Жизнь и приключения yanalein, рассказанные ею самой:)
Другие записи: Знакомьтесь, Россия! | А вот и он | Все-таки бир!!! | День 2010.11.08, Точное время 10:49:00
Часть 1
Выполняю обещанное и приступаю к рассказу о злоключениях, постигших меня во святой ограде РПЦ, где пребываю до сих пор, и откуда удаляться пока не собираюсь.
Повествование мое, очевидно, в один пост не уложится, поэтому приготовьтесь прочесть небольшую серию, состоящую из неизвестного количества частей, поскольку писать буду по ходу дела и публиковать по мере написания. Собственно, к этому всему меня подвигли дневники Натальи Холмогоровой. Ссылку искать сейчас неохота, если интересно, поищите сами. Если вы уже читали ее дневники, то вот чем мое произведение будет отличаться от Натальиного - обличать я буду не столько РПЦ в целом, сколько конкретного ее служителя. Как и Наталья я буду довольно откровенна, возможно, иногда даже слишком откровенна, но имен все же называть не стану - опасаюсь за свою сохранность, честно:). Если все-таки кого-то узнаете, считайте что вам примерещилось на ночь глядя после сытного ужина.
Наталья по ходу своего рассказа постоянно задается вопросами - почему не ушла в этот момент? Тут надо пояснить, что она провела в описываемом ею приходе три, што ли, года, а я в своем - около десяти. Поэтому, чтобы не утомлять читателя бесконечными "почему", которые у меня возникали перманентно, я вопросов задавать не буду, а просто расскажу, как все было. Однако, совсем не искать причин происходящего - не в моем стиле, поэтому иногда я все же буду делать лирические отступления на тему, как я до такой жизни докатилась. И именно с такого отступления начну - немного поясню, как мое детство и юность сделали из меня готового искателя псевдоправославной лапши на собственные уши.
Итак. Детство у меня было относительно совецкое. С той разницей от обычного совецкого, что к неизменным пятидневкам, детсадовским дачам на все лето и пионерлагерям с шести лет на три смены, в комплекте прилагалась необъяснимая, метафизического толка, неприязнь ко мне моих родителей. Все это вместе сформировало из меня к 18 годам очень прочный психический тип со следующими установками:
1. Я очень плохая и за все перед всеми виновата.
2. Никто не обязан меня любить и обо мне заботиться.
3. Любить меня можно только в том случае, если я доставляю удовольствие (не подумайте, что речь идет о сексе:)).
4. Любое проявление любви ко мне достойно того, чтобы за него мучиться, страдать и пахать-упахаться до смерти.
Приблизительно так. Я бы назвала это ярко выраженным духовным мазохизмом:). Кроме того, возвращаясь все-таки к сексу, должна заметить, что я была хорошей и совершенно невинной девушкой, хотя во многом это было связано с моими комплексами - мужчины меня привлекали очень, я их, кажется, тоже, но не давала им ни малейшей возможности за меня зацепиться. Ниже расскажу об этом подробнее.
Для полноты картины стоит добавить, что начиная с 18 лет я, естественно, вынашивала планы самоубийства, а также писала красивые колористические стихи. В этом же возрасте я крестилась, так как думала, что таким образом у меня будет хотя бы Бог. Друзей, сами понимаете, не было. Я была пугающе, безысходно, пронзительно одинока.
Продолжение следует.