Приметы
Каждая беременная за 9 месяцев сталкивается со множеством примет и суеверий. Отказывать беременным нельзя, ибо мыши заведутся или еще чего покрупнее - это всем известно. Но есть в архиве народной мудрости несколько безусловных хитов, с которыми мне довелось встретится.
1. Моя подруга покупала себе лифчик для кормления. Выбрала красивый черный, подошла к ней консультантка и начала деятельно отговаривать. Мол черное белье для таких дел покупать нельзя - молоко плохо прибывать будет.
Это просто песня какая-то - лифчик-экзорцист. МОЛОКО, ИЗЫДИ!!! Вася, выключай фонарь, они на свет лезут!
2. Сегодня на одном форуме наткнулась на странный пост "При родах заставили распустить волосы и снять все заколки с резинками". Таки оказывается да, когда не идет процесс - врачи с высшими образованиями проверяют, распущены ли волосы. Буду рожать - проверю и поделюсь, ибо если мне придется рожать с распущенной русой косой, то в конце процесса ребенка на руки положат кикиморе лесной с колтуном на голове.
Роженице дают жевать волосы - роды пройдут легче.
Еще одна связанная с волосами примета, правда доказательств использования метода я не нашла. В совокупности получается не просто колтун, а конкретно пожеваный колтун.
3. Еще одна милая примета, выловленная на просторах сети. Если мать желает своему ребенку богатства, то все девять месяцев она не должна брать взаймы, а когда дитя родится, его следует положить на косматый тулуп.
Эпическая сила, где ж тулуп-то найти да еще и косматый. Посовещались с мужем и решили укладывать детя на Зевса- эта скотина (Зевс, а не деть) у нас повышенной степени косматости.
4. Отца новорожденного потчуют пересоленной кашей с перцем.
А вот тут я как-то даже за. Это типа возмездие - он на радостях квасит, пока жена попу рвет. Надо, надо кашки заготовить, чтоб все по чэснаму было.
5. Нельзя через полено шагать и через окно перелезать: роды трудными будут.
Конечно будут трудные, ведь они будут отягощены отсутствием мозга. Так и представляю беременную тетку с фанатичной идеей - найти окно и через него перелезть. С поленом. Кто-то огурцы соленые жрет, а кто-то через окна лазит, и вообще, родильная горячка болезнь не заразная, но опасная.
6. Нельзя никому сообщать предполагаемый день родов ( даже будущему папе ).
А лучше вообще не говорить о беременности. Зачем ему это надо - сюрпрыз зато какой будет. Главное еще придумать грамотную отмазку- почему пузо большое. Дорогой, это не то о чем ты подумал, это я просто на тебя надулась)))
7. Не надо подбрасывать ребенка после заката солнца: он будет плохо спать
Капец, я плачу. Привет Кэп. Если меня подбросить после заката солнца - я тоже как-то взволнуюсь, что уж говорить о ребенке. Особенно если количество подбрасываний не совпадет с количеством поимок, то будет не спать не только ребенок, но и вся семья.
Хотя, это я забежала вперед. У нас пока и подбрасывать некого, разве что вместе с мамой. А я так просто не дамся.
1. Моя подруга покупала себе лифчик для кормления. Выбрала красивый черный, подошла к ней консультантка и начала деятельно отговаривать. Мол черное белье для таких дел покупать нельзя - молоко плохо прибывать будет.
Это просто песня какая-то - лифчик-экзорцист. МОЛОКО, ИЗЫДИ!!! Вася, выключай фонарь, они на свет лезут!
2. Сегодня на одном форуме наткнулась на странный пост "При родах заставили распустить волосы и снять все заколки с резинками". Таки оказывается да, когда не идет процесс - врачи с высшими образованиями проверяют, распущены ли волосы. Буду рожать - проверю и поделюсь, ибо если мне придется рожать с распущенной русой косой, то в конце процесса ребенка на руки положат кикиморе лесной с колтуном на голове.
Роженице дают жевать волосы - роды пройдут легче.
Еще одна связанная с волосами примета, правда доказательств использования метода я не нашла. В совокупности получается не просто колтун, а конкретно пожеваный колтун.
3. Еще одна милая примета, выловленная на просторах сети. Если мать желает своему ребенку богатства, то все девять месяцев она не должна брать взаймы, а когда дитя родится, его следует положить на косматый тулуп.
Эпическая сила, где ж тулуп-то найти да еще и косматый. Посовещались с мужем и решили укладывать детя на Зевса- эта скотина (Зевс, а не деть) у нас повышенной степени косматости.
4. Отца новорожденного потчуют пересоленной кашей с перцем.
А вот тут я как-то даже за. Это типа возмездие - он на радостях квасит, пока жена попу рвет. Надо, надо кашки заготовить, чтоб все по чэснаму было.
5. Нельзя через полено шагать и через окно перелезать: роды трудными будут.
Конечно будут трудные, ведь они будут отягощены отсутствием мозга. Так и представляю беременную тетку с фанатичной идеей - найти окно и через него перелезть. С поленом. Кто-то огурцы соленые жрет, а кто-то через окна лазит, и вообще, родильная горячка болезнь не заразная, но опасная.
6. Нельзя никому сообщать предполагаемый день родов ( даже будущему папе ).
А лучше вообще не говорить о беременности. Зачем ему это надо - сюрпрыз зато какой будет. Главное еще придумать грамотную отмазку- почему пузо большое. Дорогой, это не то о чем ты подумал, это я просто на тебя надулась)))
7. Не надо подбрасывать ребенка после заката солнца: он будет плохо спать
Капец, я плачу. Привет Кэп. Если меня подбросить после заката солнца - я тоже как-то взволнуюсь, что уж говорить о ребенке. Особенно если количество подбрасываний не совпадет с количеством поимок, то будет не спать не только ребенок, но и вся семья.
Хотя, это я забежала вперед. У нас пока и подбрасывать некого, разве что вместе с мамой. А я так просто не дамся.