то, что будет, если я не уеду из дома)...Во-вторых, чтобы иметь возможность восстановления, не создавая себе при этом дополнительные трудности по устройству быта школьницы на новом месте, по доставке ее рано утром в школу, на кружки и т. п.
Я как будто опять спрашиваю у вас разрешения можно ли мне забрать дочь у мужа - мне самой это смешно, и странно и грустно. Сильно колыхает меня на эту тему окружение, особенно моя мама: нельзя ребенку без матери, нельзя разделять детей.
мой ответ:
* я хочу чтобы дети были со мной.
зачем?
и - "я", это кто такая? кто именно "хочет", чтобы дети были к ней привязаны?
*Каждый раз, общаясь со мной, она говорит...
учитывая, что "она" - зеркало вашего внутри, "ей" и невозможно говорить нечто, что противоречит вашему "хочу"
*вы говорили - идите от своей потребности
"потребность" и "хочу", это разные вещи! у вас пока именно "хочу".
треба:
т - твердое
р - речение
е - о жизни
б - божественной
а - человека
*нельзя ребенку без матери, нельзя разделять детей
глупости какие! можно все, вопрос, в каком состоянии это "можно" делается. Пока вы не решили того, для чего уехали, свои приведенные два пункта, о чем может идти речь вообще?!
делимся от избытка - а что вы сейчас можете предложить своему миру и дочери, как его, мира, представительнице? ни-че-го.
ответ учащейся:
Ответы просты и не радуют меня саму:
зачем? чтобы чувствовать себя нужной детям, чтобы осмысливать свою жизнь - т. е., не давать детям, получается, а брать от них смысл своей жизни, ощущение своей ценности.
"я", это кто такая? - мать, которая самореализуется за счет детей. Возможно, это и есть «пожирание» своих детей, существование за счет их энергии (вы обсуждали это с кем-то из девочек).
У меня был вопрос «как узнать "хочу" это или "потребность", из эго идет желание или намерение из существа?». И, похоже, узнать это очень просто: задать вопрос "зачем?" , по ответу все становится очевидно.
Я очень рада, что мы подошли к «детскому» вопросу. Я знаю/вижу, что мои отношения с детьми (со старшей особенно, т. к. они дольше) не знаю какое слово подобрать, пусть будет - не гармоничны. Замечено не только мной, как она в моем присутствии часто превращается в «нытика-стонотика», тогда как с отцом и другими ведет себя совсем по-другому: весела, самостоятельна, оживлена. Во время моей депрессии она, как и муж, была моим «хищником». Дерзила, позволяла себе крайне неуважительный тон и т. п. Не думаю, что детали важны. Сейчас такого, конечно, нет. Младшая тоже еще совсем недавно проявляла «дисгармонию»: практически не слезала с рук, вопила, не интересовалась изучением мира, а была жестко ко мне привязана.
И у меня был вопрос «как я это делаю?», «что я делаю не так?».
Сейчас отношения с детьми поменялись. Младшая стала более самостоятельная, даже в другую комнату от меня уходит и играет там. Со старшей ровнее стало, принимая себя - стала больше принимать ее (если принимать можно больше или меньше). Но вопрос остался.
Хотела написать, что в моей картинке мира (все, что читала, изучала ранее) непривязанность детей к матери - это практически травма, что дети ДОЛЖНЫ нуждаться в матери, и даже в подростковом возрасте (степень только меняется). Но, пожалуй, дело в том, что привязанность, нужда, любовь - это, как вы выражаетесь, «несмехуемое», а я, получается, использую эти понятия, почти что как синонимы. И, вероятно, я как раз и создаю избыточные, патологические привязки, навешивая на отношения с детьми свою ценность и смысл жизни. И наверняка можно «дать» детям гораздо больше, и на тонком плане, да и на «толстом», живя не рядом - но будучи цельной, чем условно вместе - но будучи в дисгармонии. Но эта жизнь отдельно от ребенка сейчас воспринимается мной как «очень высокий дзен». Хотя вы написали мне «живите текущим моментом! это - ваше спасение», и я чувствую, что это действительно помогает во всех «трудных» для меня вопросах.
мой ответ:
вы очень внятно все разобрали, задавая вопросы и отвечая на них.
обратите внимание на тип связей (в первую очередь нас интересует зеленый.)
Одно порождает другое. Если рождающий в дисбалансе, т.е., незрел, тогда у него недостаточно энергии, чтобы родить окончательно, устранив связующую пуповину. Он/она рождает потомка (того-кто-пришел-потом), чтобы подпитывать себя его энергией (лиловая связь). Еще внуки, кстати, могут питать своих предков, что совершенно разрушительно для мета-системы (красная связь).
Если растворить пуповину, начав само-питание, тогда мета-системе (мета-, потому как система, это не только вы, а все, кто включен в связи) будет легче. Не сразу, потому как система, чтобы выжить, начинает воспринимать дисбаланс как норму, находя способы себя-компенсации
мы уже касались этой темы, только не вспомню навскидку, когда (дадите ссылки, включу в пост).
Действительно, очень часты ситуации, когда незрелые родители рожают детей, подпитываясь затем от них и не давая ни себе роста, ни своим детям. Затем те условно взрослеют, но не созрева.т, а социум понуждает их к рождению своих детей - а у родителей у самих жизненной силы недостает, да еще и частенько родители остаются "на прикорме". В последнем случае дети детей становятся кормом не только своим родителям, но и бабушкам-дедушкам.
Хотите об этом поговорить?:))
предыстория не так важна, но кратко:
двое детей, разница в семь-восемь лет. Средний ребенок умер вскоре после рождения. Непростые отношения между родителями в результате гипертрофированного чувства вины матери. Мать совершает душевный подвиг, вытаскивая себя из страшнейшей жертвы. Муж реагирует на происходящее с ней, предлагая разъехаться, оставив старшую дочь у себя.
в процессе движения семьи от матери поступает запрос:
помогите мне разобрать ситуацию со старшей дочерью.
Когда она рядом, например, я забрала ее на выходные, я спокойна и жить текущим моментом если не легко, но гораздо проще. Когда ее нет (на неделе у мужа) - у меня "душа не на месте".
Каждый раз, общаясь со мной, она говорит, что скучает по мне и сестре, говорит, что плачет часто, что хочет быть с нами. Спрашивала ее как-то: если мы с папой поймем, что не будем жить вместе, с кем ты захочешь жить? - говорит, «конечно с тобой».
(примечание отдельно от трэда - такие вопросы задавать не стоит, это разрушительная провокация, ИМХО. Задается вопрос из незрелого состояния, для облегчения взрослым выбора, т.е. - манипуляция)
Когда вы написали мне «не надо искать, какой выбор будет "правильным"» - я восприняла это, как «идите от своей потребности» (хоть, может, вы и не это имели в виду). И сейчас я хочу, чтобы дети были со мной.
Я оставила ее, во-первых, из страха «военных действий» со стороны мужа (он обозначил это как то, что будет, если я не уеду из дома)...Во-вторых, чтобы иметь возможность восстановления, не создавая себе при этом дополнительные трудности по устройству быта школьницы на новом месте, по доставке ее рано утром в школу, на кружки и т. п.
Я как будто опять спрашиваю у вас разрешения можно ли мне забрать дочь у мужа - мне самой это смешно, и странно и грустно. Сильно колыхает меня на эту тему окружение, особенно моя мама: нельзя ребенку без матери, нельзя разделять детей.
мой ответ:
* я хочу чтобы дети были со мной.
зачем?
и - "я", это кто такая? кто именно "хочет", чтобы дети были к ней привязаны?
*Каждый раз, общаясь со мной, она говорит...
учитывая, что "она" - зеркало вашего внутри, "ей" и невозможно говорить нечто, что противоречит вашему "хочу"
*вы говорили - идите от своей потребности
"потребность" и "хочу", это разные вещи! у вас пока именно "хочу".
треба:
т - твердое
р - речение
е - о жизни
б - божественной
а - человека
*нельзя ребенку без матери, нельзя разделять детей
глупости какие! можно все, вопрос, в каком состоянии это "можно" делается. Пока вы не решили того, для чего уехали, свои приведенные два пункта, о чем может идти речь вообще?!
делимся от избытка - а что вы сейчас можете предложить своему миру и дочери, как его, мира, представительнице? ни-че-го.
ответ учащейся:
Ответы просты и не радуют меня саму:
зачем? чтобы чувствовать себя нужной детям, чтобы осмысливать свою жизнь - т. е., не давать детям, получается, а брать от них смысл своей жизни, ощущение своей ценности.
"я", это кто такая? - мать, которая самореализуется за счет детей. Возможно, это и есть «пожирание» своих детей, существование за счет их энергии (вы обсуждали это с кем-то из девочек).
У меня был вопрос «как узнать "хочу" это или "потребность", из эго идет желание или намерение из существа?». И, похоже, узнать это очень просто: задать вопрос "зачем?" , по ответу все становится очевидно.
Я очень рада, что мы подошли к «детскому» вопросу. Я знаю/вижу, что мои отношения с детьми (со старшей особенно, т. к. они дольше) не знаю какое слово подобрать, пусть будет - не гармоничны. Замечено не только мной, как она в моем присутствии часто превращается в «нытика-стонотика», тогда как с отцом и другими ведет себя совсем по-другому: весела, самостоятельна, оживлена. Во время моей депрессии она, как и муж, была моим «хищником». Дерзила, позволяла себе крайне неуважительный тон и т. п. Не думаю, что детали важны. Сейчас такого, конечно, нет. Младшая тоже еще совсем недавно проявляла «дисгармонию»: практически не слезала с рук, вопила, не интересовалась изучением мира, а была жестко ко мне привязана.
И у меня был вопрос «как я это делаю?», «что я делаю не так?».
Сейчас отношения с детьми поменялись. Младшая стала более самостоятельная, даже в другую комнату от меня уходит и играет там. Со старшей ровнее стало, принимая себя - стала больше принимать ее (если принимать можно больше или меньше). Но вопрос остался.
Хотела написать, что в моей картинке мира (все, что читала, изучала ранее) непривязанность детей к матери - это практически травма, что дети ДОЛЖНЫ нуждаться в матери, и даже в подростковом возрасте (степень только меняется). Но, пожалуй, дело в том, что привязанность, нужда, любовь - это, как вы выражаетесь, «несмехуемое», а я, получается, использую эти понятия, почти что как синонимы. И, вероятно, я как раз и создаю избыточные, патологические привязки, навешивая на отношения с детьми свою ценность и смысл жизни. И наверняка можно «дать» детям гораздо больше, и на тонком плане, да и на «толстом», живя не рядом - но будучи цельной, чем условно вместе - но будучи в дисгармонии. Но эта жизнь отдельно от ребенка сейчас воспринимается мной как «очень высокий дзен». Хотя вы написали мне «живите текущим моментом! это - ваше спасение», и я чувствую, что это действительно помогает во всех «трудных» для меня вопросах.
мой ответ:
вы очень внятно все разобрали, задавая вопросы и отвечая на них.
обратите внимание на тип связей (в первую очередь нас интересует зеленый.)
Одно порождает другое. Если рождающий в дисбалансе, т.е., незрел, тогда у него недостаточно энергии, чтобы родить окончательно, устранив связующую пуповину. Он/она рождает потомка (того-кто-пришел-потом), чтобы подпитывать себя его энергией (лиловая связь). Еще внуки, кстати, могут питать своих предков, что совершенно разрушительно для мета-системы (красная связь).
Если растворить пуповину, начав само-питание, тогда мета-системе (мета-, потому как система, это не только вы, а все, кто включен в связи) будет легче. Не сразу, потому как система, чтобы выжить, начинает воспринимать дисбаланс как норму, находя способы себя-компенсации
мы уже касались этой темы, только не вспомню навскидку, когда (дадите ссылки, включу в пост).
Действительно, очень часты ситуации, когда незрелые родители рожают детей, подпитываясь затем от них и не давая ни себе роста, ни своим детям. Затем те условно взрослеют, но не созрева.т, а социум понуждает их к рождению своих детей - а у родителей у самих жизненной силы недостает, да еще и частенько родители остаются "на прикорме". В последнем случае дети детей становятся кормом не только своим родителям, но и бабушкам-дедушкам.
Хотите об этом поговорить?:))